分手后做了朋友，该怎样去挽回？

最近总有咨询者找我表示强烈担忧，说分手后和对方做朋友，怕一直就被当朋友了。

我就奇了怪了，分手后一没冷淡，二没拉黑，三没新欢，怎么搞得像分手后做朋友很惨一样？

我们很多想挽回的小伙伴，想做朋友还做不成呢，想加回微信好友都在一直奋斗。“分手后能做朋友”这么高的起点，你怎么就惨了？

因为能够做朋友，这说明你们之间的关系并不恶劣，还能友好相处，这已经比很多分手闹到老死不相往来的情况要好太多了。

再说，姑且算男女之间有纯友谊吧，但和前任之间怎么可能有纯友谊，首先要挽回的你就没有纯洁的动机了，时刻潜伏在对方身边以朋友身份嘘寒问暖，等待合适的时机再次一举拿下。

有你这样心怀鬼胎，对方和你做朋友不是羊入虎口吗？

网上有一句话很经典，为什么分手后不能和前任做朋友？因为——一见面就心软，一拥抱就会沦陷，哪怕多看一眼，也会想重新拥有。

不过失恋中的人最容易的就是情绪误事，看不准找不好时机，调节不好自己的心态。

说和你做朋友，是对方“羊入虎口”，但一开始你不能让对方知道你是老虎啊，羊要是看到老虎不是一大老远就跑了，你哪里还有机会进一步靠近。

我们常说的“控制需求感”就是伪装，让对方以为你对ta没有企图，你完全尊重ta的意愿，眷恋过去不意味着纠缠。

你明明就是一个心机boy或者girl啊，只是将“同意分手”当成了一种暂时性策略。哪里做朋友就是你妥协，你就是弱者了？

还有，分手后对方还愿意和你做朋友，说明还是对你有情义在，或者说你能够提供给他某方面的价值。有情义有价值，差的不就是二次吸引和矛盾解决吗？

下面我来说说怎样从朋友走到复合。

一.不要强行做朋友

我们和一个人自然成为朋友的过程不是说“我们做朋友吧”“好”。其实分手后能做朋友也往往以和平解决分手问题为基础。如果分手后两个人矛盾反而激化，会使得双方关系从恋人到迅速疏远的境地。

有些人矛盾还没结局就强行提出做朋友，对方只会觉得现在和你关系没那么好，也能一眼看出你不怀好心。

分手后能做朋友固然好，但如果做不了也不要过于逼迫自己。其实不是为了挽回，现在的你也是做不到和对方做朋友的。毕竟刚分手，你还没放下，而ta又时时刻刻在你脑海，那是真的很难控制好自己的情绪以及内心的需求感。人生已经那么辛苦了，何必这么残忍地对待自己呢。

对方也一样无法心平气和的面对你。也不愿“自讨苦吃”。

做不了朋友，就挽回来看确实少了一条稳妥的途径，但不做朋友有不做朋友的挽回方法。我们可以人的记忆规律曲线或者说断联来重塑ta对你的印象。

所以呢，如果你们分手后没有做朋友，也不用担心，方法比困难多。

二.保持朋友应有的界限

我是很敬佩将前任都变成朋友的人的。比如说徐静蕾，每一任男友都变成了很好的朋友，在事业上甚至还会不遗余力地帮助她。

分手后和前任做朋友这件事本身不难，难的是，对于挽回的人来说，你要忍受一段时间“只能是朋友”的煎熬。

你可能因为知道对方的动向而时时刻刻关注，可能因为有对方的联系方式想ta的时候就忍不住想“打扰”，看到什么和过去有关的回忆就想分享给ta。

更要命的事，你不知道对方在干什么，更容易胡思乱想，尤其看到对方关注了哪个别的异性或者怎么样，心态分分钟崩塌。

很多分手后想通过做朋友来挽回没挽回成的，都是因为管得太宽，管对方吃饭睡觉在干嘛，还管ta和哪个异性多说了一句话。看到对方身边有了别的暧昧对象就必然失态，针锋相对。最终激怒对方，功亏一篑。

因为你很容易模糊“恋人”和“朋友”的界限，很多时候意识不到你们已经分手这个事实。

我知道控制住内心的需求感很难，我建议的方法是，在和前任做朋友的时候，不要拒绝身边还不错的异性，可以和他们dating，身边有几个潜在发展对象，你对前任的需求感能降低很多。不要怕前任介意，如果介意，那是ta先越过“朋友”的界限了。

还有一定要有自己丰富的生活，而不是重心都在前任身上。我们知道挽回的成功率不是百分百，你可以以时间、金钱、感情为赌注，但不要以整个人生来投入。

三、做朋友期间核心是自我重塑

我在开头说了能够做朋友，说明你在这场挽回之战中已经占据了有利地形。很大一部分原因是，当你有所改变的时候，你能够及时有效地将你的改变传递给前任。能够做朋友很好，但你什么都不做，是无法再次对ta形成性吸引力，更无法让ta对你形成情感依赖的。

不要觉得有联系方式能见面多接触就行了。只是朋友你还频繁找对方，很容易越界。刚开始的时候比起想着怎么去说服对方重新和你在一起，或者保持联系，不如适当减少聊天频率，多专注于自我提升，每次给对方全新的体验和吸引点。

