挽回中，如何打破【强迫性重复】的怪圈？

我想说，挽回是一件比天还大的事，不仅因为，它事关你终身幸福（很多人真的是非TA不可），还因为，达到复合目的的挽回方式也非常磨人，要知道:

因为前任的抵触情绪，在挽回中，做对不一定加分，做错一定减分。

很多人分手后，对的事情没做对几件，踩雷区的行动那是连绵不绝，这样的操作若能挽回成功，那真是见了鬼了。

而很多人之所以不停做错的事，其实未必他们不懂这其中的害处，而是因为他们控制不住。譬如，有的情况确实要断联的，但当事人忍不住，明知是热脸贴冷屁股，也要和对方扯上纠葛，因为他们担心:

不联系TA把我忘了咋办？

万一有人趁虚而入咋办？

如果TA需要我了咋办？

......

先不管以上是借口也罢，客观事实也好，你联系，本质就是因为你想联系，你不去联系就浑身难受，吃不好睡不香，尽管你知道这样做不对。

这种行为，其实就是我们经常所说的，强迫性重复，除了死缠烂打，比如还有不断回忆，以泪洗面，威胁恐吓，暴饮暴食，破罐子破摔等等。

其实，没有人愿意让自己一直重复体验那些痛苦、沮丧、恐惧的体验，强迫性重复作为一种神经防御机制，是有它自身原因的：

1. 因为那些体验是熟悉的，所以不断重复。

生活中最大的安全感来自哪里？来自你的熟悉感。比如楼下面馆老板因为熟悉你这个老顾客，你每次扫码付款，他看都不看，你硬是举着手机给他看，他还嫌麻烦，因为他知道你不会吃霸王餐，他对你有安全感。再比如小狗，它对待熟悉的人，可以大胆地在地上翻滚，把它最柔软的部分----肚皮暴露给你，因为它对你有安全感，知道你不会伤害它。要是换做一个陌生人，别说翻肚皮，不龇牙咧嘴，都算它脾气好的了。

而痛苦的体验同样如此，尽管目前的处境很糟，但你知道至少没有更糟，你已经对这种痛苦很熟悉了，熟悉可以带来安全感，所以你愿意不停重复它。

也许你也知道，采取其他方式可能会更好一些，但因为没有积累相关经验，你不敢尝试新的方法，结果就被陷在旧有模式中，不断重复不舒服的体验。

有的咨询者明明很痛苦，但不愿去挽回。因为他们觉得，目前失恋虽然难过，但总归可耐受，还可以接受分手的事实。但万一尝试挽回了，却没有成功，他们不知道自己到时能否承受这样的结局。

2. 人倾向于用以前的经验评来估现在的环境。

有的女生被分手就是因为自己比较作和闹，那么分手后，她延续之前的路子，企图再用作和闹的方式来挽回，那么稍微有点恋爱常识的人都知道，这种行为无异于搬起石头砸自己的脚。

为什么挽回一定需要别人的帮助？

因为你过去怎么谈恋爱的，分手后就会用过去那套模式来对待前任，而前任和你分手，本身就是对之前的相处不满意了，因此你越挽回，就失去得越快，从而陷入恶性循环，你只会那样子做，除非有人帮你审时度势，教你新的方法。

可能你会说，可是分手后我真懂了啊，也知道错了，还会重复吗？其实会的，你所谓懂了，只是脑子懂了，但身体还跟不上，就好像你学舞蹈时，看老师的动作有板有眼，你以为自己看懂了，真正去做时，身体完全不听指挥。

我之前接过一女学员很有意思，分手因为她很“社会”，动不动飙脏话，前任是一个气质儒雅的香港人，觉得她不像女孩子家。经过我们40多天的努力，两个人又重新聊得很嗨，眼看就要复合，这天前任给她分享一段视频，她看完后脱口而出，我×他m，这也太好笑了`吧哈哈哈。

话一出口，她意识到什么，笑容渐渐凝固，前任和她都愣住了。那么久的努力，就因为她这句口头禅，关系一夜回到解放前了，前任说她都是装的，所以不小心现出了原形。

你看，不经过严格训练的改变都是自以为是的改变。

那么你的情感模式经过专业训练之后就会改变吗？

是的。

大脑的核心组织是神经元，是加工和传递信息的脑细胞，脑细胞之间的内在关联性意味着，我们尝试新的做法或事情，大脑内部会形成新的神经链接，新的神经回路。

这意味着大脑有可塑性，可以不断地基于新的体验和新的思考方式来进行自我改变。就好像在草地上的每一步，都踩出一条新路来。

3.强迫性重复可以给自己带来某些“好处”。

很多人和伴侣相处很久的时间，对伴侣的性格和秉性会摸得特别清楚，因此我经常会听到咨询者上来就斩钉截铁地和我说，他是一个很固执的人，或者他是一个很心软的人等等。有些人在分手后也就吃定了这点。

