世界第一大懒人

说来很是奇怪，每每不想努力的时候，就想来豆瓣写日记。也许人在忙碌的时候，不会想到自己的后路，只会勇敢向前。只有像我这样，什么都不想做的时候，才会找一个看似有点意义，但是实际上没有任何意义的事情来打发时间，借以安慰自己那空虚不以的内心，以及丝毫不想运动的躯壳。

曾经的我也是非常积极生活的，早起读书，跑步，去健身房上课，开心地去电影院看零点场的电影，在课余时间家教打工，生活忙碌没有时间这样消极怠工，也没有这么丧，丧到我自己都不喜欢自己了。虽然那时候打工没有存下什么钱，运动减肥也没有效果，但是我开心啊，每天都开心。我没有漂亮的脸蛋，但是笑容明艳，有很多好朋友，似乎曾经的大学生活是我最好的回忆。

现在做实验不积极，因为我知道没有效果。一到周末就想躺在床上睡觉，不想来实验室。讨厌的情绪非常明显，甚至我现在都不想运动，电影也不想看了，积极乐观的我去哪儿了？当然我对以后的生活还是有期许的，只是现在的日子让我觉得太难熬了，甚至不想读书了。前两日看到华科的硕士因为课题不顺而跳楼自杀的消息，觉得深表同情，十分理解。大家都是成年人了，当然希望可以有顺遂的科研以及能够找到好的工作为之奋斗。但是，当其他人纷纷实现了这些目标的时候，自己却还没有一丝眉目，非常难过。目前我就是处于这样一个状态，但是我还有爱的人，我舍不得我的家人，我想让他们因为我过上幸福的生活，所以我还不会走到如此极端的一步。但是我还是缺乏面对科研的勇气，缺乏继续在这里实验的耐心，三年，对我来说也并不是很长的一段时间，只是当你每天都生活在不开心的那种感觉当中，我不知道什么这三年会被拉扯成多长。

我总是和男朋友说我没有一技之长，没有兴趣爱好，没有理想。我自己也觉得这样的人生很没有意思。长大这么大，从来也没有说为了什么非常想要的事情而去奋不顾身努力，总是轻而易举的就成功，可能也是因为这样所以现在的这一困难让我觉得很是难受，还是太年轻了吗？我不知道该怎么办了。家里也是一团糟，我总是想着，等这些都过去了，再去开始让自己变好，这样真的可以吗？还是从现在开始，从现在开始运动让自己身体变好，然后其他的事情就会跟着一起变好了吧？我爱家人，想跟他们在一起，想让他们因为我而觉得生活是幸福的，我没有什么远大抱负，小时候就想当一个家庭主妇，或许是因为我们家没有，所以我希望自己是这样子的。但是现在社会叫女生要有自己的工作，要经济独立，可是我觉得女孩子如果只是持家的话也是一项非常伟大的工作。没有什么是对的是错的，只要两个人都原意就好，过日子不就是一个愿打一个愿挨吗？

弟弟在学校的生活应该是很不开心了，他甚至都不想去上学了，可能是校园霸凌？但是聊了很久他也没有说是什么事情，我就说了很多自己的经历，是我指导世界上没有感同身受的事情，你只是尽力地去做到同理共情，我说可能事情远远没有想象中的那么难以启齿，只是在目前的情况下，你自己觉得说不出口。我觉得在当姐姐这件事上，我做得还不错，不至于说一事无成吧。我也只能从这些生活琐事上面找存在感了。用解决弟弟的困难来逃避自己的困难，我可真是逃跑的一把好手啊，怕什么就从哪里躲开，知道错了也会道歉但就是不改，真是一副死样。好了，反思很多但是并没有什么卵用，负能量太多了，我也不想传递给太多的身边人，所有来写写日记，把这些负能量散发掉，看自己能不能变得稍微阳光一点，我怀念那个喜欢大笑的自己，治愈系少女现在变成致郁了呢。