否则你确实很容易掉进你们担心的友谊区，然后做一辈子的朋友，我想这一定不是你愿意的结果。所以呢，在做朋友的同时一定不要忘了去改变。

我想你们会走到分手，一定是存在某些问题的。这些问题如果不妥善解决，不仅很难推动关系的进展，勉强复合了也可能再次分手。

至于具体是什么样的问题，这就需要你自己来复盘感情以及分析了，如果你分析不出来，也可以向身边感情经历丰富的人请教，或者你也可以写在留言区，我来帮你看看。

四、不动声色传递价值展示自己

传递不能刻意为之，太过刻意就像一个努力讨要糖果的孩子，别人可以给也可以不给，而你没有主动权。爱情是一场博弈，博弈你们之间的地位差，而地位差决定了你们之后的相处方式是平等，还是卑微。

当你有所改变的时候，不要告诉对方，我为你做了什么什么，而应该是，我为自己做了什么什么。就算你的改变是为了挽回他，但在说的时候，也得说成是为了自己而做出的改变。其次，你没必要说什么，他又不是瞎子，一顿饭的功夫，他就完全可以看见以及感受到你的改变。

做朋友是为了挽回的权宜之计呀，这个推进关系的过程怎么能少了小小的心机？不过一定要注意把握时机，要在对方对你完全没有防备，或者明知你的心思也默认配合的时候。

只要做朋友，其实你提出邀约见面的机会就有了许多，亲密关系是一种通过近距离接触逐步打开对方对于外界的屏障而达成深度融合的关系，简而言之一定要有激情、亲密和承诺。

激情靠吸引力，亲密但是靠理解，而承诺是靠信任。

朋友主要是亲密和理解。假如你们已经达到了，那么就差爱情中最关键的要素——激情。两个人见面的时候，你可以运用一些心理学效应，重燃对方对你的激情。

1. 利用心锚，唤起他的感官，让他记忆深刻。

你们见面的时候，如果只是随手找一家附近的餐厅，或者最近的电影院，平平无奇地看场电影，那就没办法给他留下深刻记忆，可能没多久他就淡忘了。最好选择一个能够唤起他感官反应的地方。

比如说，一家味道特别香，养了许多只猫咪的咖啡馆。他在之后闻到咖啡香，见到小猫咪可能都会想起你。再比如说，和他一起去一家泛着油墨香气的书店，那么之后他在看书的时候闻到书中香气可能都会想起你。当他这么频繁想起你的时候，他一定会觉得根本忘不掉放不下你，还会不和你提复合吗？！

2. 利用吊桥效应。

吊桥效应是指当两个人走在一座危险的吊桥上时，这时候刚好有异性走来，你对他心动的可能性很大。因为你会将吊桥引起的心跳加速错误归因为是他让你心动。所以这么好的效应怎么可以不用起来呢。

怎么用呢，比如说你可以和他去游乐场的惊险项目，当他在过山车上心跳加速时，他的大脑也会以为是你让他心动。类似的还有，一起看鬼片等惊险刺激的事情。

3.欲擒故纵

如果你已经努力在推进关系了，但对方就是不主动提复合，这种情况下你需要欲擒故纵。

人都是拥有的时候不知道珍惜，但一旦失去了才知道有多珍贵。而且，心理学的赋予效应告诉我们，没拥有的时候不会觉得多难受，但是拥有后再失去就会非常难受

根据认知失调理论，人们对于那些耗费了巨大精力才获得的东西会更加珍惜。

这里也是，你前面大可以尽情对他好，然后再突然抽离。这时他的感觉就好像从云层跌入悬崖，巨大的落差感会让他发现你有多么重要，以及他多么离不开你。

常常我们也是不支持主动挽回者主动提复合的，因为前期你做的已经足够多了，最好对方主动提复合，才是我们要的结果。当然，这就要看你的道行和段位了。

挽回中我们反复强调心态。和前任做朋友的时候心态尤为重要，因为你将无法从感情的煎熬阶段抽离，必须要学会调节和忍受。

挽回不是离不开，而是我爱你。

你是出于爱去挽回的，而爱没什么好卑微的。

挽回有些时候，可能比重新追求一个人难度更大。重新追求的时候，你们之间不存在任何的负面印象；而挽回的时候，你们之间可能会因为相处和分手时的种种，导致对方对你的印象并不好。

所以，你去挽回，可能会碰壁，会撞南墙。甚至你已经很努力了，但就是挽回不了。你的心态就崩了，怀疑自己是不是根本就不应该挽回。

其实呢，没有该不该，只有愿不愿意，而这也是心态的问题。

杯子里还剩半杯水，悲伤的人觉得，我还剩半杯水；乐观的人会觉得，我还有半杯水。不同的看法，就会有不同的心态。

同样，当被拒绝的时候，你可能会想，被拒绝了真难受啊，也可以认为，拒绝是复合之母，我离复合又近了一步啊。挽回没有失败一说，只是太多人坚持不到后来。

心态不要崩。

《牧羊少年奇幻之旅》里有句话：当你全心全意梦想着什么的时候，整个宇宙都会协同起来帮助你。

这讲的其实也就是吸引力法则，当你坚定地朝着目标积极努力的时候，你的挽回也会变得越来越顺畅，那也就没什么是你的阻碍了。