它从春天走来-却在雪里迷了路

这是我在跟你聊完后改过的

跟当时印刷时写的心情不一样

这也是我最后想表达的

我考虑了很久，决定把这本书送给你

因为你有知情权，我不知道你看到会怎么想？已经不重要了

你知道我是个忘性很大的人，即使我说的故事有错误，你也不要怪我，我已经尽力去想了

怎么说呢？其实故事很长，我尽量删减了…

还有，你的名字我改成了“可爱”

虽然这个笔名不咋地

对付看吧…

算我提前送你的生日礼物吧

还有，生日快乐🎂

第一节 我喜欢你 你可别喜欢我了

嗨！我叫风信子，对，没错，就是那种很不起眼，味道又很呛人的花。

我是个有很多故事的人，我的故事里都有一个特别的人。

我也是一个没有故事的人，为什么又这么说呢？呵呵，因为故事的最后只剩我一个人。

好了，不多说废话了，相信你看了标题，一定好奇那个人是谁？别急，坐下来点支烟，听我慢慢说给你听。

故事的主人公，一个是我，另一个女生，对，你没看错，是女生，就叫她可爱吧，因为她在安静的时候，真的，很可爱.

我俩是大学同学，我俩的性格就像是一个磁铁的两端，一端安静到从来都是独来独往，一端热闹到走到哪里你都会听到有人说“嗨，可爱，有空出去玩吗”，是的，她的朋友非常多，她曾经跟我说：能玩得来的都是朋友。仿佛在她心中，在一起开心了，那就是朋友。她的观点在当时的我看来，很荒谬，简直荒谬至极。真的，我当时真就是觉得她这个人，花天酒地、无所事事、油嘴滑舌………哈哈哈反正看不上！

磁铁的两端虽然相反，但是它有一个在一起的道理。相互吸引，对，我在与她保持了两年距离后，我们成为了朋友。一起熬夜改稿子，一起抽烟，一起扯皮，一起参加比赛，一起见证很多很多的时刻。那时候我觉得，可爱这个人说话直爽、做事果断、头脑灵活点子多，最吸引我的是，她很会处理人际关系，这是我一直欠缺的地方。她在我心里，就像是我的一个支柱，只要我累了，都可以靠一靠。

后来啊，我搬到了她租的房子里去小住，打算开学就回寝室了。她白天上班，我就收拾家务，照顾她的猫，一只叫“二喜”的橘猫，虽然原来我很怕猫，甚至有些厌恶，但是二喜乖巧又活泼的样子让我真的打心眼里喜欢。

别看可爱在外面干干净净的，回家真的是破鞋子破袜满天飞，我常常看着一只袜子，翻箱倒柜的去找另一只。也许是我从小独立的原因，我对家务忙活的非常清楚,我喜欢屋子里干干净净的，甚至有花香。我每天最开心的事就是把屋子收拾的干干净净的，看看考试的书，等她下班回来。

她有时候回来会自己呆着，刷抖音，打电话，有时候也会叫上我玩游戏，一起看电视剧，又或者俩个人什么也不做，聊聊天，聊累了饿了，叫个外卖大吃一顿。我们彼此相互尊敬对方的，心底里总是想着对方。她为了我拒绝了很多朋友来找她玩，我为了她每天坚持收拾家务，照顾好她的生活。那时候的我们，是理解，是包容，是合适，更是喜欢。如果一直这样下去，该有多好！

一段感情能保持长久，靠的是吸引和共性。我们很吸引对方，她说我踏实，想以后也一起住。我说她很真，也很关心我，是我不可多得的好朋友。

第二节 我当初有多喜欢 现在就有多讨厌

就在去年10月份，我和可爱，还有可爱的朋友“胖子”决定住在一起。我们都以为，三个要好的人住在一起，应该是最美好的事，但是我们都错了，我们忘了一段感情的长久不只有吸引，还需要共性。

我喜欢家里整洁；可爱觉得这样很约束

我说我自己睡觉害怕；可爱说自己解决

我说你别老出去玩，乱花钱；可爱觉得我限制了她的自由

我拖地用了洗衣液；她觉得味道难闻说告诉你几遍了用沐浴露

我说可爱，我失恋了；她说随心

我说可爱，你和胖子玩游戏没带我，我好没意思；她说那你就找自己的事做，别粘着我

我知道元旦那天我任性了，我说：我去取钥匙

她说：等会，等会，你懂吗？

我说：我在外面穿着睡衣冻了很久了，你只告诉我门卡坏了，没告诉我要升级，我进不去屋了；她说：那我还说啥

我说：我喝醉了，你都没理我；她说：我在玩游戏，都没抬头看你，谁知道你喝酒了

我跟她生气在沙发上睡；她对我喊：你想一晚上没想明白吗？

我把洗脚水端到她跟前让她泡脚，我说赶紧泡脚一会凉了；她想，过会泡，说我别催她

我想把不用的猫砂换个别的，跟她提起她不同意，我问胖子，胖子说随意。我换了猫砂，她冲我说：不让你换你为啥非要换

我说我不想看你冷着脸跟我说你所谓的就事论事讲道理；她说事实就是这样，不跟你讲道理，难道谈感情？

我想在难过的时候跟她说说话；她想要睡觉觉得我墨迹影响了她睡眠

还有，其实还有很多

一桩桩一件件小事，我们都会吵架，然后以讲道理分析的方式解决。直到彼此不能容忍的地步。

可爱：“不行就别住了”

我：“………好”

