写给六岁儿子的一封信

这是我30年来，第一次拿到这样宏大的课题。第一次用这样忐忑的心情着笔。第一次遗憾自己词汇的匮乏，不能把最美好的描述与你。你莫笑我。

我最爱的儿子，从你出生至今快6个年头，浑浑噩噩的我，竟不曾真正给你写过什么。所以提笔就觉慌乱，不知道该从哪里说起，不知道该说些什么，不知道这有限的时间和纸张，能否将为娘的叮嘱都一一道尽。

我是不是该说说你成长的这六年？从你还是一颗幼小的受精卵开始说起。说说你在我肚子里的十个月，我经历了怎样的忐忑与焦虑，说说我曾对未出生的你，抱有过怎样的期许和幻想？

初查有孕，便在脑海里刻画过无数你的形象，你成长的每个阶段，你会是个什么样的人，会有怎样的造化，会是多么精彩的人生。我甚至幻想，你会不会是个神童，像某个电视节目里突然出现的那些孩子一样，过目不忘或有着天籁般的嗓音。直到整个孕期下来，我提心吊胆的做第一次产检，第一次唐筛，经历缺钙缺锌缺铁，前三个月小心翼翼，后三个月动弹不得，甚至大着肚子差点车祸，到了分娩期打了一天半催产针你还是毫无动静，要生产了头倔强的不肯入骨盆，出生第一刻医生告诉我胎盘三度老化，再不出来就缺氧。。。这种种种种之后，我对你所有的幻想，所有的期许，都变成了两个字：平安。我只要你平安的来到我身边，平安的经过婴儿时期，跨过童年和少年，平安的长大，成人，甚至慢慢变老。最后，平安过完这一生。

儿子，如果有一天你要为娘的说出对你这一生的希冀，那么平安，将是永远的第一位。也许你会嫌弃我庸俗，但现在的我深刻的感受到，能在这凡俗世间，安稳到老，才是最深刻明艳的幸福。

儿子，其实我最想对你说的，是感谢。感谢你来到我的生命里，成全我的一生，完整我作为一个女人的五官七窍。从前的我便喜欢孩子，但我从不知道自己为人母后，生命竟是这样一种深刻的牵绊。从你出生的那个瞬间开始，从你睁开眼睛看这个世界开始，我心里那个曾凛冽着一直灌着风的口子，就慢慢愈合了。

你像一颗小小的太阳，种在了我的心里，温暖着我，照耀着我。你甚至改变了我世界的颜色，改变了我的喜好，我的三观。我心甘情愿落入柴米油盐，放掉曾最渴望的自由。我心甘情愿在日日的琐碎里与你朝夕相伴，不去想曾梦想的地方。你知道吗，我曾最鄙视一种女人，那就是终生只活在孩子的世界里，没有自我，没有诗和远方。所以自你出生那日，我便时刻提醒着自己，要保持住自我，要知道这一生我是为了成全我自己的使命，而你将有你要走的路。我可以给你浓浓厚厚的爱，但不能搞丢了自己。

可是，不知道从什么时候开始，这坚定的信念竟慢慢动摇。我开始慢慢稀释掉，所谓的自我，和远方。儿子，如果放弃掉我的追逐，能换来你这一生的遂意，那我毫不犹豫。是的，遂意，这是为娘目前为止一直在努力做，也希望能真正给到你的生活。我曾和你爹爹无数次探讨，要如何教育好你，要如何帮助你，如何成就你。我们在你成长的每一个阶段，都会有新的感悟，同时也伴随着新的焦虑。

我们希望你快乐，不被这社会上的条条框框约束，同时又希望你能独立坚强，可以在这瞬息万变的社会上从容不迫。希望看到你优秀，又不愿你被这样的教育模式同质化。希望看到你特立独行，又不愿你小小敏感骄傲的心，受到任何他人的伤害。我怕陌生人一个眼神，一句恶语，打击到你使你沮丧，我怕辅导班某个不懂教育的老师，给你灌输一些粗俗生硬的道理，让你曲解了这个世界。然后，还希望你在快乐之余，尽量多的学一些知识，因为知识是这个世界最强大的力量。为娘之所以逼你天天学习贝乐学科英语，就是不希望你有天像我一样后悔在该学习的时候，荒废了年华。

我希望你始终保持好奇心，快乐的探索这个世界。对人对事，都充满爱与期待。所以，我和你爹爹最后达成共识，我们要让你踩到我们的肩膀上看世界，这样以后面对种种的时候，便可从容，然后遂意。这样，我们就必须强大，就必须更努力去生活，去工作，去感悟这个世界。儿子，我想为你，伸出我全部的触角，去触碰这个世界的每个角落，然后告诉你，这个角落有什么样的风景，那个角落有什么样的色彩，你再去选择，如何过你的一生。

曾有人跟我，人生是游乐场。当你拿到游乐场门票的时候，就尽管纵情去玩耍，去尝试。不要害怕失败，不要去管会不会有收获，只要去玩，就不负此生。唯独不要做那个，拿了门票，蹲在门口哭泣的小孩。

做那个放肆的孩子吧，去快意人生。但愿能以我毕生之力护你无忧无惑。原谅我笨拙的笔触，原谅我在这无边的琐事里匆忙为你写下的乏味言语。这文字只有一二，但你在为娘，是万千世界。