我说，你随意

回来跟人的打交道多了，突然观察到一种有趣的“沟通”方式——我说，你随意。如字面意思，就是一些人在表达、描述一件事的时候，不管听者如何反应、或者根本没有反应，说话的人都会把刚刚说过的话再重复说上一遍或几遍。更有甚者，自己滔滔不绝说上几遍以后就突然沉默，仿佛说话这件事就是说话本身，不为沟通所用，换着几种方式说一件事，把自己说开心了、满足了就戛然而止，完全不在意听众的反馈，听众只是听众而已，他们只能听不能反驳。

刚开始不习惯这种表达方式，比如饭店的服务员推荐一道菜，你告诉她不要这道菜，她会说这道菜如何如何好；你说你不喜欢这道菜的原料，她告诉你这道菜获得过什么什么奖；你再次坚决告诉她“我不要”，她依然还在介绍这道菜是店里的头牌，甚至当你开始说其他菜的时候，她还在说着这道菜的味道很好……十分钟过去，终于她说完了，开口问你：“除了这道菜，你还要点什么？”

这还只是跟自己没多大关系的服务员，如果受不了这种方式直接换一家就行，如果演说者是你亲戚、还是长辈，境况又会不一样。

比如某个长辈家安装了监控，不太会使用，我去帮他，我：“wifi 密码是多少？机器需要连接wifi？”

他：“去年安装人员来装上都可以用，为什么现在不能用了呢？”

我：“你wifi密码换了一个，机器没连上网，连上网就能用了，wifi 密码是多少？”

他：“我晓得wifi密码啊，但为什么去年可以用，今年就不能用了呢？我也没把它弄坏呀？”

我：“这个需要联网才能用，你把wifi 密码改了，它连不上网， 所以不能用了。”

他：“哦……那怎么我手机又还能用呢？”

我（此时已有些不耐烦）：“你手机上是不是在设置里也改了wifi 密码？改了就可以用了。”

他坚称没改，无奈，打电话给他女儿，不到两分钟，电话那端就传来了她女儿崩溃的大叫：“我不是帮你改了手机wifi 密码！监控器怎么不能用我哪知道！”

挂掉电话，他讪讪地说：“哦，她帮我改了手机密码。”接着又问：“那为什么去年监控装上还好好的，现在哪不行了？”

我不再理他，只是学着他一遍遍重复问着：“wifi 密码是多少？”

终于，具体也不知道他问了多少次为什么不能用的问题，总之他情绪激动地骂了一句：“卖监控的就是骗子，说了至少可以用5年，才用了1年就出问题了。”然后平静地告诉了我密码。

这件事给我印象如此之深，大概是因为当时我刚从北京回来没多久，情绪极度不耐烦，甚至怀疑对方是不是听不懂别人的话或者是不是有什么病，比如老年痴呆之类的……但这个叔叔也就40多岁。

后来，回老家参加大伯的葬礼、去亲戚家过节、参加我爸的同学聚会、在医院病房待着……接触到了越来越多使用这种表达方式的人，他们激动地说着，同一件事情翻来覆去说上好几遍，等到作为听众的你想给些回应让话题继续下去的时候，他们又突然戛然而止，或者转身开始去忙其他事。

之前这种单方面倒豆子般的表达方式让我崩溃、生气，但现在突然觉得这种表达方式还不错，他们没有老年痴呆、也没有听不懂人话，只是心里藏不住事情，有事情就得说出来，直到觉得这件事已经从心里倒出来了。当然，这类表达方式也需要听众，仅仅是“听”众。有时闲来无事，就看着他们聊天，俩人各说各的事情，说得眉飞色舞、面红耳赤，如果把对话记录下来，会发现俩人的对话之间也许一点联系都没有，只是每个人单独反复地表达。

这样也挺好的，就如酒桌文化：我干了你随意，我说，你随意，你在听或不在听，只要我把你当听众了，我就说，说完即止。管他这世界怎么运转呢，我就围着自己转。

写到最后，又想到这种表达方式也许会让沟通效率变低、或者没有什么沟通意义，说起来让人反感。但其实，我们也在使用这种表达方式，比如写下的日记、随手发的微博、记录下的感想……我并不在乎观者是否给回复，我写出来，自己开心了比什么都重要。

但也如现实生活中一般，听众可以无视说话者在说什么，甚至可以托辞自己有事、不能听君长篇轮廓，可如果听众如果开始指责说话者，说话者必然也会愤怒。盖现实交往法则，放之网上皆可，可以有不同的观点，但需礼貌表达，求同存异。实在不想理（看到）说话的人，拉黑、屏蔽、点不喜欢此作者都可，毕竟现在网络都有大数据，你可以只看你想看到的世界。可如果你一开口就骂人、嘲讽，那被冒犯的人为何不能还击呢？毕竟不是人人都是新闻发言人，可以接受人民的质疑。