失去比拥有更踏实，往后余生，不辜负不将就

离开你，是我这三年做得最正确的事情，没有之一。 为了离开你，我花了一年多的时间去做准备。 是的，攒够了失望、绝望、哀莫大于心死，我放弃了，我离开了一个不爱我的人。 2019年3月6日晚22：54分，我发短信你 我：什么时候有时间把你银行卡护照还有衣服都拿走 你：九号吧，或者十号 我：OK，都拿走吧 你：嗯呢 我：大家各自安好 你：好的 ...... 发完短信，一下子如释重负 ，剩下的就是夜不能寐、转辗反侧。 原来这么久以来，在爱情里一直是我一个人的独角戏，而且越演愈烈，深（身）陷其中。 于是，我开始回忆，这段感情从一开始就注定了结局，只是我不愿意去接受。我没有勇气放弃而已。 2016年6月，在一起三个月不到，那天我生日，下班前自己买好蛋糕去你公司，想和你一起庆祝，吃完饭我们走在路上，不记得我说了一句什么话，你生气走了，留我一人在原地。那天我哭了，哭得好惨，哭完以后看了看手机，没有一个电话没有一条微信，是的，哭完绝望地擦干眼泪回家。 2016年9月15日中秋节，在一起半年不到，那天我打电话不接，语音不接，微信不回，那个假期，歇斯底里不知所措，眼泪像决堤的洪水，任它肆意流淌，不知道过了多久，心情慢慢恢复平静，一个人在书桌前发呆了好久好久，不知道那晚我是怎么过的，睡不着、胡思乱想...... 2017年春天，不记得因为什么吵架，你把电脑摔了，手机也摔了，后来电脑直接被你扔进了垃圾桶，你说要不我们分手吧，我又哭了，我说我不要，不要分手，你说，越来越没有意思，我们两个就像温水煮青蛙......我还是坚持说，我不想分手，因为我舍不得你。 其实那个时候，我就在想，如果分手是必然结果，那我从现在开始把我们在一起的每一天当做在一起的最后一天，好好珍惜，说不定，有一天我们的感情会越来越好呢。当然这只是我心之所想，我并没有对你说过。 从那以后，我不敢轻易发脾气，不能说是委屈自己，也不是卑微，只是压抑了感情里最自然的情绪表达，比如我很想发脾气，我很想说你，可我忍住了，因为我知道一旦我发脾气，你的脾气会更大，最后只会是两败俱伤，最重要的是，我会是那个直接受害者。所以，从那时起，我变得患得患失，一味地隐忍退让，可即便是这样，我们也会有各种各样的问题。 比如，你手机不能看，碰一下也碰不得，即使设置了密码，我又不知道密码的情况下，也依旧是碰都碰不得，我并不是一定要去看你手机，只是你越不让看我越是想看，可是你从来就没有给我看过，后来我索性就打消看你手机的念头。在一起的三年里，我几乎没怎么看过你手机，就刚在一起那阵子会看下，但是每次看都不开心，不是和前任藕断丝连就是前任照片，我要求删掉，那时你也照做了。我知道你情史丰富，即便心里再怎么不舒服，还是安慰自己，你的过去我不介意，只要在一起以后不出格就好。倒是我的手机，你随便看，随便玩，微信转账密码全部都知道...... 我一直觉得自己是一个很没脑子的人，直接，说话不经过思考，但是在和你相处过程中，我开始慢慢变得说话过脑子，小心翼翼。说实话，你情商比我高，也比我会处理人际关系，虽然我特别不屑你在酒桌上夸夸其谈的样子，但是不否认，这样的人在我眼里很有魅力，我欣赏你的情商，你的智商，只是你的温柔从来没有对我，你的智慧也没有让我变成一个更好的人。 2017年，我们就这样过了一年，因为我的隐忍我们争吵倒是不多，可是这是我最不开心的一年，也不是真正的自己，但是我还是在心里默默鼓励自己，每一段感情都是需要磨合的，爱一个人更要爱他的缺点，没有不包容的感情，我做到无悔，希望有朝一日分开后，或者多年以后，你回忆起我不会那么糟糕。 2018年我就更佛系了，你的不关心你的不在乎我反而习以为常，没有波澜没有期待。而你也变本加厉了，说过的话从来不曾兑现过，哪怕是去公园踏青散步，情侣间再正常不过的休闲娱乐，在你这里都实现不了。更过分的是2018年6年我25岁生日那天，一个人买好了去欢乐谷的门票，一个人玩了一天，傍晚自己回来买好蛋糕，订好饭店，叫你来吃饭，你居然打游戏还姗姗来迟，我居然也是奇葩到可以容忍到没有任何脾气。现在想想，这也许算是一种失去自我吧，曾经我何其骄傲，只有我看不上别人，什么时候落到如此下场，但是那时的我，依然意识不到这人心里没有我，我还自我安慰，他就那样，何必自己找气受。 2018年一直是自己和自己的和解，一段感情早已走到了尽头，只是缺少一种口头上的仪式。我依然在等待，等待足够多的失望，大概是还没有攒够吧。 下半年，我们很少联系了，我不主动你便从来不主动，我主动，你爱理不理，渐渐的我习惯了一个人。为了不让自己闲着，为了让自己有事情做，大冬天周末去学车，驾照拿好了去学游泳，把生活安排的满满当当，然后假装已经和你分手，慢慢适应没有你的日子，慢慢适应不去主动找你...... 