你看得到自己其实可以有更多的选择吗？

01

22岁的大学生方琼考了两次研究生都没有成功，整个人被挫败感觉所笼罩，无力、愤怒、失败的羞耻感让她心里很难受。她觉得自己这辈子完蛋了。虽然本科上的是一本的大学，但是自己的学校真的很普通，不是985、211这样的重点大学，现在考研没有成功，自己的专业也很普通，而且她不喜欢自己的专业，找工作会很困难。

在和她谈话的过程中，我定了两个可以工作的方向，一个是疏导和缓解她因为考研带来的挫败感，我们一起讨论成功和失败的定义和价值；还有一个是寻求职业发展上的更多可能性。

第一个工作方向我们进行很顺利，方琼比较快地消化了挫败的情绪。第二个工作方向我们遇到了困难，方琼认定自己要么找不到工作，要么只能找一些门槛低，不需要特别多技术含量的工作，如销售，而她又不是很擅长和人打交道。

这时，我们谈话的重点就是帮助她看到更多的可能性。我了解到她在学校里考了教师资格证，英语六级也拿了高分，就问她之前有没有上课的经验，她说在大二的时候做过一个兼职，在一个培训机构教小学低年级的孩子学了一个学期的英语。我鼓励她可以尝试当英文老师，可以在培训机构当老师，也可以看看考公立学校的英语老师需要什么资格。

然后，我们又谈到她平常还喜欢什么，她说喜欢写作，喜欢看电影，喜欢看公众号文章，还参加了一期网络上的写作课。于是，我鼓励她，可以尝试自媒体编辑或者公众号作者的助理方向的工作。比如，可以在网上找一些排版软件，学习怎么对一篇公号文章进行排版。留意自己喜欢的公号，看看有没有招助理，关注一些可以投稿的平台。因为她喜欢看电影，我还建议她开始尝试着写一些影评，去好好看看别人的影评怎么写。

咨询结束后，我完全不知道方琼以后会做什么工作，我的那些建议对她有没有用。

但是，我知道我们的咨询一定对她有帮助，可以帮她看到了就业方向上自己其实还是有很多的选择，还是有其他更多的可能性。

几周之后，方琼告诉我，她打算一边当一个英文老师，一边尝试影评写作，她已经做好了简历，开始投简历和面试了。

02

李涛因为和妻子频繁发生冲突和我来做咨询，我就问他们每一次吵架具体是如何吵起来的，一步步是如何进行的，因为大多数吵架其实是有规律的。

比如对于李涛来说，他们夫妻的吵架规律是，每一次他和妻子因为对某件事有分歧时，妻子就会坚持自己是对的，丈夫李涛是错了。李涛这个时候就会很生气，拿出各种证据证明自己才是对的，妻子是错的，接着吵架升级，妻子就会对他说，你给我滚出去。

这个时候，李涛就拿起行李去酒店住几天，等双方气消了，再回来。

每次都这样周而复始。

有的时候，我们咨询师会给来访者提一些看起来有点不靠谱的建议。

比如，我就建议李涛，下次老婆让他滚的时候，他可以说：“我不滚，不滚，就不滚，凭什么你让我滚，我就滚，老子今天就要呆家里。”或者抱着老婆，哭着喊：“老婆，不要让我滚，我离不开你啊。” 再比如他可以像周星驰的电影里面一样抱着老婆大腿哭诉，或者做个鬼脸。

当我说这些建议的时候，李涛忍不住笑起来，他说自己做不出这样的事情。

我说：“那你老婆让你滚，你就拿起东西滚了，除了这个方式，你有想过还有什么其他的方式应对这种情况？ ”

其实我的建议本身是什么不重要，对方执不执行也不重要，但是这个建议本身可以促使对方去思考其他的可能性，只要他换一个和他平常不一样的方式，他和妻子的争吵可能就不会发生。

我在学系统式家庭治疗时，老师讲到一个经典案例，一对夫妻总是吵架，咨询师让他们回去做一个作业，每次吵架的时候先去卫生间，在开始吵的时候，按一下录音机的录音键，把他们吵架的过程录下来。

等到下一次咨询的时候带着录音带过来，结果他们一直都没有再来。

因为他们已经不再吵架了。

为什么呢？

因为他们之前吵架的模式被“去卫生间”和“按录音键”给破坏了，所以就吵不起了。相当于原来一环扣一环的吵架链条，被多加了两个不一样的环，于是原本顺畅的链条就不通了。

好的，说回我给李涛的建议，我给他的建议其实是让他去思考，促使他打破原来僵化的应对模式，看见自己其实有更多的选择，生活也会有更多的可能性。

03

艾丽今年30岁，结婚有了孩子后，婆婆搬来和他们一起生活，她因为婆媳之间各方面差异很大而很痛苦。她听不懂婆婆讲的家乡话，婆婆带孩子的方式她也不认同，婆婆做的家务她也觉得做得不够好，婆婆还会不经她的同意就扔掉她的一些东西，她心里也会很生气，但是尽量不表现出来。一开始她劝自己要忍耐，告诉自己与婆婆相处需要时间磨合，慢慢就可以适应了。可是认了一年半了，她非但没有适应，还越来越难以忍受了。

