花间一壶酒

近来的日子，蚊子是越发的活跃起来。

雨水也多了起来。冲散了笼罩在周围的热蒸气。

发觉自己很久没有写东西，手底的生涩让我无从开口，也许是因为最近把很多事情搁置下了。

死水。死水一般的静。

前几年的状态，每天都处于一种焦虑的情绪中。真正让我的生活步入正轨，是在去年的7月后。2018年的7月。有一个人缓慢的改变着我的情绪。我也慢慢在迷雾中看清了自己的轮廓，自己焦虑的五官，自己慌乱的内心。

看过了很多电影里的故事，等待的故事。对我可能是有点作用。生活是平静了很多。

我最不能面对的是前进的准备时间。就像建成一座耗费巨大财力的地产，它没建成前，是丑陋的水泥，到处飘灰。等待化茧成蝶的故事，我觉得努力从来都是不够的。永远不会有一个努力的限度，人这一生都不能懈怠。这让我泄劲，没个终点，一眼望不到头，只有一条大路。以前的我是无论如何也无法走下去的。那时候，不明白心是罗盘，想开辟多少条路，都由我说了算的道理。

也慢慢发现，自己写的东西有一点什么藏在暗处的影子，我很肯定，一定有什么东西在呼之欲出。现在的日子是呼不出来的日子。

不知道你要配多少剑，才入江湖。

抑郁这个毛病我其实有一点发言权。因为我曾经很清楚的感觉到，我对于任何事情都不做任何多余评判，都是坏的。我感觉不到任何感动，心变的坚硬。性格也暴躁起来，当时的我，现在看起来十分危险。我钻牛角尖，这钻牛角尖其实很普通。但是一直对一件事情钻牛角尖，就不妙了。这会把你的逻辑圈成一个圈，很难走出这个怪圈。情绪崩溃的极快。就像雪崩来时，根本容不得你抵抗。我开始极力的避免见人，开始比沉默更深的沉默。

我很不相信一些人和事。小时候老师讲课，我都会觉得老师不可信，讲的东西也讲的乱七八糟，不清楚有没有错误，就全盘否定。很多老师并不塑造灵魂，她们唯利是图，没有沉淀，是个空壳。很奇怪，很小的时候我就能感觉到一个人到底有没有高贵的灵魂。灵魂是有温度和香味的。

怪物这个帽子就给我扣好在我脑袋上。

上了大学，开始做自己想做的事，看自己想看的书。生活一下子空余了很多时间出来。我意识到自己思维的怪圈，有意识的强迫我停下思维。要说我身上还有什么是悬崖勒住我的那个东西，就是倔了。焦虑压垮我的脊梁骨，我灰拢这躯壳跟它周旋，一旦瞅准时机，我是一定要出这口恶气的。谁也别想用一个看不见的绳子把我拴死在一棵树下。

脾气慢慢的好了起来。心也慢慢的被我这个身体捂热，更爱坐着为猫写一些故事。关于抑郁的那段日子，我真的无法回忆的确切。因为痛苦，万分痛苦。我常常试着去回想以前我的行为当时的心情，都是一片空白留给我的记忆。人总是有一种自我保护机制的。如此痛苦，不堪回忆。但我明白，我就像颗野草，野火烧不死我的，我春风吹又生。

后来，读书时间愈加的长，每一本书都像一本坚硬的砖块，给我造了一个坚固的壁垒。

等待的日子十分艰难。

漫长的日子，要坐在林间，喝的尽兴。

明天的和以前的，都化在风里。一杯酒，算是为他们做最后的践行。