抑郁症-我的自我救赎

今天看到一篇网文，关于郁达夫和他的第二任妻子王映霞的。看到说王被数次郁达夫逼到绝境的描写，深有体会。因为我也曾屡次在婚姻生活中被逼到绝境，曾经陷入深深的抑郁状态，感觉就要进精神病院了。可是你看如今的我，基本自愈了。所以情不自禁把自己的经历写出来，想给正在陷入忧郁和抑郁症状的朋友们一个启示。也希望你们能尽早走出这个状态，迎接未来的人生。

你们知道我曾经的经历吗？说出来，真的令人难以置信，但是我所说的全部都是事实，是可以作为呈堂证供的。

无性婚姻，总结来说到现在为止是14年。遗传体质加后天的种种原因，他生理功能从年轻的时候就损毁了，基本上从我们相识就很少，从来没有满足过我。从结婚开始算吧，结婚14年，两个宝宝，夫妻生活的次数不超过10次，其中包括受孕的这两次。

新婚之夜，在他老家举办了传统婚礼，虽然不是第一次在一起，但是毕竟是新婚，正式成为了夫妻，我心里还是满是期待。没想到，人家回房倒头就睡。我等待了又等待，最终安慰自己：他累了。然后就这样睡了。

元旦他带家人去桂林旅游。第一次住旅馆，我肯定是看电影看多了，觉得旅馆里环境比家里浪漫， 加上他看起来心情也不错，所以很有所期待，可是人家又又又什么都没感觉到，什么也没发生的入睡了。

最极端的是生了二胎之后的那两年，都说女人三十如狼四十如虎，我在晚上向他求爱，他把背转过去。再逼，他就站起身在房子转了一圈又一圈，再到外面走走再回来，就是冷冰冰一个后背给我。床太大，俩个人中间隔得远远地。我泪湿枕巾、侧夜难眠。自责、悲愤、羞辱、、、后来无意中看到一部电视连续剧“武则天”，看到周迅饰演的武则天的女儿太平公主，嫁给薛绍，那个有妇之夫(他妻子为了避祸而自杀)。薛绍因为怀念他的妻子，他夜里对无辜的公主的那一段，是一样一样的。看得我泪流满面。没有过这种感受的，只是唏嘘而已。有过这种感受的，痛彻心扉啊。那是对女性最大的羞辱。我奉劝各位男同胞，为了积福，不能好好待她，就跟她离婚吧，不要这么残忍的对待她。

以上是对性的需求。再说说他是怎么对我的。

领证之后，我带他回了一次老家。结果他住不惯。住了一夜，因为吃了凉菜有点拉肚子，受不了我们老家那种两个砖头踩脚的原始厕所，勉强挨到在中饭之后就跟着城里的亲戚跑回了市里住。留下我在老家一个人落泪。

两年之后他姐说要在老家举行结婚，定在元旦。我打电话跟爸妈汇报，没想到爸妈把我给他们的钱都存在银行里。一笔差一个月到期、一笔差几天到期、、、他们听到消息赶紧都取出来带着来到东莞，还带着侄子，说要喝我们的喜酒。结果呢，我傻傻的一把都给了他。那个时候他也是正开始创业，缺钱。要回老家举行婚礼了，他死活不愿意带他们回他们老家。说他们风俗就是这样。他的姐妹都劝他，他也不听，一定要坚持。我想这场婚礼他是主角，不要让他不高兴吧，就顺从了。最后带了我一个表妹算是当伴娘。也没有穿婚纱，就是买了一套中式礼服，戴了一条领证时候买的钻石项链。后来大姐看到不像话就自己出钱去买了一套金项链金戒指耳环给我戴上。后来他也没有还钱给大姐。回了东莞以后，我想请桌酒，请我的同事。他说：五十块钱的红包也没什么意思。然后就什么也没有就这样了、、、后来想想我爸妈该是多么失望的回了老家呀。

