生命因你而火热
乐队的夏天是我这些年看的最走心的一个综艺节目，很多年没有那种等着盼着看节目周更的感觉了，期期不落，但是决赛的那天，我却没看。 那天我老妈走丢了。
下午三点时候老妈外出，没戴智能手表，腿脚不灵便的老爸赶出去，却已经不知道她走到哪里去了。五点我到家，听到这就满腔热血涌上脑海，不是因为别的，只是因为这已经是两个月里的第三次了，寻人的感觉，没有朝一日感受过，你们一定不会知道（说真的，我祝福你们永远也不必知道）。
大海捞针这个词是谁发明的？怎么就那么贴切，我骑着自行车在先东西后南北的路街上四处张望的时候，脑子里真的是一片空白，我不知道想些什么，我目光盯着任何一个看上去瘦小、白发、白T恤的人影，每一次都希望这个就是，然而每一次都落空。就在周遭半径3、4公里，扫遍了大街小巷，机动车道、非机动车道、人行道，火车站、公园、广场、树林，反反复复，来来回回。
哪都没有。
妈，你在哪儿啊？
其实老妈年纪不算老，身体的素质也很不错，我们家祖上也没有这种基因，为什么会得阿尔茨海默这种病，基本上就等同于跟那些患了绝症的人对苍天呼喊“怎么会是我！？”无解。
看着她一点一点的失去社会交往能力，失去记忆，失去语言能力，就那么一点一点的，丢掉了，忘记了。
去年过年，老妈擦玻璃摔断了骨盆，换了人造股骨头，疼的要命，在医院住了多半个月，而这件事，现在她完全不记得，我说起来的时候，还同我争辩，我说妈妈你看看你的屁股侧面是不是有一条疤痕？
我永远记得老妈看见那条疤痕时候惊讶诧异的表情，那一刻我真的，心都碎了。
我当年聪明伶俐，教我写字，教我做数学题，教我写作文，在工厂里工作出色一步一步升职的妈妈，怎么会变成现在的样子？她年轻时候跟老爸在一起的记忆，养育我的记忆，我惹她生气让她高兴的记忆，都没了么？
我们讨论起来的时候，把这场疾病的原因推给命运，十年之前，姥爷、姥姥、大姨，每隔几年就有亲人辞世，而且这可能是她在这世界上最为看重，最为亲密的三个人，他们的离去，让老妈几次都想轻生不想活了。很多时候，我看着她望着窗外的天空，会觉得分外心疼，说妈你别死啊，我还得靠着你呢！老妈连我这个话都不想答，我想，她是真的，太悲痛了。
老妈没什么爱好，也没有什么朋友，人际交往的减少，心里的抑郁，幽幽的变成了脑子里的虚妄，一点点的，把那个健康的老妈，给吃掉了。
但是在寻找老妈的时候，我尽量不去想这些问题，我怕自己陷入脑海中的悲痛和犹疑，我尽量麻木的蹬车，大声的呼喊，我就希望有个声音远远地能回答我说“大明！我在这呢！”
烧烤店的热浪，干杯的玻璃碰撞，烟雾缭绕的小巷，哥们弟兄的吹牛逼和诉衷肠，周末的夜晚，世界那么温暖热络，从五点到十点，从初见寒暄、到拥抱买单、到呕吐、到抱树、到在马路上搀扶横晃，店铺开始关门，
天黑就不出屋了的老妈，你是不是老害怕了？
这个时间，我的下半身已经蹬到全部麻木，我特别期待派出所的电话，说你老妈找到了，说哪个要关门的店铺看见门口有找不到家的老太太，好心的报了警，十一点，十二点，一点，这个念头点点熄灭。
实在没劲儿了，回家喝了一口水，十分钟，就又出去了，嗯，我在家里不能呆，我不能让自己停下来，不能停。
两点，走起路来已经打晃儿，理智告诉我回家，睡觉，没有消息就是好消息，休息一下再找。
衣服都没来得及脱，灯都没关，就睡着了，全是梦，
梦见老妈说你瞎找什么啊，我打麻将去了。于是就知道这是梦了，对，我老妈不会打麻将。
特别想哭，特别希望她会打。
起来再出去的时候，是四点钟不到，天还不太亮，找到店铺纷纷开门，依旧没有报警的消息，我完全慌了，开始到救助站找，到救助医院找，给头条寻人发消息，开始想是不是需要告诉亲戚，开始犹豫是不是要发朋友圈，开始联系986，联系直播生活，联系新北方，我心里觉得这些都很渺茫，但是现在只要有一点希望，就想试一试，我不能停下来，不能停。
在派出所和电视台之间来来回回，路上妹妹劝我，姐你老太多了，我心疼你，你能不能狠狠心，能不能自私一点？
同一时刻，我看到了炸了的朋友圈，好多人问我话，帮我转发，我也一下就炸了，忽然就不能自持的哭了起来，哭了3分钟，克制住了自己，因为我的答案是，我不能。
对，我就是会特别轴地，靠着自己，死扛。扛工作，扛爹妈，扛病痛，
扛着我的命。
