成年人的世界皆是虚伪的铮铮铁骨

残小雪，公举号：yigeren9891（闲蛋少女残小雪）

每年的北京春天都来的猝不及防，衣柜里的风衣还没有穿出门夏天就一把把它推走了。

看过了别人发在朋友圈的北京盛放的樱花玉兰和海棠，才发现自己未曾有一个下午的时间尝试融入自然。有大把的时间瘫在地毯上抱着奶茶发呆，却不会在正午时分和所有的老年人一样大胆接受阳光的普照。

女孩们的衣柜换季永远都会是灾难般的一整天。买了未曾穿过的衣服和高跟鞋，永远回忆不起下单时是怎样的心情。

他们说千万不要在深夜时做潦草的决定，千万不要在酒醉后对心上人说掏心窝子的话，我时刻铭记于心，但那些心事最后还是变成了五彩斑斓的小期待被塞进了购物车当中。

丢掉了去年夏天不合身的衣服，我以为就能迎接到一个全新的自己。那种自信盎然就和每年的大年初一，每年的元旦，每月的第一天，每个周一一样，我告诉自己说，你应该好好的活得让每个人都觉得你很ok。

很多时候我们都会信誓旦旦的对世界宣告，你长大了，要自律要优秀要活的不卑不亢不再为情所困为钱所苦。早饭的时候吃没有一滴油的煎蛋和不放添加剂的全麦面包，每天坚持运动盯着计步器硬要走够一万步，害怕第二天水肿在晚上坚持少喝一瓶啤酒，学着和陌生人交朋友，和亲近的人分享自己或喜或悲的感受，出门见人时涂好眼线记得画眉毛，无论多么生气都能装出一副笑脸对所有人保持礼貌。

克制拘谨和约束好像绳子一样捆在自己的身上。

网络上那些完美的人设永远和自己都领了不一样的带有主角光环的剧本，别人似乎每天成山的工作都能轻松的完成，紧张的日程安排到每一分钟都用在了刀尖上，猫狗生病时还能出差谈下巨额合同，每一刻的柔情万种都能迎来全世界的笑脸相迎。朋友圈发完了长段的鸡汤就真的能活的像个精英人士。

怎么生活盖在了自己的身上，连送外卖的小哥都会迟到半小时以上，那些本以为有姓名的剧情最后被剪的连个背影都不剩，明明这一天还有几个小时的时间却瘫在地上连翻个手机朋友圈的力气都没有，盯着屏幕发整个下午的呆却一个字都打不出来。

记得以前写过一个故事里的女主角，常常会问，为什么我明明尽力却还是什么事都做不好。

每一个自信心崩塌的瞬间，我也常常这样问自己。

也许说到底，还是没办法接受，自己命中注定就是个一事无成的人吧。

和朋友聊天时说起，年轻这个时间段其实很难定义，那是一段时间，你认为自己所付出的东西都会得到相应的回报，哪怕是暂时的曲折坎坷都愿意用血淋淋的肩膀扛下去。

终于有一天，你相信了自己的极限，眼睁睁看着自己的天花板，撞破头也没有可能冲过去。就在那之后，你缓慢而宁静的，接受了那个上限，于是在那个高度和未知，放慢了所有前进的脚步。

我有时候就在想，自己是不是也就在那个状态之下，仍然不肯接受现实的撞在看不见的屋顶上，失魂落魄的像是18岁那年失恋抱着电话哭泣却怎么也挽回不了爱情时的那个自己。

面对另一个人，面对自己未知的前路，那种深沉如溺水般的无力感，每一次都来的汹涌澎湃。

那种失望如潮汐般涌来之时，本以为可以和鸡汤里看到的一样对自己说这就是命运的考验啊，不要低下头要骄傲的走下去。

但终有一刻，心中那个一个人长大的小姑娘，退到无路可退之时，输的溃不成军。

凌晨的噩梦一次次把我推到过往崩溃过的每一个瞬间，那是曾经在公司办公室洗手间捂住鼻子和嘴巴大哭，等外面的人离开后掏出气垫粉饼补妆，然后把很喜欢的一支口红丢失在洗手台上。那是一个人搬家整理到凌晨四点，想到第二天七点还要出门工作，睡着之前强撑着定完了十个闹钟。

我有时候很想问问那时候的自己，你为什么就没想过，放下手，劝自己凑合过一下也真的没什么妨碍。

电视剧里的任何一个女孩子，她在每个困难的节点，每个失落的片刻，一定会从天而降一个救世主般的男孩用光芒灿烂的爱来感化她，可生活中的每个人，无论男女，谁还不是带着满目疮痍的悲伤，躲在黑暗当中，摇头晃脑的劝慰自己过了今天谁都会好起来。明明心里都哭成了泪人，微信发出去还不是一个蠢萌的笑脸，让屏幕对面的另一个人觉得你真的能做到笑的没心没肺。

我最喜欢的一个影视人物是《破产女孩》里的Max，她那种把一切搞的一团糟的生活技能，在面对命运一大片狗血的时候，还能一遍遍毒舌的吐槽自己，转转头喝杯酒，明天什么事都没有的继续活下去。

有时候我们像是带着雷达一样，通过外界对我们的反馈，找寻自己灵魂深处最真实的模样。

就像现在的我，没办法演绎一个我成为不了的cool女孩。

如果结局都那么糟糕，自己真的就那么糟糕吗。

如果真的就领到了惨绝人寰无力回天的人生剧本，不如好好按照自己的人设演下去，到最后，骗不过自己更糊弄不出一个结局。

我记得在看《地久天长》的时候，那句“只要活着，我们还有什么不可以面对的”说完，鼻子就紧紧的酸起来。

也许相比于生死，一切都可以无所谓的走下去。

至少我们曾为期待的那些爱与恨奋不顾身过。

野心博物馆

6.5

残小雪 / 2018 / 新星出版社