辞职 | 5年了，这个从西北小县城到上海，一路狂奔的女孩终于要停下来了

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最终，还是敲下键盘按了发送键，说了再见。

12月份的时候，我接了这家公司的offer，给的薪资足够高，30万年薪，给的盘子足够大，总监级别，负责公司所有的市场和运营，对大boss汇报。

过去的9个月来，经历过兴奋、忐忑、紧张、焦虑、失望，彷佛整个人都给予了这家公司，兴奋刚开始老板给予的盘子足够大，看起来也是足够信任，忐忑过怕自己做不好自己的岗位，完不成自己的KPI。

有一段时间紧张到看到微信响整个心就提起来，紧张到不愿意去看微信，但又无法不看微信，最忙的时候见过1个星期的凌晨高架，一个月加班打车的报销费达到2000块钱，曾经996地连轴转。

下过最基层，在同事面前哭过，和大老板公开叫板过斗气过，也放下姿态为了推进项目去协调合作部门的关系，最焦虑的时候头发一把一把地掉，掉到可以堵住下水道，最焦虑的时候白天吃不下东西，晚上到家疯狂吃东西，饮食不规律暴饮暴食。

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职场五年，从和同事抱团的小白到现在拿捏有度的管理层，我一直对自己都有着极高的要求，不管公司是否要求，我都会穿得体的衬衫裙子加3-5厘米的鞋子，我对我经手的每一件事负责。

我有自己的胆怯却也逼着自己耿直，我一路培养自己对专业的全局观和系统学习专业最前沿的知识，从初级学习发邮件到大项目的负责人。

从做好每一件小事到解决问题的能力，这五年来，我一直在逼着自己跑，换一句更精准的话叫做我停不下来。

在这家公司不到1年的日子里，我感觉到自己仿佛度过了好几年，平静和稳定的情绪是少数，焦虑、紧张、失望轮流转。

从兴奋、忐忑、紧张、焦虑到失望，原来用8个月的时间就可以全部体验。5年来，我第一次感到自己想要停下来。

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这个从西北小县城到上海，一路狂奔的女孩终于要停下来了，那一刻我不知道是要恭喜自己，还是要恭喜自己？

这家公司也给过我很多荣光，给过我信任，给我过丰厚的薪资，让我能够在还清负债之后，去了一次日本和塞班岛，还能存下微薄的几万块钱。

而我在这段时间，也对自己的专业技能掌握得更加全面，也更加明确什么是自己不想要的，什么又是自己真正想要的。

对于离职，我也曾百般纠结，我太贪图安稳，很多朋友问过我，是否考虑创业，我以前都会说不会，后来出于尴尬，好像没有创业的想法是一件丢人的事情，于是我又礼貌且虚荣地回答30岁之前不会。

我害怕自己失去稳定的工资，金融危机也曾经一度让我害怕自己会失去工作，从而更加拼命，我害怕市场上给不出我高的薪资，我害怕自己没有足够的存款，我告诉自己一定要坚持到存够第一个十万块钱再离职。

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当我有了离职的想法，我还是纠结得很，我问了好多相关的不相关的人，创业的人告诉我别害怕，自己给自己干和给公司干没什么区别，区别就是早上可以睡懒觉，工作更有干劲，还有收入不稳定，慢慢就会好。

失业的朋友告诉我现在经济形势不好，还是不要轻易离职，男朋友尊重我的选择，他说你开心就好。每一次听到不同的声音，都会加大我下定决心的难度。

一方面是稳定且还不错的薪资，一方面是未知的未来，我站在中间左右摇摆，哪怕是委屈到坐在楼道里一把鼻涕一把泪地哭，我都没有下定决心。

只是时候到了吧，那一天晚上加班结束在地铁上真的感到累了，回到家就敲了离职的邮件，没有看第二遍，就发了出去。

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辞职后的第二天就买了一张回家的火车票，5年了终于想要停下来了，想要回到最熟悉的地方休息，想要和老爸一起去菜场买菜，想要和老妈在家包饺子，我擀饺子皮，陪小侄子玩，在家写书稿，写字。

5年来，终于肯停下来了，我曾经害怕一旦松懈就被甩在身后，我害怕自己不够努力，我害怕赚的钱不够多，我害怕自己不够优秀，可是什么时候是个够呢？你看现在其实就很好。