我要回家了

我今晚原本是要和朋友见面喝酒的，结果朋友发烧了，而我也牙龈痛到抓耳挠腮。八个月前我打了两颗种植钉，它们一直都好好地在我牙龈里面待着，为我的正畸不遗余力地发挥作用。昨天，左边的一颗忽然开始很痛，磨着上面的肉。我刚才摸了一下，已经冒头了将近一半出来。我想象着我的牙龈正缓缓地把钉从牙龈里旋出来，越想越胆寒，越胆寒越想伸手去摸，简直欲罢不能。

我今天离职了，回家后联系了物流公司寄走了我的所有家什，打包了整整十一大箱。这之前的半个月，我家里的地板上堆满了纸箱，我每天都宛如穿行在弯曲的小路上般见缝插针地在家里行走，在纸箱独有的臭味中睡去和醒来。天天想着什么时候才能把它们全部寄走。此刻看着空荡荡的地板，感觉我心上的重负也被全部卸走了。

我要结束北漂了，我要回家了。

我是2015年7月1号来到北京的。你看，我总是会清楚记得这些看起来平淡无奇但我当时就知道我应该牢牢记住的日子。那天北京下了暴雨，我坐的飞机降在了石家庄机场，我本来是要在下午三点降落在首都机场的，结果晚上九点多才到了北京。我坐着机场大巴在天安门广场下了车，拉着箱子找酒店。街上有年轻人在夜跑，听着音乐，大声说笑，我忽然变得异常轻松，一扫飞机延误的郁闷，简直是瞬间就爱上了这里。

我是一个不容易快乐的人，时常抱怨一些鸡毛蒜皮的小事，但是我确确实实认为自己是一个还算幸运的人。来北京的第四天，我就找到了住的地方，和朋友分摊，房租并没有我原本以为的那么吓人。一个星期后，我找到了工作，在一家很大的翻译公司做字幕审校。这之前我的工作是为人民服务，可能是因为我做人太自私，所以我没有办法从为人民服务中获取快乐和成就感。在翻译公司工作后，电视上经常会出现我审校过的电视节目。我不好意思跟其他人讲，但是会对爸爸妈妈说，“这里原本是错的，是我改正的”。我真的太有成就感了。

这是一份很有意思的工作，我在工作过程中看了很多电视节目和电视剧，还爱上了看美食节目。领导异常的温柔，像大姐姐一样非常照顾大家。可是大半年后，我就辞职了，因为我的工作需要一直戴着耳机，这让我非常的难受。辞职后我就回家看爸爸妈妈了，几个月后又回到北京找工作。我这个人没什么急迫感，找不到工作当然也会焦虑，可不用工作的开心远远大过焦虑。找工作的时间持续了一年，说出来简直吓人一大跳，但是其实我在这个过程中是蛮开心的。我没有学习，也没有考证，甚至没有借着这么多的空闲时间去旅行，我天天看电影做饭，呆烦了就回家住一个月。然后再回北京找工作。这期间我搬了家，和同居的朋友分道扬镳，开始了独居的日子。

辞职一年后，我终于找到了心仪的工作。也就是我今天刚离职的这份工作。我的领导太好了，同事们也特别好。我真是喜欢他们，想要以后的人生中遇到的全是这样优秀可爱又善解人意的人。虽然很喜欢他们，但是因为有其他的一些安排和计划，我必须要离开。

一周过得很慢，但一年却很快，三年也很快，四年也仿佛一晃而过。我在这四年里变成了一个非常独立自主的人。大一的时候，我第一次独自去买了一件Mickey的灰色T恤，我跟我妈说，我今天给自己买了一件衣服！我觉得我真是长大成人了，可以自己支配金钱独自做决定买喜欢的衣服了。当时的我如果知道多年后的我会变成如今这个样子，怕是要得意到变成氢气球飞到外太空吧。我太爱自己太容易骄傲，自己的任何一个小小进步都当做里程碑。

我的成长和进步，都是因为我一直在努力，也因为我身在北京。我喜欢北京，喜欢北京的雨天，喜欢北京的人情味，喜欢北京高远的天空，喜欢北京浓稠的夏天，随便的秋天，呜呜刮风的冬天和从没出现过的春天。我经常一个人去看live，结束后一个人骑着车回家，有时候会骑很久，可是我一点儿都不害怕。我边骑车边大声唱歌，有时候会停下来拍路灯和路灯下的影子。这样的夜晚像是我和北京的约会。

可我一直知道我会离开北京。可能我的热爱全部植根于我的离开和全然放弃。我总在计划未来，未来到来了，但事情却不是我预期的那样，生活总是这样，我知道。但我也知道，离开的那天会到来。

有一天我在路上看到一位老人，拿着一个和我爸爸的一模一样的收音机。收音机沙沙地响，下一秒传出了京剧。我在那一刻忽然特别失望，我才知道原来我在期待收音机里的传来的声音是家乡的戏曲，就像我无数次在家乡的街头看到的场景。那一刻，我知道我该离开了。

我要回家了。