爸妈老了，我们如何与他们团结、和睦、友爱地相处？

01

我最近感觉大家对于“如何与父母相处”还蛮苦恼的，已经有好几个朋友不约而同和我吐槽类似的事情了，所以我也好好想了一下这个问题。

可能因为咱们都是三十岁上下的人了，翅膀硬了，又才硬了没多久，两代人之间相互都还不适应？

前段时间，有个朋友A发微博说：

底下的评论：

怎么样，是不是令人崩溃？

我就说了，逢年过节，特别是重要节日，一定要小心谨慎。我今年大年初一说我妈讲话态度不好，本来我们要一块儿出门的，她把包一放：“我不去了。”我哄了老半天才把她哄好。

还有朋友B，只要她们家庭成员之间——不管是谁跟谁有意见，她爸就受不了，（口头上）寻死觅活。她有一回因为某事质问她爸：“这是一个快六十岁的成年人应该说的话吗？”她爸立刻说：“我八十岁了马上就该死了。”我朋友：？？？

朋友C的奶奶，老喜欢批评她做什么什么事没处理好。她不爽，说：“你做人做事的方式又不是标准答案。”奶奶勃然大怒，两个人吵一架。

是不是感觉老人家都特别敏感、易怒、情绪化、捉摸不定？

其实，就像小孩子哭闹一样，是有原因的！

还有另一种情况：

一个小可怜D，心情一直不好，下了班想回家独处，可是父母在她家小住呢，她不舍得伤父母的心赶他们走，纠结半天，在外面乱转，不敢回家。

另外有个小可怜E，母亲帮她带孩子。她每天工作都够烦的了，回家真是不想说话。但她不在家的时候，妈妈有空就给她拨电话，回家之后，妈妈又不停地跟她说话。她既烦，又觉得妈妈帮她带孩子已经很累很寂寞了，所以根本不敢抱怨什么。她在微博上写道：“我的耳朵怎么这么可怜？”

真的，有时候想想，两边都挺难的。结了婚的话，情况更复杂，翁婿、婆媳关系暗藏玄机。夹在中间的人，还要顾及双方的面子，有时候两头受气。这类案例也很多，但这是另一个层面的话题，就不在这里赘述。

今天这篇文章主要是想讨论一下，我们如何与父母团结、和睦、友爱地相处。我这里总结了几条。因为每个家庭情况不同，即使我说的不一定对你有帮助，先来了解一下无妨？

02

当大家相处融洽、没有意见分歧的时候，当然岁月静好了。但是，一旦有了意见分歧，双方大致分为以下几种类型——可以做连线题：

子女 父母

和蔼讲理型 和蔼讲理型

唯我独尊型 唯我独尊型

胡搅蛮缠型 胡搅蛮缠型

脆弱抓马型 脆弱抓马型

这里也不排除混合型的情况。和蔼讲理型通常能将矛盾最小化，其他类型都挺难相处的。因此，要保持与父母和睦相处的诚意，首先咱们自己要尽量做到和蔼讲理、细致耐心。但这就够了吗？不！

问题的实质不在于谁是什么类型。大家认识这么多年了，性格也不会有大变化，想当初咱们是怎么处的呢？现在，历史遗留问题可能是难以化解了，但是当时当刻，能让双方都舒服一点，才是最省精力的——吵架或忧愁都太累了。而且，我们有条件有精力吗？对方已经或即将迈入退休队伍，精力充沛、情感丰富，而我们每天奔波劳碌累到半死，中年危机在前面等候……凉不凉？

俗话说：知己知彼，百战不殆。首先我们得知道，老年人到底要什么？（其实这句话也可以换成 精神崩溃人士 的英文台词：“What do you want from me???”）

实际上这道题非常简单！对大部分老年人来说，最关键的就两点：尊严+感情。

一、尊严。父母觉得，他们的尊严神圣不可侵犯。就像你一样，他们最讨厌被质疑、嘲笑、指责，最需要得到认可和尊重。

我有个朋友当着自己对象的面吵她爸爸，就因为她爸抽烟。她爸为这件事非常受伤，觉得颜面扫地，一个多月都没缓过来。要我就觉得，这多小的事儿啊，这不是为了你身体好吗？但是老年人就是承受不起。

再比如我跟我妈打电话，说了再见之后，我妈一定比我先挂电话，因为她要表现出“我更不需要你”的姿态，其实这恰恰是因为她很需要我。又例如我请她来我家玩，提前一个礼拜买了票，买票当天她就特别高兴，连续几天都在装行李、准备要给我带的东西，但是我问她“妈妈你很开心吧”，她根本不承认，因为她还要维护她的尊严！

衰老已经让他们变得特别敏感了，所以一定注意你说话的语气，一不小心，他们可能在心里委屈很久。要时常在乎他们的面子、身体状况、心理感受，等等，不害臊的话还要刻意表达出来。千万不要让他们感到自己老了，失去了“利用价值”而不受子女待见。

