月薪三千，依然感恩

想起毕业后去新加坡的三年时间，刚开始几乎每天都被上司施号发令的指派去各个地方，后来趋于稳定，却也是机械地生存着，每天下班前想的是——要想出什么理由来说服老大让自己多加一两个小时班。目标也是清晰而坚定的一个：我就是来存钱的。

住过当地马来人的屋子，被合租的中国厂妹欺凌到夜里不让关灯；也住过印度一条街，度过每天醒来被浓重的咖喱味道呛醒的日子。遇到过夜里下班被通知搬到缅甸男人住的小屋还要涨房租以供养情人的东北二手房东；也在穿过主营越南妹一条街的红灯区，楼上是印度人缅甸人中国各个省份的混住男女，每天被楼下越南人的怪味臭鱼刺激的别墅区生活过一段时间。

逛街遇到自己钟情的小物件，再三斟酌后还是选择放下，告诫自己反正也带不回国。和同屋住的人表面极度迎合暗地里不屑嗤鼻呵呵一笑，很难交出真心坦诚相待——迟早要回去的，以后谁还能认识谁？

透过现象的本质去看问题，通透归通透却生活不像生活，人心不得人心，致使自己物质得不到满足，精神不堪一击。后面迅速解体，也是事物发展的必经历程。

然而现在到每月发工资的日子，还是会设想：如果我没回来，应该存了多少多少钱了。新加坡的朋友想回国发展询问我的建议，我每次还是说趁年轻，多在那边存点钱，回来你就知道什么是真的举步维艰了。

明明有几次在梦里惊醒，都是梦到了自己要再度返程新加坡，那种巨大的不安及不情愿现在都历历跃心，可还是要对生活低头。

不可否认，在新加坡的三年时间里，我还清了上大学的助学贷款，买了人生第一个笔记本电脑，替家里还了些债，帮弟弟交过学费，买的手机现在还在用。也遇到过很好的人，涨了很多见识。即使眼界有限，还是在奋力地解决问题。

生存之上，才是生活。而我现在，便是要用心生活。

遇到自己喜欢的不得了的东西，不忍，能力范围内满足就是了。碰到解决不了的问题，不单独扛，我是有父母有弟弟有对象有朋友的人呀。遇到心口不一和我志趣不投的人，不交，真的没有那么多时间浪费口舌。

昨天两个大学室友带着各自的男朋友来我家玩，毕业近四年一见面还是其乐融融的样子，感叹我把屋子收拾的多么温馨。大家一起买菜做饭打牌聊天回忆以前在学校的日子，话语间夹杂着一些成人禁忌。河北的室友昨天晚上的火车，临潼的室友和她对象留宿到今晨才回去。

一个人的时候在想，要是约定个日子每段时间都能见一次就好了。以前从来没真正准许朋友进入到我的生活并给我带来任何意义，从来都是以自我为中心物喜己悲，艰难困苦我自己扛，欣喜快意我单独享。

包括我的发小，每天下班来我房间吃完饭，约我去她屋闲坐的时候我总是借口太困太晚太麻烦回绝她。其实就楼上楼下一层楼的距离，我推脱的真正原因就是我怕被打扰，即使发小说我不说话就静静地带着耳机看电视，还是会觉得无法真正静下心来思考。至于在思考什么，我也没有答案。因为很多个没有她的夜晚里，我不是刷视频到一两点才洗漱就是困到灵魂出窍也不肯扔掉手中的手机。

现在才明白，生活的意义从来都不是靠自己苦思冥想臆断出来的。买到你心心念念的餐具，给家里来一次彻底的大扫除，与好久未见的老友做一桌菜，和发小一起躺在床上谈谈心，才是生活本来的面目呀。

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