关于独生子女

第一次写日记，其实我知道题目是夸大了我想要写的内容。

94年的一枚无梦想无斗志无自信的菇凉。怎么说呢，父母是那种视我如傀儡的中国式父母。他们给予我的人生观和价值观导致我的世界观完全处于崩塌状态。 没有自己的个人意志，不知道自己想要的是什么。一味的按照他们给铺设好的道路行走。由于自己确实没有文化，大脑处于巨婴状态的我，大学毕业后被父母安排到政府的公益性岗位工作，每天重复的工作和操作可以理解，但是每天面对的是师傅和正式工都打压。各种大妈式聊天也会伤及到无辜。因为再没有其他可以聊的话题。

想要学习考上编制奈何看书5分钟，走神1小时。其实也知道自己这种状态不能怪周边环境的影响，只能说自己的意识和意志不够坚定罢了。活在可悲可喜的世界里生根发芽，成为毒豆芽……

每天习惯在深夜里思考，想要过属于自己的人生，又胆小怕事不敢离家。终于在一次内心的斗争中偷偷离职还没有做一个负责任的人。由于从小父母想要把我培养成一个和他们价值观一样的人，省钱省钱省钱，永远不想着如何挣钱。所以自己成年后，有了自己的第一笔工资和小金库之后就开始胡吃海喝满足自己从未满足过的一切物质需求！化妆品，衣服，各式大餐，奢侈品等等。又奈何花呗借呗信用卡如此普及的时代，导致自己欠债将近10万…… 想想都可怕，到底是什么让自己变成这么一个可怕的人。我不敢都归咎于家庭，当然也有自己的原因：攀比、想要更美、想要得到一切、没有自控力等等。

想到最近一个女孩欠债需求跳楼的新闻，身边闺友们也劝我一定要慎重千万不要走上这条道路。想想自己……唉，真的千万不可以再沦陷了。好啊，可是离职后躲避了一段时间又被父母抓回来安排到另一处的政府上班，性质无非和之前一样。即使交着三险，到手的工资除了油费又寥寥无几。虽然这油费目前还是老爸补贴。1000出头的工资要还100倍的负债，现在又想逃离去做一份可以稍微挣钱多的工作来还上自己所犯的错误。

再说感情。从小父母严加管教，对于生活几乎不闻不问，只看学习，很显然，适得其反了。我既没有成为一个好学生，也没有谈过一次像样的恋爱……找的男朋友不是小屁孩就是00后导致怀疑自己是不是心理早已出了问题。所以开始短时高效的相亲，没有一火车皮也有一节车厢了。但我发现并不是自己要求高，而是内心压根接受不了这种目的性很强去认识一个人的方式。

父母认为我一无是处，原生家庭的影响真的太重要了，从来没有夸奖和赞美过我，反而都是打击。导致现在我没有任何自信可言，更觉得自己压根没有人格尊严和自由。25岁了，我也意识到在这个四五线小城市的结婚压力了……可是怎么办？我连自我都没有，又如何去组建一个家庭？如何去教育我的孩子？

我知道自己有太多太多的缺点也被人骂醒过，但是真的已经无奈了……想要走，又被独生子女牵连。可是我留下又只会给他们徒增烦恼，离开也只不过是看不见摸不到的烦恼让他们更加生气。

父母觉得有份稳定工作我也当然想拥有，可是我没有本事，他们觉得工作好不好无所谓，工作之余有份第三职业不也更好吗？可是这样的工作只会让我更加懒惰，我没有心气再去兼职另一份工作。人太难了，太累了……