前些日子写的随笔

我想无拘无束地生活。真正的无拘无束，毫无顾忌，任性尽兴地生活。比如如果我不喜欢一个人，我就直接跟他表达自己的厌恶。比如我在一个饭局，如果我不想继续待在那里了，就不告而别，走或逃跑。比如我累了，想躺下来，就直接随便躺在什么地方，不用担心把衣服弄脏。如果我觉得自己可以死了，我就去死，从高处跳下来或者钻进一个绳套。我说我想，而不是我要，因为我不能。

在很多人眼中我已经活得足够潇洒，足够特立独行。不够。我心里说，不够。我仍有很多顾虑，很多责任感，太多的人际关系和为了某些愿景的实现而付出的心力。我精确地，小心翼翼地行走在边缘，这是我活在这个世界上掌握的艺术之一。我努力不向这边或者那边偏移，晃晃悠悠颤颤巍巍，也许甚至比大多数稳稳站立在安全地带的人更加拘束。我承认，这是我为我的选择必须付出的代价之一。

也不是我自己选择的。不是我选择了生活，是生活选择了我。我常常觉得，我在这个世界上什么都抓不住。世界向我涌来，我像溺水的人两手乱抓，一切都从指缝中流过去，滑过去。或者说，世界是一个巨大的五彩斑斓的抓娃娃机，我手忙脚乱地操纵按钮，却一个也抓不起来，我眼巴巴看着，心里焦急又沮丧。总之，什么都抓不住。这是我悲伤的理由之一。

我认识一些人，他们在被保护和被宠爱中长大，顺利地抓住了他们想要的东西。这对他们来说是理所当然或者轻而易举的事情，在那些经历了磨难和痛苦的人眼中，是多么值得羡慕的啊。这两种人是无法相互理解的，而对于后者而言，同类之间的理解也是无奈而且苦涩的。那种理解更像是无能为力的同情。

昨天晚上我看到两个人，他们在接吻，女孩踮起脚，捧着对方的脸，绵长地缓慢地吻。我不知道他们之间发生的故事，也无法体会那一份浪漫。我似乎很久，甚至从来没有被这样亲吻过，我想不起来了。我只是站在不远处，用嫉妒的目光望着他们，他们吻了很久，我便望了多久。

那一刻我觉得自己很寂寞。