我不想做乞丐，我要当太阳

前段时间心态爆炸的时候，终于有一天晚上是因为想事情睡不着的了。长这么大，除了打游戏，还没什么事情可以阻挡我的睡意，这是第一次。因为我发现自己是一个乞丐。 其实许久以前就有这种念头，但一直被搁置了，可能是被乞讨来的好处蒙蔽了心智。所谓乞讨，当然是向别人要自己没有却想要的东西。可现在回过头来想，我想要的东西，自己就有。 当我明白自己是一个“苦肉计大师”，并且顺带着练出了“一分钟笑脸变泪眼”的时候，我终于知道，自己曾经通过“卖惨换情”的行为有多么的愚不可及。甚至可以说是无耻下流，卑劣不堪。尽管我所讲的大体上是事实，但在心理感受上却存在恶意夸大影响的情况。后来甚至衍生出了“活着没什么意思”这种无端轻视生命的想法。 诚然，我出生在一个相对贫穷的家庭，从寄人篱下、儿时丧母，到校园欺凌、少年白头（现已自愈）等等，生活仅给过我为数不多的温暖。但作为一个还算是能够健康成长的人，我竟因此自怜自艾，以致于有时候会因为悲惨遭遇而沾沾自喜，谎话连篇，这属实不该。我想起了《人间失格》开头的那一句:回首往昔，尽是可耻的过往。可能这就是我的真实写照。 有很长一段时间我都在沉迷于乞讨他人的认可与理解，关心与喜爱，并乐此不疲。我试图掩盖住自己肤浅的内心，怯懦的性格以及不谙世事的事实。虽然也曾想过要全心全意对别人好，并且也这么做，但我没有意识到，自己的所谓付出，其实只是在给人徒添烦恼。在压力与日俱增之后，我与他们终于不欢而散，两败俱伤。 诡异的是，我对陌生人，对一些小动物或花花草草却总是富有耐性。我同样不介意对这些我不熟悉的人与事物好，并且还能从中获得满足自己可能是出于爱心泛滥的快感。然而在与熟人之间，却往往闹得如此难堪，乃至老死不相往来，这到底是为什么？我一直百思不得其解。 那天看《圆桌派》，嘉宾的话给我当头棒喝:因为要求的太多了。 任何情感往来都好比做生意，这是我的观念。既然付出，当然想要回报。等价回报还不够，还得要盈利。可情感是最需要量化，但又最难量化的东西。我付出的情感显然使对方有一种心理愧疚感，他们怕自己还不起，也知道自己还不起，因为我付出太多，要的更多。每个人都有自己的圈子，有自己的事情要做，有喜欢和在乎的人要去关心，只不过恰好我不在那个范围之内。哪怕我有幸位列其中，这种雨露均沾的方式，根本不能满足我。他们是原本就有自己的圈子的，而我则是想围绕他们建立自己的圈子。这是问题的关键所在。 想明白了这一点，我突然有些释怀，甚至想跟当初被我打扰的那些人说声抱歉。虽然没有给他们带来太大的麻烦或实质性的伤害，但仍然使他们有过心烦意乱。事实上，我也确实跟许多人道过歉，但是对方那种无所谓的话语，反而会使我心寒。所以，没办法，只能断绝往来。 我发现自己的内心戏很足，导演过很多复杂且愚蠢的剧本，尴尬的是，最终都一一成为现实。这也许就是心理暗示的作用吧。好在经过如此反复之后，我终于认清了自己，并正在进行自我改造。 人是需要进化的，不是肉体，而是内心。 虽然我受过一些颠颠困苦，但我没有理由把自己所受的苦难化为怨气，发泄在别人身上。自己本来就很惨，干嘛还要把别人也弄得难堪呢？既然对陌生人都能如此绅士，就不应该对身边的人如此残忍。 我想，我还是会爱这个世界，爱很多人和物，但是我会更加有分寸。我不想再做一个乞丐，我要当太阳。