突然袭来的困境吗？
近两日和刁老师通了话以后，他明确地告诉了我他每个病人都看了，没有人患有艾滋，他这么多年来也没做过一例有艾滋的手术，听完之后，我前天与昨天白天都未曾想起此事，一直到晚上十一点多，好像闯进来了。
睡觉的时候，被子也有一股霉霉的味道，席子也是冷冰冰的，好不舒服，不知道是不是有冷的缘故，我在床上直打颤，同时，刁老师的话反复在脑海里播放，安慰自己。
睡不着，我就点开了书，那本卡耐基写的停止焦虑你的人生得以改变，里面的那些例子的主人公明明所谓的忧虑比我严重的多，但是却很容易因为一件事一些话就痊愈，这也太神奇了吧。
我就告诉自己，我要是挺过了这一关，我会变得无所畏惧，变得坚强与强大。许多事情我都不会害怕。因为我不会死。还有许多美丽的地方等着我去探索。
我没有明确的目标与人生必得的意义，我知道我身为普通人就是在日常点滴中去寻找生命的意义的，也许是一颗天天的猕猴桃，也许是和男友吃火锅逛优衣库，也许是和姐妹们一起聊科室里的老师，就这样的点滴，会铸成我的生活，我不会觉得这样的生活有什么不好，很好啊，纯粹。我的烦恼也是自寻烦恼，解铃还需系铃人。
还有我对未来的展望，不过是想去好多地方，看看走走，拍拍照片慢慢调色。写下对这个地方的感受，以及我遇到的好玩的事情。
明天我去跑步了。还有便是早些睡吧。做好一个实习生的事，是否考得上那也不是我可以控制的事，每天能学到一点能感觉自己在汲取知识那也是积累。学习并非一件功利化的事情，希望看得纯粹一些。我可以从中获得充实与快乐，它不是我去求名图利的负担。
我害怕的好像是那不可知的黑洞洞的未来，可是，有什么好怕的呢。它不会是在悬崖的那一头，它很让人安心的。不用害怕，要有希望。
对自己的期望也不要太高，我觉得我就是有太多的奢望，看到了太多我没有拥有的，而轻视了我所拥有的。这是人爱犯的错误。
而且我知道，医生这个职业，以我对自己的了解来说，我若是去了那种重症病人较多的科室，身为一线的时候肯定会好好去值班，查房，直到三线的时候我也会不放心的去看看。到时候也许已经习惯了这样的生活，对什么周末出去玩一玩的想法一笑了之 ，在家里优雅的呆着便足够了。像那种旅居的生活更是不可能的了。
无所谓嘛，不要把这些看得太重了啦。不要把这当作活着的意义就行了啊，什么遵从心里的声音啊，什么听从自己的想法啊，什么努力去改变自己的人生啊，就特么放屁，哪有那么多可以供自己为所欲为的啊。知足者常乐啊！
道理都懂，可是我待会儿在床上可能还是会发抖。在两个月之后我应该会忘记现在的这种对艾滋的焦虑，而且我也不会真的得艾滋，就暂且不要管它了吧，上帝会帮我处理这一切的。
我觉得陈俊峰也很棒，他很通透，我相比而言浑浊多了。我应该去这样想吧，这些都是命数，我抱一个好学校，能上专硕那也不难受，若调剂到学硕那算是给自己了一个buffer,若是没考上，第二年可以专心去考学硕或者是政治？应用心理学？
夜里三点，我在窗边写日记，还有个保安大叔在夜巡