朋友们纷纷来消息，帮我找人，帮我挂网，说来帮我扫街，偷偷滴帮我联系记者，悄悄地联系电台主持人多给说几遍，大家都对我说了好多，都体贴的告诉我不用回。
我哭的不行，又都咽了，我让亲戚们都先回去，目前唯一能做的就只有等，等派出所的消息，等一切新闻媒体的消息。
回到家，我跟默默不出声的老爸说，爸，万一有不好的结果，你心里得有个准备。
我足智多谋英明神武的老爸，愣了一下，然后点了点头。
我心里绞劲似的疼，觉得自己可真没用啊！！！！
然后神奇的事情发生了，有人用钥匙开门，然后我妈走了进来！！！！
哪也没受伤，我抱着她嚎了一会儿问她都去哪了，我说你走了一天一宿，你黑天的时候在哪儿过的啊！你吃饭没啊？热没？渴没？
她说，我不就出去溜达一会儿么，你哭什么玩楞？ 老妈说天也没黑啊，我吃饭了啊，吃的豆包啊（昨天中午的饭），没热也没渴啊，怎么着你们还不让我出去溜达啊？……
后面的话我都听不太全了，我知道她的神经里已经完完整整地缺失了一天，她时断时续的记忆，可能刚好在走到家乐福门口的时候清醒了过来，找到了这一段熟悉的回家的路。
感谢一切可以感谢的人，感谢一切可以感谢的神，谢谢你们。
心放下了，忍着极度的疲劳，我还是看了乐队的夏天的决赛，让眼泪淌出来，我想，为什么这个节目我们（我们这帮70后、80后的老逼灯们）都这么爱，因为摇滚乐啊，它唱的不是音乐，而是人生。
中年危机的我们，听到彭裤子那么一个大丧逼，又颓又丧地唱着，然后忽然就炸了似的喊出想摆脱那些颓丧的话的时候，真的会想起夹在父母子女工作赚钱消费病痛时间压力之间的自己，营营役役，都在做些什么，都在为了什么，那么令人羡慕的爆发，真的是很希望发生在自己身上。每个人都是一个孤岛，每个中年人，都是伤痕累累，都要面对各自的难题，我今天发出的，其实跟你们没有公开的真相一样，无论你们白天多么光鲜亮丽、工作果断凌厉，你们总有一个或者是几个创口贴，揭开了，都是疮疤。所以你们都会在朋友圈里努力的帮我度过难关，很多时候渡人也是渡己。我懂。我都感激。
阿尔茨海默是个病程漫长，病因复杂的疾病，我知道这一次的幸运只是万里长征的第一步，未来，可能还会有无数次让我崩溃，让我向你们求助的时刻，我先预支友谊地感谢你们。我是一个不愿意求人不愿意给别人添麻烦的人，发朋友圈只是无奈之举，但是你们真的让我很感动，你们或前排杀敌，或摇旗呐喊，或任凭差遣，或温暖陪伴。爱你们，感恩，希望我也可以为你们做些事，到时候一定不要客气。
关于老妈，很多人跟我聊天时候会委婉地说，未来有那么一天，对你也是解脱。可我心里的痴念是，无论多不容易，我也是希望老妈在我身边，无论怎么折磨我，我也希望我能张嘴就喊出“妈”来，哪怕有一天她连我都不认得了，她在，这就是个家，我宁愿她开心的走丢，也不希望她痛苦地卧床。
家里的李子树今年受病，没结果子，就俩，老妈回家以后我看她脸晒得又热又红，想让她高兴，我就把李子摘了一个给她，老妈狼吞虎咽的吃了，说好甜啊，特别像个孩子。这样的片刻，真的足以给我忍耐崩溃的决心。管够吃，只要你在，我心里就是甜的。因为，生命因你而火热。
《生命因你而火热》
勇敢的你
站在这里
脸庞清瘦却骄傲
在这远方
没人陪伴
只有幻想和烦恼
无聊的
渺小的
反对不公平的世界
没能继续的革命
不欢而散的告别
我倒下后
不敢回头
不能再见的朋友
有人堕落
有人疯了
有人随着风去了
我难过
我不得不去工作
在大楼的一个角落
格子间的女孩
时间久了也很美
我会和她结婚
带我去小城过年
忘了吧那摇滚乐
奔腾不复的时代
我倒下后
不敢回头
被社会伤害的人们
有人堕落
有人疯了
有人随着风去了
那些昙花一现的灿烂
是爆炸的烟火
那一团耀眼的火焰
在燃烧着你和我
那刻骨铭心的恋爱
总带给我伤害
那平淡如水的生活
因为你而火热
勇敢的你
站在这里
脸庞清瘦却骄傲
在这远方
没人陪伴
只有幻想和烦恼
我倒下后
不敢回头
不能再见的朋友
有人堕落
有人疯了
有人随着风去了
那些昙花一现的灿烂
是爆炸的烟火
那一团耀眼的火焰
在燃烧着你和我
那刻骨铭心的恋爱
总带给我伤害
那平淡如水的生活
因为你而火热
那些昙花一现的灿烂
是爆炸的烟火
那一团耀眼的火焰
在燃烧着你和我
那刻骨铭心的恋爱
总带给我伤害
那平淡如水的生活
因为你而火热
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