刚生了第一个，在医院住了个两人间，因为那时候生意好，钱来的容易，他就提供了比较好的经济条件给我。两人间里，另外一个产妇，是老公在全程陪护。真是一个二十四孝老公，分秒不离身，晚上陪床，白天换尿布。而我呢，围在身边的，不是自己的妈妈，就是他的大姐，他除了生的时候陪了几个小时，就是他朋友听说了要去医院看我，他陪着去了十几分钟。我妈后来安慰自己说是因为生的是个女孩不是男孩他心里不高兴吧。不怕不识货就怕货比货。这么强烈的对比反差让我心里是无比的失落和失望。终于在出院那天爆发了，不记得是踢了他一脚还是怎么的，反正把人家夫妻俩都觉得不好意思了。

后来回了家，两年里，具体不记得发生了什么事情了，只记得自己有好几次冲动想从楼上跳下去（九楼）。后来买房子买了一楼，那种冲动终于消失了。所以虽然一楼的房子住着有很多的不便，但是只就这一点，我都对这个房子感激不尽。

还记得有一次想自杀的冲动是在怀二胎的时候。我这人很好受孕，几乎一次就中。。。那次，挺着大肚子，忘了为何事走在旗峰山的那个乔木低矮、道路宽敞的十字路口，正巧遇到红灯，看着来来往往川流不息的车流，真的想一头塞进去。。。后来迷迷糊糊的走到路中间，一个女人开着车拐弯，她停了一下在车窗里面冲着我骂：“想死是吗？！”她真的不知道，那一刻，我真的想死。

最奇葩的应该是香港产子的经历。任何人都不会有我这样的经历。

那时候大环境好生意顺来钱快，他硬要坚持我去香港生产，虽然早就知道二胎又是女儿。他还口出狂言：你要是愿意生儿子，我送你去美国生。我就听了他的话，去香港生。带着我妈。生之前住了十多天酒店吧，带着我妈逛了逛香港的名胜古迹、大街小巷。还挺开心。他就陪住了两夜看看离生还早就回去东莞了。那天早上，我感觉要生了，直接从酒店打车到了预定的医院。我妈跟着。我给他打了电话，他赶过来了，不过到的时候已经是下午，孩子生出来了。他看了看孩子，因为又是个女孩，而且长得又大又黑也不好看，所以当天就回去了。在医院的时候，有个人来递名片，还跟他是福建老乡，说她在医院附近有一套公寓，专门租给来港产子的人住的，包吃住，而且还能陪着办理各种证件。我一听挺好，就带着妈妈住到她那里去了。在人家那里住着，过了三天，可以办证了，人家夫妇跟着去办证，基本上孩子都是我抱着，人家只是偶尔帮忙抱一下。办理出生证明的时候，因为我们两个只领了结婚证，户口不在一起，工作人员要求也要出示他的户口本，否则孩子只能当做非婚生子、跟母亲的姓。于是我当场打电话给他。他一听就说不行， “我的孩子一定要跟我的姓”，于是立刻从东莞赶到香港，为了赶在当天下午到，在关口叫了一辆私家出租车直接到办证的地方。。。这个车很贵，这是不计成本的。于是，下午的时候，我们又去了一次，办理了证件。办完证，他跟我们回了公寓。虽然人家公寓里还有两个房间都空着，他还是坚持住酒店，说第二天要帮谁谁办理银行的事情。。。我想想住在酒店里，空调开那么冷，还要跟个初生的小婴儿一起忍受他在密闭的空间抽烟。。。就赌气坚持不去。他自己走了，还打电话叫我带着孩子跟他一起去住酒店。。。我至今还记得那对福建夫妇后来看我的眼神、对待我的态度、还有男主人施舍给我的最适合产妇吃的那一顿麻油面线。。。