压倒我最后一根救命稻草的应该是，今年2月份初过完年来到北京，在你去内蒙的前几个小时，我出门买菜，回来做饭，你依然坐着打游戏，等我把饭菜都做好了，碗筷拿到你的面前，就差把饭喂到你嘴里，然而你还在自顾自在打游戏......我也不再说话，依然吃着自己的饭菜，心里是前所未有的绝望和失望，吃完了淡淡说了一句，赶紧吃吧，吃完你还得去和龙哥会和。你终于打完游戏，不急不慢吃好饭了，无一例外我在收拾碗筷洗碗，你也该出发了，你走的时候，我还在厨房洗碗擦灶台，你过来很舍不得抱着我说，等我回来吧，还说了什么，我已经记不清楚了，我只知道那时已经心如死灰，心里默念，没有下次了...... 是的，没有下次了。 你走后，我内心久久不能平静，因为我知道我们之间没有可能了。 所以3月6日晚，我给你发短信彻底结束了这三年的感情。 那晚，我前所未有的舒畅，终于可以做回自己了，默默安慰自己，就当我这三年是在历劫，你就是我躲不掉理还乱的劫难，我认了，我付出了，我努力了，可我不想再消耗自己青春，不想在自欺欺人，不想在这么没有原则的爱一个人，你一个就够了。是真的不爱了，要爱也是爱那个满眼是我人，可你早就不是了。是什么让我坚持这么久，是执念，是对感情的执念，一个不轻易开始也不想轻易结束的感情执念，有错吧，有，因为我不懂及时折损，让我们彼此都有很多不愉快的记忆。 当然你挽留过，8号晚，周五，你来拿东西，你挽留我，说了好多好多，但是我都不记得了，我就记得，我问你，你不是已经不爱我了，为什么还要挽留。你说了三点我至今都没忘的理由，一是我好看，二是我管你，三是适合结婚.....我笑了，准确来说是可笑，付出三年感情的的人最后分手的时候居然还会想着利己。我说没有其他了，你不再说话。很显然我对你也只不过还不错的结婚对象，可是爱一个人难道不是欣赏、尊重、爱护吗，而你到最后还在索取，我不是圣母，我也不是你呼之即来挥之即去的保姆，更不是你几句我好看管你适合结婚，我就得和你结婚...... 就算和你结婚，我也能想象我们婚后生活，家务做饭全是我，父母打理是我，赚钱也需要我，孩子更是我管，这样的婚姻，想想我都后怕，比丧偶式婚姻更可怕的是，我不知道你是不是潜力股，能不能给到一个家庭最基本的物质保障，至少这三年我没有看到你有这个能力，那我岂不是要身心俱疲。 曾经我很傻，恋爱的时候就想犀牛一样，眼睛看不见，你的缺点像星星一样多，可你的优点像太阳一样，当太阳出来了，所有的星星都不见了。普通如你，在我眼里光芒万丈，让我心甘情愿迷失、心甘情愿去相信总有一天我们会很好很好。 分手后的日子，其实并没有想象中那么洒脱，我也还是会低落，一个人的时候总是泪眼婆沙，后知后觉，失眠了半个月，胃口也不怎么好，那段时间也整晚整晚睡不着，我知道这是必经阶段，也没有刻意去回避，毕竟我还没有完全放下你。 曾经的你确实给我了很多爱情美好的想象，首先你长得还可以是我喜欢的样子，其次在我们刚在一起的时候，你给了我很多特别美好第一次，我敏感而你粗枝大叶，大事小事从来我做主，我花钱属于经济适用型，而你会给我买很多我舍不得买的零食水果（比如哈根达斯冰淇淋比如冬天的草莓和车厘子比如很多进口的零食等等，我知道你有10块钱会给我花9块钱的），你会旁若无人的蹲下来给我系鞋带等等。 而后来你这些在我看来优点慢慢变成了，你只是懒惰所以大事小事全都需要我亲力亲为去办，你是舍得花钱给我买很多东西，但是你钱花完了还是得我给，所以相当于我都是在花自己的钱，你花钱如流水，并不是因为多爱我，只会花钱成性没有规划月光族，你会旁若无人给我系鞋带只不过是你在爱情初期对一个女孩子好的“套路”....... 而这些最初的美好也会在后面一地鸡毛的争吵中消失殆尽。一份好的感情可遇不可求，我们曾经努力过、彼此也都付出过，可我最难过的是，明明不合适我为什么还要一味忍让甚至没有勇气及时折损。 我们总被教育该怎么谈恋爱，可是没有人告诉你如何体面的分手。 “体面”二字包括了人品、涵盖了个人修养、体现了人格魅力。我们总是被分手或者被迫分手，分手后的日子除了自我治愈就是从失败的感情中总结经验，找到自己的软肋，活成更好的自己。 是的，分开半年不到，我彻底放下了，释怀了，在你有新欢那一刻，是我最后一次为你心痛了，以后不会了，真的不会了。 我用一年的时间试着分开，用半年的时间学会放下，回顾过往三年，是我一辈子无法忘记的劫难，让我在最好的年华，知道自己想要找一个怎样的伴侣，虽然成长时间很长，但终究不辜负相遇一场。你来，我欣喜，你走，我收获！没有亏欠没有相欠，只是不合适。 人生有很多事情值得期待，未知的未来、未知的伴侣、未知的一切都有一股力量让现在的我变得更强大更好。岁月带来的不仅仅是年龄的增长更是对生活更深刻的理解和感悟，往后余生，不辜负不将就，也依然相信爱情。