经典段子：男人分两种，一种好色，一种十分好色；女人也分两种……
这年头还整天玩微信的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊。
如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了**色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…
你的丑和你的脸没有关系…
很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
避孕的效果：不成功，便成“人”。
其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…
野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平…
男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
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