雀跃

豆瓣真好 不想在微信上说的话 担心在微博上说的话都可以在这里写 没有人认识我 我可以随意地抒发自己

昨天见了“初恋”，就连我自己都搞不清自己的初恋是谁，如果是第一个喜欢的男孩子那可能是幼儿园或者小学的事情了 如果说的是第一个男朋友的话 我都不知道该说是谁 因为我的第一段“恋情”只有不到一个月 而我根本不确定他是真的喜欢我还是因为生活太无聊了而我很有趣而和我在一起

为什么分手呢

因为我很“自卑” 我真的很喜欢他 甚至偷偷的喜欢了他一段时间 根本没想过我们会认识甚至会成为朋友在一起。

因为当时我没谈过恋爱而他有过女朋友也有很多女生喜欢他 我很局促 我想成为一个唯一或者特别的存在 我希望自己可以做得很好 还是搞砸了呀

因为我们要去不同的国家 我不愿意为了他而改变我的未来 甚至我已经动摇了 甚至已经去找理由说服我的父母。 我是理性的 我唯一知道的就是我的未来是我自己的 我不应该为了任何人而改变 而他无法动摇他的父母 他是不可改变的。 近距离的恋爱我都没有安全感 异国恋让我头痛 让我惶恐 让我紧张 让我不不再喜欢自己

因为我们忽然的就没话聊了 他不知道我为什么生气 我又喜欢冷战 而他也不是一个会哄人的人 他总是把自己的事情放的很重 我总是在迁就 在等待 在做一个乖乖的人

因为他发了一个别的女生的照片 而照片上那个女生的腿上放着他新买的鞋 我难过 我气愤 我紧张 我的心跳不止又短暂停止 我嫉妒了 我害怕了 可是我不知道该怎么办 我小心翼翼的问他 他说只是朋友 啊 只是朋友啊 我是不是也只是朋友

最后我们无话可说 我提了分手 我很难过 我会不停的去刷新空间的动态 我会随时关注他的消息 我会可以出现在他会出现的地方期待着偶遇 而这些他都不知道 我觉得他过得很快乐 他出去吃饭 看电影 约别的小姐姐 他偶尔悲伤 我一边告诉自己与你无关一边期待着他其实就是写给你的呀

他是一个神秘的人 说着让人听不懂的话 他很少发别的女生的照片 也不说自己是不是在恋爱 所以我们不到一个月的相处基本毫无痕迹 我只能猜测他是不是有新的女朋友了 而昨天 在5年之后我得到了答案 是啊 过了一个月他就有新的女朋友了 而我整整难过了半年多 直到我遇到了我的前男友

甚至在我和前男友在一起的时候我还会想起他 会关注他的动态 这也是我对前男友感到非常抱歉的一件事 他真的是一个渣男 我不知道他是渣而不自知还是装作不知道 但是后面我们都装作不知道的做朋友 甚至他说他知道很对不起我 可以当作没发生这件事 我们不算在一起 我不知道是开心还是难过 难过的是我自己经历的好像就是自己的幻想 从始至终都是我自己的事情 这段“感情”可能也是源于我的幻想 我想弄明白所有的事情 又不想那么明白 开心的是这样我的前男友就是我的初恋 我的第一个“男朋友” 我的前男友真的很好 他也做过很多伤害我让我伤心的事情 可是我大多留下的回忆都是美好的 值得感激的

我有想过他分手了 那 我们可以在一起吗 我们还可以在一起吗？ 不可能了呀 我的前男友把我宠的太好了 好到 我觉得他没有那么好 他对待别人没那么好 他性格没有那么好 小姐姐那么多又那么渣 虽然我感觉我的前男友也变渣了 但是他和我在一起的时候至少是好的

我也不知道自己为什么想写这个 可能是受到了老师的启发 我想记录自己的生活 记录自己的感受 我想在将来知道 原来现在的我是这么来的呀 原来这些事过去了呀 去年我和他吃饭 他说起自己的口味 自己不吃的东西 我发现我早就忘了 我这么一个抓着记忆不放的人 我忘记了呀 隐约的觉得自己知道但是又不记得 当时好开心 这就是忘记的感觉啊 这就是放手的感觉啊 比记得还要开心 比抓紧还要轻松啊

昨天我从他身上索取了我需要的温暖 可能因为单身了太久 我需要恋爱的感觉 我需要真实的温度 但是仅此而已 他不知道要给我什么 我就自己来拿好了 我拿到了我需要的 我应该可以再撑一段时间了 我不知道自己这样算不算渣 可能大多数的姑娘自己也可以过得很好 我自己也过得很好 不免还是有孤独的感觉 自己的快乐才是最重要的吧

哦我还要写一下他的前女友 这是一个神奇的姑娘 暂不说他们之间发生的事情 我很佩服这个姑娘的是 会哭的孩子有奶吃 她会一哭二闹三上吊 会死缠烂打 会表达自己的嫉妒 不甘 会让事情按照自己的感想去发展 而我的骄傲和理性不允许 我不知道自尊心这个东西是好是坏 这个东西是否需要抛弃 我只是从“失恋三十三天里”看到了一个答案 世界上最肮脏的莫过于自尊心 即便肮脏 余下的一生 我也需要这自尊心的如影随形