有男朋友遇到更好的男生应该怎么办？

一个知乎热议的问题。

我觉得真正让人为难的并不是骑驴找马心态不对，而是“更好的男生“。

真是感到难为情的优势，比大多数男生更适合回答这个问题，因为我也有个死鬼男朋友。正是因为自己有个死鬼男朋友，才真正理解这问题的折磨人之处。

其实大多数人在单身的时候，都不自觉的会从身边人下手，不一定露痕迹出来，可一定悄悄评测过的，这个朋友是否优秀，那个是不是比这个还优秀点儿，这个有事业心，那个长得帅，总是像商品，在归纳卖点呢。

这个时代，男生的可爱之处藏的越来越深，那群死鬼觉得高薪、资产、才华才是值得袒露的优点，小瞧性格、爱好、乐趣这些可贵的东西，把无所谓的东西挂在嘴边，却把真正珍贵的藏着捂着。

爱情很少是一见钟情然后紧扣灵魂，大都是流动的。

起初的好感是基础，然后看双方的引导培养，两个人都愿意往好的方向引导努力，这段感情就会变得深邃感动；如果两个人方向不一致，就会有裂痕，愿意调整方向裂痕又能修复，不愿意调整方向裂痕越拉越深最后感情可能就断掉了。

起初方向一致，可后面参与的因素变多，方向变了，男朋友慢慢回到陌生人，再遇到心意人，分手换男朋友这自然不止是骑驴找马，感情有时候就是这样，两个人无法达成一致，只能遗憾。

可问题的关键始终是“更好的男生”。

如果从商品归纳卖点的角度看，长的帅，一定会有更帅的；有事业心，一定会有更具事业心的，山外有山，没尽头的。不是登山者讲一句“因为山在哪里“而浪漫的死人，因为“更好的男人“在哪里所以要使劲儿换男朋友，即累也无意义，无尽的空虚。正像是他们展露的那些表象，能挂在相亲网当简历的因素有什么卵用呢，谁都能看见。要能看见他们不愿意轻易展示出来的优点，只有你能看到的优点，因为你能看见这点，你在心里能变得珍贵。

身边有个朋友，当年在我面前吹嘘慢慢接触的那个姑娘在倒追他时，就对那个姑娘另眼相看。后来发现是真的聪明，她是厉害的，我们开玩笑都不敢放太开，可在人前，总是给足朋友面子，她几乎没有一丁点要通过“管人“来获得安全感的需要，可在家里，女王陛下。朋友性格的弹性刚好，爱面子，在朋友面前要端着的，至于私下，跪着趴着都行，老婆开心就好。

太多类似的例子了，同样有通过“管人”来找安全感的傻姑娘，朋友一起，女朋友站出来不许她男朋友跟大家喝酒，也都处的不错，因为对方能接受这种妥协，是为自己的身体好，管自己是关心自己，能想通这点。

搞得好像特别没标准，那到底是管制的好还是散养的好呢？到个人就没答案，因为大家都不一样的个性，自己喜欢的就是好的，自己习惯的就是能行的。但心系“更好的人”，就很难接受这种妥协，它基于一种缺乏安全感跟不愿意付出爱的心态，解决矛盾的第一想法是换人，不能真正看见眼前人根本的优点。

朋友老婆聪明的地方是她能看见朋友性格的弹性，真的是骚，有时候让我都有点儿心动下，能没脸没皮，任你心情再差，他一定能给你逗乐。他老婆就是看重这点，她可以放弃很多东西，不跟任何闺蜜去攀比男朋友的贴心，她享受那点她最看重的优点她就觉得很满足了，其他男人在她眼里不可能比老公好了。

根本的优点，好拗口的词对不对，可好真实。

我们起初被对方吸引，是因为一个人的优点，但要真正喜欢一个人，一定是看见这个人根本的优点。就是那种你真正为此感动，觉得它珍贵，你在别人身上没看见过的特点。通过它，你能真正跟这个人产生联系，因为借此能让你有特别长远的期待。看见优点，你可能期待接下来的甜蜜；看见根本的优点，你就真正有一种要跟这个人相伴一生的期待了。

谈恋爱不是为了说服一个人跟自己相伴一生，而是找到一个可以跟自己相伴一生的人。如果在谈恋爱的过程中发现对方不是，越早发现对双方越好。可以跟自己相伴一生的人，一半看对方，一半看自己，再优秀的人，不适合自己，也一定寡淡无味；不优秀但适合自己，自己能珍惜他根本的优点，就能得到平静跟自由的快乐，一起的时间。

坦白点儿讲 ，这个问题折磨人的地方是背后的人欠缺爱人的能力。

这是一个很严肃且很可怜的问题，但要战胜它，唯一的方法就是试着全心全意的去爱一个人。真正能让我们谈“全心全意去爱一个人”而不尴尬的时候，就是我们试着去发现对方根本的优点，那种优点虽然被捂的很深，可一旦被你察觉，你再看眼前这个人，你真的很难在去找一个比他更好的人了。