二、感情。这包括与子女以及与他人的感情交流。

1、他们需要你，但是又不愿意告诉你，所以你要经常跟他们聊天，嘘寒问暖、适当吹捧，保持这种情感交流。

我认识一个现在已经去世了的奶奶，她生命的最后阶段得了老年痴呆。她生病之前，一直与儿子一家同住。她就特别想去住养老院，她跟我妈说：“我和他们住在一起，谁都不跟我说话，我一天到晚只能看电视。这样下去我要得老年痴呆了。”一语成谶。

2、老年人也需要跟其他朋友进行交流。为什么他们喜欢相互转那些乱七八糟的标题党链接啊？这是他们情感交流的方式。所以，我们也要鼓励这种交流，不要动不动就粉碎他们转的那些谣言，因为他们根本不在乎那些东西是不是谣言。还有，为什么老年人喜欢购买保健品等服务？因为如果做儿女的关心得不够，他们既需要感情又有余钱，当然愿意花钱买感情啊！

总结一下：

平常就要时刻注意感情交流，同时予以足够的尊重。

当你们有矛盾分歧、剑拔弩张的时候，你一定要保持冷静克制。吵架模式一旦打开，对你来说就是杀敌一千自损八百，有时候还可能杀敌八百自损一千。

如果困惑爸妈怎么又不高兴了、怎么又情绪崩溃了，你就想：是我不够尊重他们吗？没有表达出足够的感情？尝试从非常微小的方面去思考，不要放过任何一个细节。如果你实在不知道，你就问！反正得从这两方面去自查自纠、哪怕是违心地去缓和你们之间的矛盾。因为，他们就是很看重这两点！

03

接下来就说到岁月静好的烦恼了。

与父母有矛盾分歧，大不了吵一架；怕就怕，又爱又礼貌，根本没法吵。就像我在前面说的那两个小可怜朋友的例子，父母不奢求什么，也付出了很多，他们就是和你呆在一起而已，想跟你说说话。但你呢，有时也不希望他们在场——你想获得你个人的自由，或者享受一下你小家庭的温存快乐，毕竟这两种快乐和与父母在一起的快乐是不同的，可是你说你不想看到他们、不想听他们讲话，就可能伤害到他们，这时候你怎么办？

那个小可怜D说：“父母只能从行为上了解你，无法从内心了解你，有可能是和你最陌生的人。”这真是太痛苦了。

那么这道题无解吗？其实也不完全是。至少你牢记一点，老年人也渴望自由，他们和你在一起不完全是索取情感的。就像有一种冷是父母觉得你冷，有一种需要是父母觉得你需要（他们），有可能他们对你的付出和陪伴也是违心的！——我是说，他们很愿意，但可能他们也更想自己呆着，养养鱼养养花会会朋友之类的。

说实话，你以为老年人想跟你在一块吗？他们对你就不是又爱又恨？他们这么多年的生活、饮食习惯，到老了因为跟你在一起就得调整，你以为他们乐意吗？高科技产品不会用，还得看你的眼色。你的家说到底又不是他们的家，他们还要处处小心自觉。他们也不舒服啊！

我外婆去世后，外公把房子卖了，家产分了，自己告老还乡，回了老家。他坚决不和子女住在一起，就是因为感到不自由。然后他就去做了一件自由的事：那是1980年代，老家那边修路。他在路边搭了个棚子，长期为修路工和来往车辆行人免费提供茶水，大家都很喜爱他，还有人采访他，说他是当地的“第一好人”——从这件事中，他得到了自由、情感和尊严。如果孩子们让他不舒服（他的子女可是都挺孝顺的哦），他宁可去别处获得情感和尊严。

举这个例子的意思是，父母老了，他们纵然需要感情，但是他们也非常渴望自由，这个自由就是行事的自由。

我的建议是，坦诚地与父母说出你的想法，最好是温情脉脉地告诉他们：我们都需要各自独立的空间；距离产生美，保持距离与情感冷漠无关。最后的结果说不定皆大欢喜，大家彼此达成共识。

当然，为了让他们更好地理解这一点，最好有一些参照人物可以打比方。

例如，为了让我妈理解我暂时不想跟她说话并不是因为不想跟她说，而是我就不想跟任何人说话，昨天我告诉她：“我想自己待会儿，我给三吉发消息希望他早点下班回家陪我，但是让他也一句话别问我，我不想说话。”然后我又说：“妈妈，到时候你来我这里玩，如果我有时候不想说话，想自己待着，你能理解我吧？”

我妈妈说：“那当然啦，那我就自己看电视或者出去玩。”——理解万岁！

任何人际关系都是学问，需要去探索、修正。其实，父母怎么会是洪水猛兽？

王朔说：“都年轻过，你老过吗？”爸妈老了，我们求同存异，多从他们的角度考虑吧。

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