其实不想走

       这段日子过得稍显浮躁，总也静不下心来思考一些问题，包括未来的事业，包括自己的感情，包括一些错综复杂的关系。今儿沾师弟师妹的光又听了导师一场精彩的演说，“普通的老师用一种方法教50个学生，好老师用50种方法教一个学生”，我的导师就是这后一种，每年，师门传统的对研一新生的“解惑”项目我听了三年，每一次都不一样，而且针对学生们不同的性格与问题给予不同的指导。我特别奇怪老师为什么那么忙，还能够在百忙之中把每个人的特点记于胸间，这除了“境界”外还有一种高尚的职业道德吧，特别庆幸自己遇到如此这般负责的好导师！！！！！
    本来已经做好了去上海的打算了，但是希望往往就是在你快要绝望的时候出现——人大出版社给了我笔试、紧接着又给了我面试的机会。我不知道自己是不是得寸进尺，自知自己不足以优秀得可以凭自己的素质进入人大出版社，所以从投简历到笔试面试也没有抱太大的希望。但是矛盾的是，自己又非常努力地去准备人大出版社的笔试和面试，希望这真的是能够留在北京的转机，即使是没有户口。我是真的真的不愿意一个人远去那座陌生的大都市，尽管那里可能是许多人向往的地方，尽管那里可能带给我另外一种不同的生活路径，尽管那里也有许多儿时伙伴，但是那里没有我感情的寄托。去一个地方总得有所依据，为钱、为名、为情、亦或是为事业，如果非得选一个理由的话，那么我肯定是最后一个，因为这份工作确实也只能让我以事业之名，尽管我不知道以后能不能够在这一行做得出色，会不会热爱这一行。最后，我得出一个结论：上海可以不去，北京一定要等，无论这等待会不会有结果，会不会如我所愿，会不会因此而失去已经握在手中的机会，我都得等。只要还在北京就还有机会，但凡离开想再回来，除了机会成本外我还将失去太多太多的东西，人们只对自己失去的东西比较在意，而对于拥有的却很少思考，这就是本能吧，我也无法跳出这个定律。
    和KARL说清楚的三周内，感情上特别混乱，我知道自己是故意的，也知道这次是真的要放弃这段感情了，我也清楚自己不足以坚强到能够一个人度过这段日子，所以对于追求我的人我也并不拒绝而是采取一种比较暧昧的态度，成为了自己曾经最最厌恶的一类人。还好自己醒悟得比较快，短短三周内就明白自己需要的是什么的生活，不能够用别人的错误来惩罚自己，要对自己的行为负责任。小黑说得对，从小到大我是一个缺爱的人，我最需要的不是钱、不是权、是爱，这大概也是我能够和KARL走这么多年的原因吧，而现在这个维系我们的最根本的原因消失了，我看不到这个男人对我的关爱了，我们的路也就走到头了。不能回头，即使心中再舍不得，即使以后再也无法遇到这样适合自己胃口的人，即使要孤独到老，这次选择也不会改判。
    写着写着竟然过了零点了，今天是我的安息日，以后每年的今天都是，没有娱乐活动，没有灯红酒绿，没有车水马龙，没有喧闹繁杂，就做为我怀念亲人与自省的日子。I MISS U SO MUCH！