我怕我撑不住了

人生中最最绝望的有两次。 第一次，是两年前外婆意外去世。当时我人在北京，外婆的手机已经连续几天处于关机状态，之前外婆的手机因为没电关机了，外婆又不会开，后来还是找的邻居帮忙开机。所以头两天还好没那么着急，以为这次也是手机没及时充电关机了。我们一天打好几次电话过去盼着那头能快点开机接通电话听到外婆的声音。这样三天过去了，四天过去了，外婆的手机仍然是关机状态。我开始失眠，害怕。。。外婆有五个儿女，都在外地。第五天的时候还是打电话给给村里人帮忙去外婆家看看什么情况。晚上的时候当我听到电话里人说外婆的门是锁的，外婆的衣服在外面晾了好几天没收回去。。我瞬间崩溃了，泪流不止。那一夜我没合眼，第二天一早我就跟我爸说不管外婆现在到底是什么情况我都要马上回去，我爸也同意并且跟我一起坐当天的高铁回去。我们还在车站我爸就接到电话，说外婆已经走了，我爸转身就告诉了我。我只觉得天旋地转。。。我甚至怀疑这是外婆太想念我们所以故意跟我们开玩笑，只是骗我们回去看她！（那段时间，外婆跟我们打电话时总说想我们，让我们回去看看她，大家都说走不开过年可以回去早点。我那时候孩子一岁多一点，老公在上海，我一个人带着孩子坐火车太不方便。另外也因为我怀孕的时候是在老公家里的，那时候受够了公公婆婆的气，实在不想再回到那个家）我有时候觉得我爸也很残忍为什么那么早告诉我这样的结果？？？不然我还可以幻想一下，或许外婆是去远房亲戚家玩几天了，也可能是外婆犯了老年痴呆症走丢了，我回去找，一定能找到。。。总之都比这样残忍的事实要好很多很多。。。。写不下去了，经历过失去至亲的人都应该懂那是怎样的疼痛！办完外婆丧事我立马一个人带着孩子回了北京，没有了外婆的家乡，我一刻也不敢多待，到处都是外婆的影子，我的心好疼好疼。回北京的火车上是第一次梦见外婆回来了，笑着跟我说了好多话，我抱着外婆把自己哭醒了。。之后的日子里这样的梦特别频繁，梦醒之后就是失眠。只要是没人的时候我就想哭，泪水根本忍不住，一个人在卫生间洗衣服会偷偷的哭，一个人洗澡的时候会偷偷的哭，一个人躺在床上的时候会偷偷的哭，半夜梦里哭醒了又接着偷偷的哭一会，甚至洗脸的时候也忍不住，心真的太疼太疼了。。我不敢去想外婆已经不在了这个事实，不敢看外婆的照片或者视频，我时常崩溃的一塌糊涂。。除了外婆周年回去过一次，两年没有回去过年，今年过年还不知道怎么办。现在的我没办法看任何伤感的东西，也变得特别没有耐心，脾气暴躁。记得之前追《知否》，我几乎是流着泪看完整部电视剧的。里面的盛家老夫人与我外婆有几分相似，我也是外婆从小带大的，我妈十几岁时，外公就已经走了，我跟外婆相依为命多年，外婆非常宠爱我，相反父母的那种无私的爱，我似乎没有体会过。盛老夫人遇害的时候我哭得稀里哗啦，后来盛老夫人好起来了我又哭的稀里哗啦，我为外婆感到难过，如果我像明兰那样聪明能干孝顺，或许外婆今天还能接我的电话，我还能听到外婆讲她最近遇到的有意思的事，讲她喜欢看的电视剧，讲他们以前那个年代的趣事。。。。而且我还是有人疼的。。 第二次是现在。孩子满三周岁了，该上幼儿园了，可是如果我上班，没有人接送。如果我不上班，孩子爸爸挣得钱根本不够家庭开支。更重要的是孩子今年生病了，必须在北京治疗。原本以为孩子外公外婆可以帮忙，但是孩子外公不想继续留在北京，非要回老家。他们能这么做，我一点都不意外。我一岁多一点妹妹出生后我就被送到外婆家，后来回到家总是因为一些小事被打骂，我一度以为自己是捡来的。读书的时候特别想要一个复读机学英语，他们不给买，后来给妹妹买了。放学回到家有干不完的活，早上一样很早就要起床干活，所以那时候作业没时间写，书没时间看，经常迟到。上班以后我想要买笔记本电脑，他们还是不给买，后来妹妹上班了给买了。后来谈恋爱了，我跟男朋友的感情特别好，因为他是外地人，爸妈死活不同意，说是远嫁的女儿就等于白生了。后来我妹妹谈恋爱了，也是外地人，虽然不是很愿意但还是同意了，只要妹妹幸福就可以了。 我们有了孩子，他们把妹妹的孩子是一手带到现在的幼儿园大班，我的孩子都是我一手带着，孩子外公偶尔搭把手，孩子外婆相对带的时候多一些，可能做母亲的 自己身上掉下来的一块肉多少还是会心疼一些吧。只是现在我这么难，他们仍然只顾着自己，我心里特别难受，不知道接下来该怎么办才好。有时候觉得咬咬牙就过去了，但更多的时候想放弃，可转过头看着自己才三岁孩子，如果没有了我，他该怎么办，如果带着他一起离开这个世界是不是对他太残忍了，我又如何做得到？