三十岁没有眼泪。

我一直在恐惧三十岁这一天的到来，仿佛觉得自己应该以一个更好的姿态开始人生新篇章，可是这一切都来得太快了，我真的还没有准备好。三十岁到底是一个什么概念呢，我似乎没有答案。每个人都告诉我那只是一个数字，可是我知道身体不会骗人。

十年前只身一人来了澳洲，在刚刚过完二十岁生日没多久的时候。当时嘴里哼的歌是陈升的《二十岁的眼泪》。歌里说二十岁的男人就不该哭泣，因为我们的梦想在他方。我对这句话深信不疑，觉得自己独闯异国他乡，就像在电影里一样，简直不能再酷一些。当时耳机里的歌，还有张悬的《南国的孩子》以及林宥嘉的《唐人街》，反正当时自己非常喜欢把那种勇闯异乡的执拗情绪代入到自己身上，任何跟远方有关的事都硬要跟自己联结，仿佛自己一下子变得特别了不起。可是当时的那些梦想啊，现在很多都不太记得起来了，可能我只是变成了又一个平庸无奇的第一代中国移民。

我现在一直努力克制自己说“我们当年来的时候啊……”，因为这句话听起来实在太像怪叔叔话当年了。不过十年以来这个城市真的变得不一样了。我真的有点怀念当时人没有那么多时候的墨尔本，但转念一想，十年前这座城市没有UNIQLO，没有Zara，没有H&M，没有Muji，没有apple store，没有送外卖的，没有日本人开的拉面店，没有公交卡；家里上网都不包流量，每个月几十个G封顶，跟家人视频都要争分夺秒，能在学校图书馆蹭网络绝不回家，给爸妈打电话还需要买10元1000分钟的电话卡，想打个零工不会广东话都不行------这种日子我好像也是无法再過回去，可能只是当时比较安静让人觉得放松一些罢了。

二十岁的这十年到底有没有被我虚度了呢，我想一定是有一点点的。我时常和朋友说我在这个或那个节点因为性格太固执而走了弯路，从而导致了山路十八弯。但谁的人生又不是这样碰出来的呢，毕竟我现在的人生也并没有很不堪。这十年来做过各种各样的事情，可以告人的，不可告人的。也遇见了各种各样的人，容易交往的，不容易交往的。我觉得舒适区是没有错的。在每一次对人或事的试探后，难免会给自己与周围的边界添一片瓦，这件事我觉得有道理极了。

若说有什么遗憾，大概是我没有利用可以大肆浪费的青春时光，多去探索世界的其他角落留下一些回忆（妈的，现在请假鬼知道有多难），但是当时是真的穷，穷到一顿外卖都不敢随便吃，超市不特价的东西都不敢买。

而从我身边来来去去的人最后都去了哪里呢，离别早就习以为常，只有各自珍重。从学生时代在身边一直留下来的也都特别珍惜，仿佛大家都是同甘共苦过的伙伴。

我给自己三十岁定下的目标是，在身体健康的情况下，不浪费且不将就地活着。给自己一个成长并没有那么容易，嘴上总说要成为更好的自己，到最后只是成为了老了一点的自己-----也许每天给自己三十分钟会是一个好主意。不将就的意思是在发现事情无法走向任何地方时候可以及时止损，这可能也需要勇气。但不管对于感情还是事业，将就凑合以及忍耐实在不会给自己带来什么好处（而且还会导致偏头痛，这是真的。）

还有啊，不管活到几岁，防晒都是要每天涂，差不多到了该借助医美的年纪，也请不要客气。