分别从现在开始倒计时了…钟表嘀嗒嘀嗒嘀嗒…就像我们拔出插在彼此心上的刀随之流出的血，嘀嗒…嘀嗒…嘀嗒…那么痛，那么刺眼

我知道，我们，回不去了。

第三节 可爱 可爱 可以爱就不要恨

可爱：

这是我在分别前，为你写的信，为什么我敢写出来，却不说出来，因为我写的，你不会看到，我说的你不会听到，而我也不想让你看到或者听到。

可爱，你是我见过最可爱的人，真的，

你安静的和我聊天，常常聊到凌晨的样子；

你在玩游戏的时候激动又懊恼的样子；

你把脏东西蹭到衣服上，看着我说不是故意的那个委屈的样子；

你在我太敏感想太多，安慰我的样子；

出去吃饭你问我想吃什么的样子；

我去你下班地方接你，你把我手插进你口袋的样子；

你一步步教我滑雪的样子；

你用网络用语嘲笑我的样子；

我过敏了，你大半夜带我出门找药的样子；

你工作不顺心，跟我诉说的样子；

你收到我给你做的卡片嘴里说丑，脸上开心的样子；

还有你认真读书的样子………

你好多好多好多样子，都曾让我喜欢，让我平凡灰暗的人生，多了些光亮。

可是

我也讨厌你的样子

你面无表情讲道理的样子；

你冲我喊说着我的过错的样子；

你无奈叹气不想理我的样子；

你对我说：大家都在正常生活，而你在作，在墨迹，在没事找事，很多余的样子

你的那些样子，我真的很讨厌、很讨厌、很讨厌。

看，我还是喜欢你比讨厌你，多得多

可我又是那么一个固执，不懂人情世故，很倔，很倔的人啊，你知道的啊，我以为我为你做的都是好的，不知道恰恰是这些好，让你觉得是捆绑，是压迫，是道德式的绑架，是我在企图改变一个不愿改变的你。

我让你一次次对我失望，一次次对我忍让。可你又无法改变我，在你心里积压的太久，太多，渐渐转变成了我看到的感受到的那些冷漠。恰恰又是这些冷漠，让我敏感的心更敏感，我觉得你不爱跟我说话了，我觉得你不关心我了，我觉得自己在三个人中是多余的了，我觉得你是故意不回家躲我了，我觉得………你，变了。

其实变的何止是你呢？我也变了，我变的以你为中心，渐渐失去了自己本来的样子了

其实，我早就意识到了我有意无意的想改变你，我以为我意识到了之后，就没有那么做了，但是，我却有时候，说出来了，是的，你冷漠的表情，让我忍不住怒火，从生气的嘴里难听的说出，痛快吗？痛快，看你不开心，我很痛快，当时很痛快，其实一点也不痛快，我比任何人都讨厌我自己，一遍遍的问自己，为什么？为什么你不能忍让她，为什么你不想那样对她，却还是难听的说了出来，为什么明知道她其实也在忍让你，对你还是很好，你还是觉得，不够.

因为什么？因为我喜欢以前的你

我知道我们那天说的话，有些气话，是气到极致才说出来的无法挽回的话。

即使知道又怎样呢？你还是对我很生气，从很久以前就有，从心底里对我以前的种种行为，感到生气。

所以我才会觉得你对我比其他人更冷漠

我呢？我看着你冷漠的表情，还是假装无所谓，你说的最后让我致命的话，依旧在我脑海里盘旋，我还是假装无所谓。我不就是这样一个人吗？一个即使有很多情感想去表达，却往往选择沉默，又在堆积了很久后彻底爆发的人。所以，我伤了你的心。而你那天的言语，也伤透了我的心。

可是，我没哭，真的，因为仿佛确认了我一直担心的答案：我们之间我一定是那个离开的人

我知道分开是最好的选择，你不想让友情变得更糟，你还是想要这份友情

你知道我很在乎你，纵使你再伤我，我还是在乎你，还是会因为你的一句话原谅你，因为你曾经就是我的诗和远方啊，是我难得的朋友中最让我欣赏的人啊

只是，我累了，我想呼吸一下没有你的空气，因为我已经确定，即使没有我，你也可以把家务做得很好，其实你本来就做的比我好。

哪怕以后再也没有你，我也不会觉得孤单了。

因为我在我们这段友谊中，真的成长了，即使我以后要独自面对很多事情，我也不会害怕.

你不懂我吗？不，你懂，是我以为你不懂，而我现在懂了，一切已经太迟了。

收拾行李才发现我能带走的东西，其实很少

我走的有多难过，回来的路就有多长，我，已经走不动了

我多想你能跟我说一句：你放下了，我也放下了，回来吧

我知道你不会说，我也不会说，就这样散了

我挽留过，我让步了

你很果断，你拒绝了

我彻底明白，你说的话，打击了我，也让我死心了

就算我一而再，再而三的退步，只能让你得到的不愿珍惜

你知道我多在乎你，打也打不走，骂也骂不走

我想回头

可我

已失去了所有的勇气

同样

我不会回头

或许等你想明白了

我却已经忘了

我现在唯一觉得遗憾的是

我打乱了你的生活

让你感觉到有压力

你在尽量忍受了

而我却一直到分开的那一刻才明白

你逃离管束

我却又把你捆绑

而我却不自知

把自己看的太重

总以为还有时间

去磨合去改变

到头来

我以为的都是我以为

你还是我在乎的那个人

只不过

我们以后不要见面了

我们的见面就像撕开回忆的伤口

更是直面我的种种对你不堪的作为

和我们每次吵架的丑恶的嘴脸

我不想回忆

太沉重了

珍重

一个故人