琐碎 OF 张娜拉（1）

最近这一个星期一直都在无限循环Adele的《daydreamer》。从一开始听到会呜呜咽咽委屈地掉眼泪，到自觉不能沉沦在悲伤的情绪里换了别的歌又忍不住切回来继续无限循环，再到最后虽然一直听着这首歌，已经不那么容易悲伤，心里面填满了平静和寂寥，无望的等待以及迫不得已地保留希望。

听起来像不像是前几天自发和狗子告别后，我对狗子的思念的过程。从一开始想起时每每都要委屈掉眼泪，到不小心翻到他的照片而内心喜悦又惆怅，然后又回到皮肉市场去但实在太焦虑于是软件全部删掉，到最后他给我的朋友圈第一个点赞，已经不那么难过，心里面满满都是遗憾和失落，只能寄希望于时间满满抚平伤痕，任由思念在全身四处游觅破绽。

我虽然写了很多关于自己多厉害、多洒脱去放下了狗子。其实我大概说的是：我已经不会把狗子当做是我分离焦虑的导火线。但是我还不是那么冷酷无情，我还是在日常的每一处想到他，在思维飘散的时候不由自主往他的方向去。思念不可耻的对吗？爱过嘛，要给自己一点时间去等待思念慢慢停止。

我发现自己的病情并没有好转到这么剧烈，也许只是因为最近开始吃药了一段时间，情绪相对平稳了许多。只是爱而不得的悲伤还在；渴望陪伴、渴望亲密的焦虑还在；人生的虚无感以及疲惫感还在。其实路还很长，在办公室差点焦虑发作的机会没有减少太多，深夜突然痛哭的时候还有。还是不能用一点点成功掩盖大部分的现实，不能得意忘形，不能操之过急。

今天看公众号，一个精神科医生说“人们真正的不快乐来自于他们丧失或者以为丧失了自己选择生活的能力，当一个人能够选择自己的生活目标并且追寻那个目标并完成它时，他们会得到真正的幸福。”

我不知道这是鸡汤还是科学，但是我是比较认同关于自由选择那一部分的，重建自己的掌控感和价值感，对于我来说真的有用。当然，其实我这么多年也在一直努力又半途而废这件事，只能又趁着心情好，重新来过。

想好好健身，买副新眼镜，练字，学英文，把一直没写好的小说完成它，下一期推送想好好写写关于“减肥”这件事，想好好忘掉狗子，攒钱给好朋友们买零食，把医生推荐的《存在主义》买了，好好读一读，想去深大看看，去宜家拍照吃肉丸，好好看医生吃药。

还是闭眼的时候闪现他的脸，希望今晚能够好睡一点点。

今天和高中就很亲的闺蜜打了三个小时的电话，好想她。和她聊到以后生活的样子，我们一直认为，一群好友合租一间大大的风景超棒的豪华公寓，周末的时候去超市买菜，回到家一起热热闹闹的晚饭，夜晚在阳台几个人喝着奶茶或者酒，有一搭没一搭的聊天，或者高谈阔论，或者痛批某人的渣男，再或者就是蓝牙音箱唱着歌，夜晚寂寥，让风吹进来。