比如你知道对方很善良，以前闹矛盾你每次哭哭啼啼的，他就会来哄你。分手后，为了还能享受到作为他女朋友的福利，哪怕是再享受一点虚假的柔情，你可能会卖惨求荣，把自己塑造得柔柔弱弱的，唤起他的怜悯心。

都说买卖不成仁义在，一开始他一般对你有回馈的，你尝到了一点甜头，就了这样的经验，就会觉得这种方法可以，因此会不断重复这套模式，甚至变本加厉。结果可想而知，你会很快消耗掉他对你仅剩的感情。

想改变这种强迫性重复，需要做出很多努力。并且，只有在这种模式给我们带来的痛苦、沮丧到一定程度时，我们才会想要改变它。同时要积累足够的勇气，因为任何改变，对强迫性重复的人而言，可能都是一次冒险。

我每天都会接待一批有着各种各样情感问题的人，他们身上都或多或少有强迫性重复的影子，但是也有相当一部分人，经过我的指导之后，挣脱开这束缚身心的枷锁，最终都收获了不错的结果。

他们是如何做到的？

1. 先放下原有观念，听听别人的建议。

分手了又想挽回的人，必然是痛苦的，痛苦引发思考，因此几乎每个挽回者对自身情况都有一定理解和判断，并且大多数人都对自己的认知深信不疑。其实，爱情是最容易当局者迷旁观者清的东西，你一直以来笃信的，未必正确。

因此，当你找咨询师咨询情感问题时，本着一个原则，多用陈述性，描述性的句子，少用概括性，总结性的句子，要不然你很容易造成咨询师的误判，无法透过现象看本质。

举个例子，有两个咨询者，分别描述自己的问题，一个说:

老师，我和女朋友相处模式有问题，我情商低，不浪漫，无法给她提供情绪价值导致分手...

另一个说，老师，我和女朋友在一起三年了，最近几个月吵架很多，都是因为一些小事，比如送她的生日礼物她不喜欢啦，她出差我没关心啦，有一次...

你说，哪种更有利于咨询师的分析和判断？肯定是第二种嘛，因为我们可以获得第一手资料和信息，而不是经过当事人总结和加工的。

2. 大胆尝试你之前不敢做的事情

很多人一直故步自封，因为他们过往鲜有挑战和冒险的经验，因此他们不相信自己可以改变什么，不认为自己具备这种力量。

一个女学员之前和我说，老师，我现在会打扮了，走在街上总会遇上男孩找我搭讪，这种感觉真好，我觉得自己比之前自信多了。而这个女孩上段恋爱很不如意，对方要么嫌她胖，要么嫌她没女人味，她有很长一段时间，一直觉得自己一无是处，离开这个男人就找不到对象了。你看，她蜕变了，所以光彩照人。

还有人谈恋爱时整天腻在一起，在一起若干年，没有超过24小时不联系的。分手后你让他断联，会难过得要命，总担心对方把自己忘了。但真能坚持三五天，他精神面貌立马不一样了，会想，嘿，原来我也可以安排好自己的生活，甚至反思之前的过分腻歪，原来会给对方带去很大困扰。

我失恋时也很痛苦，总认为离开他，我就无法应对生活的一切风险和阻碍。后来我就逼着自己独立做一些事情，我记得大学时失恋，我一个人跑日本旅游去了，再那之前我没出过国，前前后后一系列琐事都是我自己办的。等我回来了，我很佩服自己，同时也觉得没那么痛苦了，因为我摒弃了自己的旧有观念，即认为离开他我就不能过得好。

挽回成功在于新的神经回路的建立，而挽回失败就在于不断的重复和停滞不前。如果想挽回的你，也存在强迫性重复的问题，希望你能制定一些计划，尽早改变，要不然会非常影响你接下来的挽回操作。

7000多例情感咨询经验，两性关系管理砖家，擅长挽回领域，深入剖析男女心理，和谁都聊得来。咨询直接添加我个人微信：Mibuyu0913（皇甫秀明），并且备注豆瓣。朋友圈每天更新案例和干货，纯围观也欢迎。