决定裸辞的那一刻心情是怎样的？

写在前面。之前写过一个996后我想了些什么狗屁。粗糙又详略地说了我裸辞的原因经过。https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/note/714480784/ https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/note/714480204/ 996工作以后，我都想了些什么狗屁 问裸辞以后什么心情总结就一个字:爽。 要说多爽呢。没有对比就没有伤害。辞职前过得有多压抑，裸辞以后就有多放飞自我。老实说我这个经历没啥适普性。就全当茶余饭后闲聊厕所读物，看过揩个屁眼的时间就算完了。 鄙人996的时间持续不算太长，大概大半年不到一年的时间，裸辞最直接最粗暴的原因就是想回家过年多玩几天，又不想被领导催。既然没有多的假，请假领导也不会批那么多天，干脆辞职回家过大年。订票前我征求了爸妈意见，问想不想我多回去陪陪他们。我爸说那感情好呀。我说行，我这就订票打包回老家，回✘✘的票我就不订了。然后过了几天就跟领导打报告递了辞呈。 上面的理由看起来简单粗暴，背后的原因就是厌倦了单一刻板的工作节奏以及工作内容。 老实讲，我这个人有点作，工作时很认真，责任心比较强，再不喜欢做的事，领导同事推给我，我一方面很反感，另一方面一接手就一定要干好，最起码不出乱子。 那阵加上泡不到汉子，感情一度不顺，整个人就很压抑，离职前三个月几乎是行尸走肉，毫不夸张(非常)地说已经到了什么程度了呢。 白天内容只有工作，把自己全身心浸泡在高强度的工作里，中途上厕所喝杯水的时间都要压缩，但一到下班点，我就准点下班，干不完也不加班了，下午5点半公司吃完饭就回家，去小区楼道喂个猫，然后就把自己关在房间里，洗漱完毕拉上窗帘，一个人躲在黑黢黢的房间里啥也不干，就坐在窗台的榻榻米上发呆。 一直坐到10点半室友加班回到家，中途困了就打个盹，但是很少有睡着的时候，等她洗漱完毕就一起睡觉，第二天如此反复。 这样持续了两个多月，就感觉自己灵魂都不属于自己的了，身体也卖给魔鬼了。某天早上一醒来就感觉特别憋屈，怎么才二十一二岁就觉得自己快要被榨干了。并且，觉得自己有中度抑郁的征兆。除了上班跟同事领导交流业务数据，两三个月没跟外界其他人有啥联系。觉得这样下去不行，为了自救，就看了很多心理学方面的书。 总之一天下来活着也不是为自己活的，不去自杀不去想不开是因为觉得对父母有责任，自己一死是一了百了，父母好不容易把自己养大还要承受失独的痛苦，很可怜。不过好在当时住一楼，不会半夜睡不着爬起来一言不发就从楼上蹦下去了。 总而言之，干活看书是为了麻痹自己，简单说也是种逃脱那种灵魂空洞的虚无感的方式。一向爱吃的我，吃饭也变成了了维持自己活命的唯一途径。除此之外，没有任何乐趣，另外我还严重失眠。 过了两三个月，某天走在小区楼下喂完猫，我就觉得不能再这样下去了，别的不说，我自己先疯了。咬咬牙，决心一定要走出这个自我折磨的怪圈。 然后说干就干，我就卷了铺盖回老家了。回到家我爸妈热情地接纳了我(世上只有爸妈好)。我先是啥也没想的过了一个好年。然后我也没有着急地找工作。 我每天的生活就是等我爸妈帮我安排好一天的伙食。睡到早上8点半到9点自然醒。然后就吃早饭，吃我爸妈煲好的粥煮好的土鸡蛋玉米红薯。吃完早饭。躺在沙发上煲个剧。中午11点半我爸回家来给我做饭。吃完饭1点钟睡午觉睡到两点半。起来躺沙发上看个电影或者读半本小说。5点钟等我爸妈回来给我做饭。吃完饭6点半7点陪我爸妈出去散步。8点半回家吃水果看电视。10点半回房间床上躺着煲剧看小说。然后11点，有时1两点，睡觉。第二天也这样，周而复始。 这样快乐的养猪生活持续了大半年。我爸妈都有点讶异，因为他们白天上班了我又不出门也不出去玩，在家成天葛优瘫吃了睡睡了吃，也没人陪我说话难道不无聊吗？ 相反我挺乐在其中，我忘掉了一切在✘✘的不愉快，过得非常自在。没有一点压力和不良情绪。当时被抽空的行尸走肉的事似乎是发生在别人身上，不是我自己。 我就是一头被豢养在家的一只快乐的猪。没有追求也没有烦恼。而且也没有失业的担心，也没有想要尽快去就业的紧迫感。我就完全活在当下了。 当时我想了的，工作了一半不到两年，我存了差不多十来万。如果光是吃吃喝喝够我花挺长一阵子的，如果真的找不到工作起码几年不用干活。而且我住家里，不花钱，我爸妈也不要我交伙食费，吃喝拉撒都包了。我爸妈也不咋催我。他们也不焦虑。我们一家人心态都倍儿棒。 那是我大学毕业后最爽歪歪的日子。人生不不可多得gap year.