四月

今天去扫墓。墓园人很少，交通不拥堵，天气阳光灿烂，简直是历史上最愉快的一次扫墓了。

我家族在这个墓区有四个位置，彼此离得很远，以前我自己一个人来的时候找不到位置，一个人背着香烛祭品和铁桶走几千步，又忧伤又辛苦。

这次跟着大部队真是轻松好多。

扫到太婆的时候,姑姑感叹太婆高寿。扫到我爸，大姑夸我爸清秀。扫到我大姑夫，我表妹哀叹大姑夫长那么好看，为什么自己没继承这个基因。

他们或许真的消失了，或许在另一个世界看着纸币通货膨胀。死亡不是终止符，他们在世间的痕迹和记忆并没有散去，祭扫是和这些人产生“联系”的方式。

我爸离开的那个下午，我被送到我妈家。我妈跑去处理丧事和其他杂事，我一个人在陌生的房子。看了一会百科全书，然后在阳光灿烂的卧室睡觉。一下午我一直听到很响亮的婴儿喃喃说话声和断断续续的啼哭，持续了几个小时，伴有金属感的杂音，仿佛是通过麦克风收音再经过音响放大的声音。

事后我问我妈他们小区是不是有小孩哭的很大声，我妈说从来没有。之后我也再也没听到过。

因为这次很异常的婴儿啼哭，我一直相信我爸已经往生，去过一个更快乐的新的人生。他这辈子活得不快乐，我一直希望他下辈子可以有一个幸福完满的生活。

因为各种原因，自己过去是没办法心平气和面对这些家族成员的离去的。

我对他们有愧疚和不堪启齿的怨恨。

我很长时间过得痛苦，有他们很大的原因。

可我又何尝尽到自己的责任。

有时候我也为他们悲伤，为失去他们悲伤，也为他们拥有如此不快乐的生活而悲伤。

有时，世界又会用细细的声音提醒我，他们对我很好，已经尽己所能，远远好过其他人。

这些起起落落的情绪纠缠了我很久。我抄过心经，读过太上本愿经，听过礼拜，读了很多心理学书籍。并没有解决这些问题。

今天我终于更坦然更轻松地面对他们，面对自己。

我已经过上快乐的生活，我开始对现状满足，我有明确的中长期目标，并且开始行动。我希望他们能快乐，也希望其他家人快乐。

答案其实就是这么简单。

放过自己，也是放过其他人。原谅其他人，也是放过自己。

如果说他们没能停止家族的恶性循环，我想做那个踩刹车的人。

爱是一种情绪，也是一种行为，亦或责任。