他，15岁，连续三次自杀，只为逃脱妈妈的控制
最近看了部电影《妈妈的遥控器》。
离奇，压抑，却不失真实。
小伟是个初三的学生。
成绩差的一塌糊涂。
原因很简单，他超喜欢漫画，因此不管是复习，还是考试，他都在那涂涂画画。
母亲天天各种训，然而，小伟还是那个小伟。
这是个单身母亲。
从离异那一刻起，她就把生命的全部价值投注在小伟身上。
她不允许他不优秀，就像不允许自己投资的项目亏损一样。
一次偶然，她买到了一个遥控器。
一个可以操控儿子时间的魔力遥控器。
她跟儿子说：“我给你报了培训班，你上一次课不懂没关系，上十次课，你总会懂吧？”
小伟当然听得一头雾水。
上课后，小伟继续开小差。
结果，第二天一醒，他发现日期回到了昨天，还是周三。
然后，上课，开小差，考试不及格······第三天醒来，日期居然还是周三！
老师还是那个老师。
偶遇的人和事也完全复现。
小伟渐渐明白了母亲那句“咒语”——你只要不听话，你人生就会卡在同一天。
但他无力反抗，他只好摈弃自己倔强的灵魂，做一个唯妈妈是从的“好孩子”。
几个月后，小伟恋爱了。
确切说，是早恋。
妈妈知道后大发雷霆。
居然背着妈妈早恋？必须分！
这一次，小伟也终于发飙：“我就不分！”
可孙悟空再牛逼，终究还是逃不过唐僧的紧箍咒。
妈妈遥控器“退回键”一按，小伟瞬间退回到了几个月前。
那时，小伟还没有早恋。
他疯了似的冲到女朋友家。
可惜，只听见一句：你是谁啊，我不认识你。
那一天，小伟割腕身亡。
妈妈发现后，拿出遥控器，“退回键”继续一摁。
小伟又回到了自杀前。
没多久，小伟又去跳海。
妈妈发现后，又拿出遥控器一摁。
小伟复活了。
他泪流满面地望着妈妈：“你到底还要我死几次？”
而妈妈的回复更是令人绝望。
“你是妈妈的生的，我不许你这样想！”
可以说，起码80%的家庭悲剧，都跟“控制欲”脱不了干系。
“为你好”是控制。
“请替妈妈想想”这也是控制。
这种控制就像鸦片，控制者会上瘾，被控制者久而久之也会“上瘾”——因为自我被阉割后，人会习惯把选择权交给他人。
比如每一个缺乏主见的成年人。
今天就谈一谈怎么走出这种控制吧。
父母的控制大致分2种。
一种是强控制。
“孩子是我生的，我想怎么管就怎么管。”
“我可是你爸，你连我的话都不听了？”
就像《妈妈的遥控器》里的经典台词：你是妈妈生的，我不许你这么想！
他们的逻辑就一条，你是我生出来的，所以别说管你，就是揍你，你也不能有二话。
很荒诞是不是？
没办法，几千年的封建文化就是这么教的。
另一种是软控制。
这种控制不易察觉，甚至还套满了无私的光环呢。
因为他们太喜欢沉浸于自我牺牲了。
他们恨不得掏肝掏肺给孩子。
可孩子呢？
真的不需要你“掏肝掏肺”啊。
孩子需求很简单，他只要父母给予爱与自由即可。
可惜，付出欲强的父母，控制欲必然也不会弱。
“妈妈做这么多可都是为你好啊。”
“爸爸为你活了半辈子，你也为爸爸着想一次吧！”这种控制往往都能奏效。
因为愧疚。
其实不管哪种方式的控制，其动机都是——为你好。
骂你为你好，逼婚是为你好，连虐待你，父母内心也能形成一套逻辑——孩子，多吃点苦，对你有好处！
恶人从不觉得自己有错。
坏的父母也是。
既然父母几乎不可能意识到自己问题，那就别跟他们讲道理了。
省点力气，试下这种办法。
第一步，独立。
精神独立有点玄，姑且不谈，就说空间独立和经济独立。
先跟父母分开住。
分开的距离越远越好。
因为如果住在一块，父母就可以继续玩他的“自我牺牲”游戏，就可以时时刻刻表达：这都是为你好啊······
不管你怎么应付，这对你都是一种极大的心灵损耗。
长期处于内耗之下，何谈自由？
然后，别问父母拿钱。
因为你伸手要的每一分钱，都是他们表达控制的“筹码”。
因为有求于人，必然就要受制于人。
独立只是第一步。
因为精神控制这东西是如影随形的。
一个从小在极端控制环境下长大的孩子，他走到哪，“父母”就会跟到哪。
在此，我要引用科胡特推荐的一个技能——不含敌意的坚决。
这我很有经验。
我父母感情很糟，二十多年来，我一直被夹在中间。
同时呢，母亲控制欲又很强，对我啥事都要插一手——我痛苦程度可见一斑。
过去，我是这样反抗控制的。
母亲说：“今年过年一定要结婚啊。”
“不结。”
“你看村里哪个这么大的孩子不结婚？就你搞特殊？”
“你好意思说我？你看看你和爸的婚姻！”
“啊，有几个男人会跟你爸这么没用？你爸多懒你知道吗！······”
······
结果是，两败俱伤，我和她都被气的半死。
现在，我换了套招式。
有一次，母亲说：“你那个同学鹏鹏都生第二胎了，还是个儿子！”
我语气温和地回道：“妈，那是人家的事。”
“那你呢？你都22，该结婚了。”
“妈，这是我的事。”
“什么叫你的事？我是你妈还没权利管你？”
“妈，我说了，这是我的事，自己的事自己负责好吗？”
·······
母亲又说：“你爸做事可真蠢啊，居然······”
我连忙打断：“停停停，你们感情是你的事。”
“你怎么可以这样说话！”
“妈，这是你的事，自己的事自己负责。”
······
整个拒绝过程，没有敌意，没有一点反抗情绪，有的，只是厘清界限：这是我的事，那是你的事。
如此一来，对方就像一拳打在棉花上，无处着力。
而你呢，就可以把更多的心灵能量，投注于“选择”，而非“争取选择权”上。
换句话说，别跟控制欲强的父母论是非，争高下。
因为反抗，就是在配合他们的游戏。
中国父母的控制游戏。
自我牺牲后，以道德资本逼人的游戏。
面对他们强加过来的意志，别吵，别闹，别激动，我们只需温和地表达：妈，这是我的事。
一次不行，就两次，三次，十次。
不断重复。
直到父母把你交还给你，直到你面对人生选择时，不觉束缚，只觉自由。
和原生家庭作斗争从来不是易事。
有观念的捆绑，有血缘的牵绊，有太多太多的闲言碎语，世俗攻击。
但请你千万，千万，千万不要妥协。
没有人能替你的选择负责。
就像催婚催生时，他们一口一个“为你好”。
而当你婚姻遭遇不测时，他们会——也只能这样说：为了孩子，忍忍。
因此，走出控制是必要的。
这也是主宰自己人生的必经之路。