在香港办理了好几个证，都是我自己带着孩子跟在人家后面跑。

回东莞的时候，他在关口接我们。因为妈妈腰疼，没法抱孩子，我一路上抱着孩子，后来落下了腰疼的毛病，最严重的时候，做完一天的活，一趴在床上，腰就像断成了两截一样，根本无法起身。艾灸了好几年才慢慢好起来。因为这个，才开始学习中医。

再说说他后来越变越变态的事情吧。说几个经典的，因为非经典的我都选择性的遗忘了。

第一个场景是在厨房。他跟他妹妹在说笑。我跟他说了某事，他边跟他妹妹嘲笑我边否定了我。记得当时我强烈的感觉：就想像古人一样，跟他割袍断义！这个人跟我三观不合，真的三观不合。

第二件记忆深刻的事。那次我大姨从老家过来。说好了由他出面请吃饭，在小区门口的餐馆。下午的时候我带孩子去小区游泳池游泳了，没带手机。回来发现他打了好几个电话给我，于是立刻回拨过去，但是无法打通。发信息、打电话、都没有回复。玩失踪了。我很尴尬，但无计可施。客人来了，我只好硬着头皮带她们一家去预定的餐馆吃饭，只好编借口说他工作忙，临时有事来不了，让我替他道歉。天知道我的戏演的多好，反正大家都心照不宣吧。等他很晚回来，他还冲我发脾气，质问我为什么不接电话。很久之后，他才说了实话。他说临时有老乡来做客，他想干脆一起请吃饭，因为他也不知道跟我姨有什么好说的。他想改地点。可是打我电话不通，所以就生气了，自己跟老乡吃了。现在回想起来，是不是我没跟他吵出个道理来呢？即使吵出来了道理，他就能改变吗？

反正后来玩失踪的事大大小小又玩了几次。也许是跟供应商玩惯了（某些供应商催款催的急的时候他就玩这招）。

再来一个。搞到我无法做人的事。孩子从来没花过钱补过课。五年级的时候别人推荐了一个数学老师，我跟人家沟通了很多，沟通的很好，要给老大调整一下思维模式。人家老师难得的愿意重视这个孩子（标准中等生、乖乖女），人家有经验，有例子，能很好地培养孩子的数学思维，改变孩子。我跟他商量，他死活不让。因为他听信美国人的话和美国那一套。我跟他解释了又解释，我把我能说的都说了。他就是不愿意。我就说没关系，反正这点钱我自己这里有，不用他给。您猜猜他干了什么事？他背着我去找了这个老师。。。也不知道他是怎么找到的。那个地方还挺难找。他也不认识人家老师。后来我很不好意思又去跟这个老师道歉，人家脸色很难看，说什么也别说了什么也别说了。

他后来变得更坏了。因为大环境不好，订单少了，不但钱来的慢、后来几年没有什么订单，他还欠了不少外债。都是慢慢借下的。因为自己没有储蓄，乱花钱、乱投资、只能靠借。所以后来让他姐姐妹妹帮着借了很多钱、弄了很多贷款、刷自己的和我的信用卡。再后来逼着我把房子二次抵押贷款了。我以为他把贷款拿去还高利贷了，没想到他拿回去投资了一个鲍鱼场、、、到现在也没见赚什么钱。前段时间还逼我卖房子。下载了几个跟房子有关的软件在手机里，时刻关注房价。后来看到房子又在慢慢升值了，才把这个心思压下去。但是这个心思一直在。

吵得最厉害的有两次。我有个坏习惯，吵架摔东西。于是他学了去。

第一次为什么什么事情忘了。我在厨房哭着砸东西，他听到就在客厅发飙。把小孩的水杯摔碎了，还要找东西去砸。把两个孩子吓得站在一边哭。我突然不忍了。跪在地上跟他求饶：我以后再也不跟你吵架了！可是哪里能停止呢。于是又来第二次。

