八月初
在上海就这样过了一年，却觉得没有好好去了解。生活的脚步匆匆，我也常常一个人抑郁，看窗外的叶子，有时觉得外边的世界不属于我。
听梁静茹的歌，心情能恢复一点甜美的状态，世界上的故事有很多，
上海的天总是很美，大片白云穿过城市上空的空气，有时和人在微信上聊天，有时和身边人一起走过这里的街道，更多的时候是和自己在一起，写一些文字，也经历一些痛苦。
感谢的事情是仍然在喜欢很多东西，比如纳兰性德，比如认真活的状态，比如梁静茹的歌，比如自己的样子，比如香港，比如日语，还比如《调音师》里面那样大胡子的外国男人。
最近买了字帖，想做的一件事是自己开始画水彩画，我是一个对画画有执念的人，却始终没有开始，我想无论早晚，现在去做一切都来得及，也都是最美的时刻。
是有很多求而不得的状态啊，比如钱，比如爱情，比如一个像纳兰或者很帅的大胡子男人。
想要的事情有很多，许许多多，却觉得生活不是在慢慢过，就像读一本叙述过快的小说，只读到梗概的感觉。
夏天的气泡在傍晚下班时一点点冒上来，冒到天际就破了，有时候望着漂亮的天空和高楼大厦，会想这真的是我生活的地方吗？漂亮到梦幻，我却觉得这种美离我很远。
我是一个太习惯和孤独忍耐在一起的人，总是一个人找出种种方式忍过一段痛苦的时光，从没有快快乐乐去生活，我的钳子让我不能说话，不能发声，却让我活下来。而我也一言不发地错失了青春，错失了很多段的感情，我始终是一言不发，连眼泪都没有。
勇敢又忍耐，我不是一个完善的人，就像有很多可以忍耐的病，还像个正常人一样活着，就像有触目的疤痕，仍然平静地活着。这是我这么多年活下来的方式，感激或遗憾都已无从谈起，而我的生活从来是沉默的。沉默地仰望，沉默地喜欢，沉默地绝望又给自己希望，在大多数时间里沉默地忍耐。
在上海的这一年，穿很多大学时和高中时买的衣服，白色运动鞋，一个人在房间里玩游戏，看书，一言不发，一个人对自己说话的时候感觉最没有温度。却还是喜欢很多好的东西，帅的男明星，水彩画，香港，还有钱，这些好的东西支持我活下去。
上海到了夏天，花变得很少，叶子变得很多，深绿色的叶子，充斥了每个街角，情绪开始不天真地表露，而是更多隐藏，而我也终于远离了春天时的敏感，开始用一张平静的脸面对一切，上班，吃饭，换工作，甚至接连搬家。有时候我怀疑这个世界真的有爱情吗？我觉得有，但没有存在于我的世界里。我的世界仍是寂静一片。
前段时间删了一些人微信，明明是不会再联系的人，删的时候也会心惊，可人间有时没有一个十全十美的选项，你需要DELETE他们，也没有办法忘记他们。
大概在别人眼里我会是索然无味的，只是感情太脆弱，也太容易伤怀，所以才习惯了一层透明的壳，就可以替我挡掉许多不必要的痛苦，有了这层壳我便不那么敏感，不那么被触碰。
大学同学G说他感觉在哪里都没有归属感，所以在哪都行，大概每个人都有特别的孤独，我的孤独格外多，多到超过了大多数人，他大概也是这一种，但我给了自己不切实际却很美的愿景，就也可以装作很坚强，不懂孤独是什么，不需要别人的陪伴，而他要更真实，更面对，会否因此轻松一点？
幻想一场大雪落在城市高楼的景色，那该是很安静的，像是梦想降临一般的存在，就像郭敬明小说里的那么纯粹，如果看到那一刻，我会相信世界上真的有爱。
我还是相信爱的，我相信爱会创造一切奇迹，现在相信的不相信的，我这些年忽略疼痛和孤独，全靠着不切实际的梦来转移注意力。若不是一个彻头彻尾的失败者，该是个伟大的梦想家。
还好这样的极端是我一直对自己的期许。
八月，做一个开始画水彩画的梦想家
