批判性思维，顺便批判自己以及阅读

我第一次在思维上被人殴打，是在木灵小姐的朋友圈。

那一次，她发了一篇日本整理达人近藤麻理惠的文章阐述整理过后的房间让人舒心舒服，而且近藤麻理惠人很年轻人长得很漂亮。我就留言：三生有幸!她就问我：这什么意思？我说：娶到这样的老婆应该会很幸福。她后面好像也没特别说我什么。但是因为这样的想法，我自责了好长一段时间。

看到美好的女人，就想如果可以把她娶回家，坐享其成，吃白食。这种想法不仅仅有悖于时代、社会的想法，自己也会看不起自己的。如果我曾对外见过稍稍一点尊重女性，尊重个体自由，自己要通过自己努力而收获一些美好的话，只要我保有上面那样的思维观念，我就有悖于自己的价值。

批判性思维，我昨天看到的解释是：思考思维本身。

后来有一段时间，我一直在跟别人聊天的时候都会碰壁。可能是在聊天当中表达自己太多，或者自己的思维没有跟上对方的思维，别人跟你明说后又接不上茬无法举一反三，或者自己总是赞美/鄙薄对方让对方不愿意再诉说而我也不愿意向对方延展自己的赞美和鄙薄。

聊天真的好累。时时刻刻都是近身肉搏。也证明自己没有建立强烈的深层关系。

自己的意识真的要不停地抓住自己说出的每一句话。意识到自己的低智，逻辑漏洞，说出的话对别人的伤害。为自己说出的每一句话负责。

最近意识到这个问题后刻意训练自己，还是经常发现自己存在漏洞。证明自己在与人叫阵的对话中，肯定是能力很差。但我现在愿意去做这么一件事。

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我在豆瓣写下的文字，自己清楚，自己原创性的思想很少。我可能从翻电、从书里、从 Jordan Peterson 、从朋友阮的聊天当中获得了他们的思想。我的思想探索有很少的部分，关于爱和恨。

不要紧的。

我通过回想，诉说，举一反三。我尽量把他们的思想都内化成自己的。我试图活成那样，证明我真的认同这种观念。（我原创性的工作，在于我对图书事业的看法和敏感度。有机会可以说说）

在一种新的深刻的观念在自己身上刚刚发生的时候，我可能是没有认知上的能力去分辨他对或不对的，写下来是不够的，我只能自己做一次我才能知道。

如果我要相信并践行文字要优美的观念。我需要继续训练自己。我最近说的很多话都在背弃自己的观念。因为我用了很多形容词来形容一种状态，我简化了很多层次丰富的东西。

如果我看一本书，他全是由形容词的句子组成，我会直接把这本书扔掉的。

阅读，相当于我在脑子里面建构一遍对方为我展示的东西。最后我全忘了，这本书相当于没有出现过。我记得了论点，忘记了论证过程，除非自己可以重新架构一次，不然只增加了偏执的观念。当我理解了一本书所有论证的逻辑关系，并且可以通过理解的构架一个全新的世界，我相信我就读懂这本书了。而又的架构我认同，有的架构我不认同。那就是我有能力跟这本书对话了。