我很庆幸，我恨我父母
我很庆幸，现在的我看父母是如此不爽。他们的言行让我反感，连坐在一桌吃饭都叫我厌恶。
我知道一般人听我这么说都会骂我：父母养你那么容易吗？你怎么能这么说？真是太不孝了！
但我就是庆幸，因为我开始看不起父母了，我迈出了超越自己的第一步。
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我感恩父母的养育之恩，也会尽我所能报答他们。但这并不能阻止我看不起他们，因为他们值得被看不起。
他们成天想的都是吃，每天除了吃，就是买吃的和做吃的，偶尔做做家务，剩下的时间就是躺着打发时间。说难听点就是混日子等死。
他们从来不想变得有钱，从来不学新知识和新技能，一辈子靠出卖劳动力换取低廉的薪水，除了省钱和存钱，从来没本事赚钱。他们总是咒骂有钱人，抱怨国家、社会和老板。
他们从来不社交，一年偶有几次亲戚的红白喜事，还要算计人情钱花得值不值。他们没有任何爱好和圈子，无论是钓鱼、打牌、还是跳舞，都不如在家看电视来得正经。
他们从来不去看外面的世界，连几公里之外的新城区都没踏进过，在他们看来，那里永远都是他们不屑一顾的乡下。他们从不打车，也从不在外就餐，无论是再忙再累，还是刮风下雨，坐公交和回家吃饭是他们的不二选择。
他们固执己见，从来不肯接受新观念，甚至不愿改变不健康的饮食结构。他们对世界的看法一成不变，浑然不觉存在银行的钱一再缩水。他们从不理财也不投资房产，永远在说当年某区房价两千自己都没买。
在他们的认知里，做生意的都会破产跳楼，出去旅行的都会被骗钱，炒股的都要血本无归，外地人都是骗子和野蛮人。
他们总是骂公务员涨退休金，骂老板抠门薪水低，骂做生意的坑他们钱……任何一件小事都能叫他们暴跳如雷。但他们从不骂自己，这一生庸庸碌碌，连唯一的子女都教育不好。
他们怎么可能教育的好？这种潜移默化的言传身教，只会培养出loser中的巨婴。
没错，我说的就是我自己。
我曾经有多依赖他们，如今就有多痛恨他们，更多的是痛恨我自己。
我贪图舒适从外地回到家乡上班，我贪图安逸喜欢呆在家里饭来张口，我惧怕挑战、逃避困难、巴不得日子过得一成不变。我满脑子都是吃，却又舍不得花钱，买一大堆便宜货，吃了又抱怨自己胖。我不喜欢和同学打交道，因为不想看到别人混的好。我最喜欢的就是周末吃他们做的饭，陪他们逛超市，觉得自己是天底下最孝顺的人。我不爱名牌也不爱钱，不爱打扮也不化妆，放弃自己还说是自然美。我脾气暴躁，遇到问题就放弃，还动不动觉得遇人不淑，命途多舛。我从不努力，还觉得自己天赋异禀，伯乐难求。我不爱工作，也没啥兴趣爱好，对什么都三分钟热度，从来不懂得持之以恒。我对自己不满的时候就看书，假装自己在勤奋。
……我明明穷得要死，浅薄得要死，还觉得自己有诗和远方。
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当我发现我自己很烂后，我痛苦了大半年。
当我发现我父母很烂后，我又痛苦了大半年。
我恼怒，我羞耻，我悔恨，我抑郁……直到我发现我所以的劣根性都能在原生家庭找到根源。我怎能不恨父母？
我甚至庆幸我在痛恨他们。我后悔没有早点看不起他们，否则我就能早点改变，超越他们，重新做我自己。
我知道巨婴这个词好多年了，但我从没意识到，这说的是我自己。认知越低的人越固执，这有多可怕？就是我最终变成了和父母一样的人。然后把穷人的思维传给下一代，世世代代察觉不到活在最底层。
穷不可怕，穷不自知才可怕。
穷的家庭不可怕，穷的家庭还拼命富养孩子才可怕。
他们以为他们提供了衣食无忧的生活，就能让孩子免受苦难。他们以为他们用百依百顺的谦卑，就能让孩子健康成长。他们以为他们为孩子付出一切，只要孩子好好学习，就能出人头地……到头来，他们养出来的是巨婴，懒汉，啃老族，充其量就是个和他们一样碌碌无为的工薪族。
穷人的认知水平注定了寒门难出贵子。
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小时候我嫌母亲胖，她来接我时我假装没看见，为此自责了好多年。
后来我大龄未婚，想到父母在街坊邻居面前抬不起头，我内心有愧。
如果我没提前告知不在家吃饭，而没有回去吃他们特地为我做的饭，我也会十分内疚。
我还记得母亲在我每次交往男朋友时，偷偷抹眼泪的样子。这是我心里不可磨灭的阴影。我受不了他们失望的眼神，和觉得我翅膀硬了，要远走高飞的无奈语气。
我总是下意识迎合他们的期待，觉得让她们开心是我义不容辞的责任。直到把自己的生活，变得和退休的他们一模一样。
这样他们就满意了。多可怕的原生家庭。
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如今我彻底清醒了，我不仅讨厌他们，而且丝毫不因为“不孝”而内疚。我要直面我的厌恶：
胖就是丑，一个从不管理自己身材的母亲，也会把女儿喂成一个爱吃垃圾食品的肥猪。
结不结婚是我的自由，他们没有自己的生活，却用自己的快乐去绑架子女的人生。
我应该讨厌这样的父母，只有不逃避地去厌恶，才能变得和他们不一样。
当他们被指出问题时，是不会承认自己有错的，他们只会恼怒地说以后都不管你了，或者哭着说你是白眼狼。他们才不会反思，也不会后悔，他们只会说：
“我们已经不错了，看看多少人还不如你！”
“反正我们这辈子就这样了，你就别和我们一样了。”
可笑！自己不要好，子女如何上进？
他们不是安于现状，而是不思进取。他们不是甘于平凡，而是碌碌无为。他们不是与世无争，而是愚昧无知。他们不是贫贱不能移，而是没地方移。他们不是老实本分，而是真正的没出息。
我恨他们，我终于开始恨他们了。我不自责，我终于开始不怀疑自己了。我要甩掉身上的遗传基因，我要重新开始做人。我知道这迟到了十几年，但总比不到要好。
可笑的还有那些批评我的人，怎么有资格说我不孝？说我不体谅父母？说我不为他们考虑？先撒泡尿照照自己巨婴的样子吧。
