我与故乡的关系(下)

中秋回到家时，有些惊讶家里的变化，茶几换了新的，洗漱台也换了新的，客厅里还摆着俩不知道从哪弄来的旧音响。家里添了新物件当然是好事，可我总觉得哪里不太舒坦，就匆匆的像逃似的回到了自己的卧室，好在被褥还是我的旧被褥，我裹着它们，心里在盘算：离开家是已经一年多了啊。

小时候性子柔弱，动不动就爱哭，相比之下我那喜欢打篮球的表哥就显得很有男子汉的气概，所以姨妈家有时就会很直白的笑话我说，我以后肯定是个离不开家的娇娃娃。可谁成想呢，我一毕业就来了外地独自生活，倒是我那天不怕地不怕的哥哥留在了济南老家。

在武汉租好了房子，置办好该有的生活器物，每天准点上班，按时吃饭，看起来日子过得也还可以，按理说就这样一直过下去也不该是件难事。

可偏偏没办法这么简单。

大概有一天是在公交车上，吵闹得很，可满车都是湖北话我一句也听不懂，我觉得有点孤单，当发现车子两边的景也是陌生的，报的站名也是陌生的时，我便开始有些手足无措了，我本来安排的妥妥当当的生活，忽然就泛起了波澜。

打那天起，我生活里就漏出来一窟窿，再往后，日子便不好过了。

有首歌叫《济南济南》，以前也听过，可那之后再听，怎么就流开泪了呢？还有啊，电影里不就说了句"爸爸妈妈我没离开你我只是去飞翔"嘛，一句词而已，怎么也流泪了呢？这类的话自此就听不得了，有时心里还没开始琢磨什么，泪先自己流出来了，我的姨妈还真是一语成谶啊，我竟真成了一个离不开家的娇娃娃。

有时也会反思一下，当初为什么这么果断的就离开了家，可也想不明白。我猜，或许那个一直在保持着对抗精神的我，仍然在我潜意识里活着，每当我能踏实得往前迈一步时，他非要出来绊我一跤。这下倒好，这一绊，把家乡绊成了故乡。

我们都知道，在灯底下放点什么，是没什么影子的，但把灯挪得稍微远些，反倒有了长长一条影子。我与家的关系就是这样，当我远离济南时，我才越发在意我济南人的身份，其实我们都明白，这南北方能有多大差异呢？但我不乐意，我就非嚷着要吃馒头要吃生蒜要吃粉条炖白菜，我到了南方，反倒比在北方时更北方了，这成为了我所坚守的一片阵地，变得神圣不可侵犯。我开始有意学习长辈们的做派，模仿老济南是怎么做事的，我打心眼儿里想着，我一定要成为一个扎扎实实的济南人。

其实我做不到，对一个只在家乡读书的人，是不会对这个城市全然了解的。他所想象的一切，也无非就是儿时虚拟出来的超级英雄和宇宙怪兽。但我们会责怪什么吗？一个孩子举着个玩具，说我要变身迪迦奥特曼，谁要去拦着他啊，由着孩子喜欢嘛，孩子要长大，总是需要些无知无畏的精神的。

但其实我没必要这么做的，我完全没必要去模仿些老济南的做派(当然，如果喜欢的话随便怎么模仿，但不要去有所图什么)，我打出生起就板上钉钉的是个济南人了，有些像血脉一样源远流长的东西，一直在我身后影影绰绰的跟着，我迈出去一步，它就往前跟一步，我的每一次决定里都有它，我的每一处声音里都有它，我的举手投足里有它，我的每一寸生活里都有它，我没必要去向什么对抗又或是和解，我所求的一直在庇佑着我，只是我没去相信它罢了。

不信你问和我打交道的人，我是打哪来的？他肯定会说，"你是北方人吧。"

我把这一路顺着捋了一遍，我与故乡的关系也渐渐明了了：我的所作所想，都不过是为了保护住我心里的一捧故土，而这捧土，也无时无刻不在护着我：有了土，我就可以留住根，就可以发芽，就可以开花结果，就不算是漂泊。

在武汉的外地人比本地人多得多了了，路边看到个金发碧眼的外国人，不知道他会不会像我想念北方的馒头一样想念家里的牛角包，可他或许找了个中国的媳妇，媳妇做的炸藕夹的味道，远胜过他老家的每一块面包。

我们当然要时常惦念着故乡的蝉鸣与鸟叫，但也不该因此就小瞧当下生活的地方，要捍卫心里的那片故土，也要尊重自己所处的生活，我们总该知道，未来比过往更重要，而过往也比我们想的更顽强。

2019年9月14日至17日记于济南和武汉，献给过往的一切，和我的故乡。