我的分手日记。

“知道昨天为什么20分钟就到公司了吗？因为我跑去公交站的！我今天还要坐公交，这样坐一周就可以给你省出来一次的打车费了！”

虽然是调侃，也让人觉得是暖的。

可是当我身为我1/15的豆瓣粉丝，变成总数14个的时候，我还是有点慌了。确切地说，是有点难过。我在今天下午删掉他微信的时候，就同时取消关注他的豆瓣了。我们好像从内到外都不会有什么联系了——如果我们不想有任何联系的话。

我没什么志向，没什么誓言，对未来没什么期待，甚至不会太惋惜过去的两千多个日日夜夜。我是真的决定，这次我要坚强地挺过来了。无论结果如何。

当一个人的性格有顽疾的时候，会想起过去的两千多个日夜我都算不清楚同样的事情发生过多少次，我掉的眼泪就在这些次数上乘以一百吧。前段时间我做了个梦，梦到他说，“过了这么多年，我终于发现，你不是我喜欢的类型”，我很难过，同时又有点释怀。难过的是失去了他，我深爱的，深爱着我的他，释怀的是，终于，他知道自己想要的了。不是我，但是是一个他搞清楚自己想要的。那种情况下，也意味着我们各自的新生活开始了吧。

这次的事情根本不值一提，无法忍受的是他的行为他的态度和他不计后果的发泄情绪。我无法容忍他在自己发泄情绪的时候不考虑对我的伤害。这样的人不配当我的男朋友。并不是想写对他的控诉，但是这是事实。我说了，我宁愿自己度过接下来的日子，我也不要他来这样伤我的心。

我知道我们有过很多快乐，但是快乐是靠感知的，不是靠回忆的，所以这些快乐慢慢就会只剩下“快乐”两个字，而不会有任何的含义。与此同时，长时间不见面的陌生感也会逐渐积累，两个人的感情就会这样慢慢被腐蚀掉。就好像，每次我觉得我受伤之后，虽然再次见面依旧小打小闹嘻嘻哈哈，但是我心里是有道疤的，过去的两千多个日夜，这颗心已经有很多的划痕。

今天带着行李花了三个半小时才到学校。我在路上看了很多的我们曾经的微信聊天。有吵架的，有暖心的，有各种表达爱意的，有大吵过后他的反省的。可是真正掏心窝子的沟通都是2017年的事情了。当时说的是，“过去的四年里”如何如何。那时候的他在面对我们的矛盾的时候还有些可爱，会真的去想自己哪点做的好，哪点做的不好，然后找机会沟通——虽然我之前在这些之前一定是我做了很多事情去努力地跟他沟通可能失败了又吵架了种种。但是那时候的他，是会在后面进行掏心窝子的沟通的。

今天实在是不能再留下了。除了这次真的让我特别伤心，无论如何也不能留下来继续受屈辱之外，我害怕留下之后晚上会有更可怕的争吵。我从来都是很害怕很害怕那些事情。

意见表达一次就够了，我表达一百次你都不好好听不好好说。两千多天以来他的毛病都是类似的。我都快占他生命的四分之一了，还能继续这样。我真的真的无力了。

这只是我的说法。我男朋友对我很好，只是他性格上有些缺陷，有些不会处理问题，有些不知道如何保护我，有些过于肆意地发泄自己的情绪，有些不太会更好地和我沟通。我也有很多的特点，在我看来不是问题在他看来是问题的问题。我的唯一长处就是，情绪比他稳定，不会肆意发泄而去伤害别人。

我真的，真的，努力了。我都努力六年了。我考研只需要努力半年，我考博只需要努力两个月。而我的感情，我努力了六年了。这样说有点夸张，六年里我并不是时刻在努力，这个六年等同于本科四年为研究生做的准备，研究生三年对博士做的准备吧。我和我男朋友的感情几乎贯穿了我的本科和我的研究生时光。我们的共同经历太多了。

但是，事情还是搞砸了。也许真的我不是这块料吧。什么事能让我努力六年还是无法成功呢。