我和她讨论，她怎样可以不和婆婆生活在一起。

我说，你可以雇保姆，你一个月赚8千，在你们当地雇一个保姆只需要4千，你就可以和婆婆分开生活了，不需要她帮你照顾孩子了。

她说，找的保姆不放心，而且找到一个好保姆也不容易，需要很多时间和精力寻找。

我说，你也可以选择当全职妈妈一年，等孩子2岁半送他上托班，你再去工作。

她回应：工作不能说辞就辞，这个工作我也比较满意。而且辞职一年，再回职场可能就没有自己的位置了。

我说，那你找你的妈妈过来帮忙带孩子。

她说：我妈身体不太好，让她带孩子，她身体如果不舒服了，会一直和我抱怨带孩子有多累。我也很烦。而且，我们这边的风俗习惯是让奶奶带孩子，而不是让外婆带孩子。

我说：所以，为了兼顾工作和育儿，你在众多选择中选择了和婆婆生活在一起，一起共同带孩子，婆婆帮忙带孩子比保姆放心，还不需要给工资，也不会像你妈妈那么烦人。和婆婆住一起，这个选择是你在众多选择中认为最优的一个选择。

从某种意义上说，我们现在的生活都是自己过去无数选择叠加的结果。

她听了我的话后非常惊讶，随即点点头，说：是的，可以这么说。我之前没有觉得这是我自己选择的，听你这么说，我感觉确实是这么回事。

一个认为是自己主动选择和婆婆生活在一起的女性，和一个认为自己没得选，是被迫和婆婆在一起生活的女性，内心的感受完全不同。

之后，我们的咨询还讨论了，一味忍耐能否换来好的婆媳关系。她和婆婆一起生活，是不是只有一个“忍”字当头这一选择，有不舒服的地方，她可不可以和婆婆说，婆婆如果严重侵犯了自己的界限的时候，她可不可以和婆婆吵架，她不认同婆婆带孩子的方式，她可不可以不听婆婆的，按照自己的方式来等。

咨询几次之后，艾丽还是和婆婆在一起生活，但是她和婆婆“一味忍耐”的相处模式开始打破，内心的感受也全然不同。

我做的这一切其实都是帮助艾丽打开自己的思路，打破自己原来的模式和限制，看到自己其实有很多的选择，可以做出与之前不一样的选择和行动，从而改变生活。

04

改变为什么困难？

因为需要我们要打破旧有的模式和行为习惯。那种模式和习惯是一个人的舒适区，是一个人应对问题，解决问题时最拿手的工具，也是一种思维的局限。

信奉“考上好高中，才能考上好大学，才能找到好工作，拥有幸福、成功的人生”的人，如果高考失败了，他就会觉得自己这辈子完蛋了，因为他不相信自己还有其他的选择，不知道“就算没有考上好大学，一个人只要持续地努力，一样可以拥有属于自己的幸福、成功的人生”。

同样的，一个人觉得自己必须呆在一个组织或者单位里，做着自己不喜欢但稳定的工作，每个月领取一笔固定的薪水，自己的人生才是安全的。

当他面临公司裁员，他就会很恐慌和害怕，他找工作也许就容易倾向于找看起来很稳定，有保障的工作，而不是自己喜欢的工作。因为他同样不相信自己还有其他的选择，他认定做自己喜欢的事情养活不了自己，做自己喜欢的事情是不安全的。

像我这样自由职业多年，没有上过好大学，也没在单位里拿着稳定收入的人，对于以上的观念是不认同的。所以，我才会自由职业多年，却依然可以生活得很好。

人，是观念的产物。选择怎样的生活，是一个人观念的体现。

一个人拥有怎样的观念，就会活出怎样的生活。

思维中有很多的条条框框限制的人，活得比较刻板。但是，这类人是不是没有改变的可能？不是的，只要给他一些支持，促使他做一些平常的自己不会做的事情，如害怕被别人关注的人试试在超市排队结账时说“我忘记带钱/手机了”，不善于交朋友的人试着在电梯里面和陌生人聊聊天气，严肃认真的男人和老婆吵架的时候试着抱着老婆大腿哭一哭，只要他们做一点“出格”的，和原来的自己不一样的事情，他们的思维局限就容易被打破，环环相扣的思维链条仿佛出现一个裂缝，阳光和风得以透过裂缝照进他们的生活，他们从此就有可能尝试做出一个不一样的选择。

重复过去的行为模式，只会得到一个重复的结果。

做出一个不一样的选择，会产生一个不一样的行为，才能带来一个不一样的结果。

当一个人可以看到“原来我还拥有其他选择”的时候，他便不容易被眼下的问题困住，他内心的煎熬和被迫感也会大大减少，因为很多时候，我们内心的痛苦正在于“没得选”“不得不”带来的受害者的感觉，无助无力的感觉。

当一个人看到自己可以有更多的选择时，他能够感受到自己主宰自己生活和命运的力量，那个命运的主人“我”是明确而有力量的，有能力选择，也有能力承担起每一个选择背后的责任。

当一个人看到自己可以有更多的选择时，他的内心会变得更自由，更有弹性和灵活性，可以打破很多的条条框框的限制，活也会变得更从容和不焦虑。

当一个人在生活中，常常能看得到自己其实有更多选择，有A、B、C的选项，他的人生会变得更自由，更开阔。

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