人生一个好玩的悖论就是，当我开始接受现在的自己，我便可以开始自我改变了

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今天晚上洗碗时突然有一个念头，然后不断发散，一发而不可收拾。

背景介绍：之前有一段时间，我会觉得自己在合租生活中分担的太多，洗衣服、扫地、交水电费、做晚饭、洗碗之类的，对比之下室友就很有点坐享其成还不知感恩。曾经有那么一小段时间我内心根本舒服，觉得凭什么我要像老妈子一样呢。

晚上洗碗那会儿，我想到自己现在对这些都没感觉了，觉得无所谓，反正自己也要做，就当做是锻炼自己吧。

02-

转念一想，现在的我其实对于家人、朋友、室友、同事之间都不怎么计较付出与收获，（其实之前跟家人之间偶尔也会计较，朋友之间还要另说）但是唯独对于恋人是改不了的。

对此，我有几个理由：

其一，恋人之间一方付出过多，另一方不但不一定懂得感恩，多数情况下会纵容对方，或者给对方造成过大的压力，关系会失衡。

其二，关系一般（室友、同事）的情况下，我做好自己的部分，主要是为了自己，做好自己的事，完成自己的目标，如果太计较，虽然吃不了什么亏，但是会有隐性损失（自己的目标没完成、自己原地踏步没有进步等）；但是如果跟恋人也抱着这样的心态，那也许只有一个原因：我对你不是那种喜欢，只是把你当成朋友一般看待。

其三，既然是恋人，甚至是婚姻中的伴侣，你是我人生中除了自己以外，最重要的那个人了，如此特殊，难道你不应该也做点什么来让自己与之匹配吗？一段好的关系必然是双方共同投入的。我不做舔狗，我也不需要舔狗。

我还能再说几条，但是应该够了吧，哈哈

03-

家人之间，之前我偶尔会计较，比如我觉得妹妹对我没有我期待的那么好，再加上以前就容易起冲突，所以现在回过头去看，我觉得是自己当时有偏见，并且不成熟，看得不够开。

而现在，经历了之前的彻底反思和自我接纳，这方面我做的已经有很明显的改善了。继续加油

04-

对于朋友之间，我一向是秉承你对我好我会对你更好的原则，但是我的好朋友们都对我太好了，以至于我常有亏欠的感觉。那就一直好下去吧。

这几年朋友越来越固定，为数不多的几个，却也是真心相待的几个。我倒蛮适应这种变化，简单，无需费很多心思去维护。

（我对恋爱的期待也是这样，双方彼此坚定，共同进步，省去猜疑和考验，一起面对困难，把心思都用在打怪升级中。可惜，这样的人多难遇到啊）

手术之后在老胡家的那段时间，我们比之前相处的更多了，从早到晚都在一起，我心里是对她有亏欠的，感觉自己麻烦了她很多。另外一个想法就是，如果我跟未来的对象能这样相处，那该多好啊，舒服、自然。不过，一般很少有恋人可以做到跟好朋友一样的程度吧？

想到这，我又想到，像我和闺蜜这么好的两个妹子，为何到了这个年纪还没有一个特别契合的人出现呢？难道这辈子都没有了吗？我还是相信爱情，毕竟见过一些很好的爱情，虽然也见过不好的经历过不好的。

只是我可能已经不再期待了，我应该没那么幸运，能等到soulmate。那，难道要在不久的将来找一个bodymate或者lifemate？i don't know，至少我还能坚持，虽然我也不知道自己什么时候会改变想法。

对了，要想生活好过一点，接受现实并降低期待，很重要。

05-

这几个月，经历了失恋、手术，工作上也有变动，所以还算是蛮刺激的呢。人生总是起起落落啊。好在相对来说、总的来说，起的幅度比落的幅度要大一点点，所以现在的绝对值是比之前要高了。

以前我经常觉得，我是个奇怪的人，还会为这样的想法、这样的发现感到害怕。而现在，慢慢的正视自己，发现自己的问题以及那些不好的本质也没什么。虽然好像有点晚，但总比没发现要好吧？后面还有好几十年呢。

乐观一点来讲，至少现在我认识到了这些问题，那这就是改变的机会。不是有一句话这么说的吗，种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。

总的来说，我终于可以毫不心虚地说，我喜欢现在的自己。过去的经历虽然有哭有笑，但正是那些经历才有了现在的我。那些好不了的疤痕，也是我的一部分。鸡汤一点：人生没有白走的路，每一步都算数。

强行结尾：

人生一个好玩的悖论就是，当我开始接受现在的自己，我便可以开始自我改变了。