那一阵子他迷上了高尔夫球，连着两个晚上想带孩子去练球。第一次是因为太晚了，回来要十点多十一点了，肯定影响第二天上学，所以没给去。第二个晚上，他又叫孩子去。孩子感冒了，再去那种场所，空调那么低，不是更麻烦嘛、、、不是我找的理由呀，是事实没法去。可是他立刻就发飙了。当着孩子们的面，把自己刚买回来的一盘跳珠摔了、然后又把专门给孩子买的一个儿童高尔夫球杆给折断了、、、

两个人吵架，他从来没有让过我。以前是我发脾气他就出去。后来就是这样，在窝里斗。我从来没有感受过他的爱。我是不是太奢侈了？还想他爱我？他讨厌我、恨我、憎恶我。不然为什么关上了肉库的门呢？可惜我后知后觉，从来没有醒悟。

就这样，一件事他刺激了我，我委屈憋闷、无处可发泄，于是就生闷气，脸色自然难看。情绪从第一件事里还没有过去，就又来第二件、、、长年以来，我脸上毫无一丝笑容。我发现这个事实是因为有一次跟一堆青少年一起玩，说笑的时候，突然一道阳光照射一样，我发现已经好多年没有那么开心了、、、

因为常年脸上紧绷、阴沉着脸，所以得罪了不少人，包括他的妹妹。几乎对我恨之入骨。因为她太爱他哥哥了。她的眼睛里面看不到他哥哥的不是，只看到我的反应。

最后一次吵架，是因为他在我面前投诉一个工作上的合作伙伴引起的。他说他这个事做的不对，那个事做的太绝，于是我沉默了半天之后回应了一句：他为人这样，难得你还能跟他处了这么久！您知道吗，他马上爆发了，接了一句：“喔，就是这个老婆这样我都能忍这么多年。。。”那个语气，我是如此不堪，如此龌蹉，如此低等、如此人品差。。。仿佛一直隐忍的那个是他，而不是我。

虽然我还是生了一阵子气，但是我一点儿也不像从前那样走不出来了。

说到这里我也奇怪，为什么我不离开他呢？想来想去，因为朋友劝我说生活的难比这个更难；爸妈说要是万一找一个更差呢？因为他对孩子好，再差钱也不缺家里的钱花、、、

以前我跟他说话，逼着他跟我谈情说爱。现在逼着他跟我说话，一说就说到离婚。东莞的房子卖掉，还完贷款，一人分一半钱。他要分孩子，我说不能分孩子，两个都给他。反正到现在也还没离。因为两个人之间的关系太多太乱了：我是他公司的董事长、也是唯一的业务员、我走了还要请个能力低工资高的业务员、、、一个孩子没有住校还要早晚打理生活、看着做作业、、、

自己出来工作的时候日子还可以忍下去，因为见面只有早晚。可是最近两年当他的员工、他拿我的信用卡套现给我发工资、、、各种压力让我的眉头越皱越紧，形成了两个深深的竖纹。这个竖纹，在我爸三月份来东莞治病的时候变浅了很多。因为据他自己后来说，他认识到了之前自己做的不对，正好借这个机会好好表现表现、弥补以前的过错。那三个星期，我们过得无比和睦。

我爸回去之后，那天，我给自己做面部拨筋的时候，突然发现眉心的大疙瘩用牛角拨筋棒拨的很舒服，于是就刮呀刮，突然，心中一片明朗，好像厚厚的乌云被刮薄了，还打了几个嗝，从胸中吐出了几口浊气，第二天发现那两道竖纹变浅了。

心病还须心药医。他对我不好，但是如果能孝顺父母的话，我就也没什么怨言。多希望还有更多的机会让他弥补他的过错、也让我疗愈。

还有一个办法也对抑郁症有很大的帮助。弹穴位疗法。这是我接触中医之后才知道的。自己用了用，非常好。特别是针对具体的烦恼，效果更好。可以每天都用来清理情绪。如果有朋友感兴趣，可以找我，我指导大家做。