如何把婚姻变成地狱？只需一步：改造他
我母亲和父亲是对活冤家。
这一点，我经常在文章里写到。
二十多年过去了，他们现在还是天天吵架，但不是秀恩爱的那种拌嘴，而是毫不顾忌对方尊严的叱责。
这导致他们都养成了一个规律：每到周末，两人就会轮番打电话向我倾诉，说对方如何如何坏，多么多么差劲。
起先以为他们只是发发牢骚。
听久了之后，我发觉出真相：他们无时无刻不在渴望改造对方。
比如上次父亲在电话末尾时，几乎是带着恳求地语气说：“你好好劝劝你妈，不要跟个小姑娘一样，什么事都发脾气。”
而母亲呢？她则用她一贯强硬地态度说：“你去好好说下你爸，你看哪个男人像他这么懒？”
每个电话末尾，他们就像列清单一样，举出对方ABCD种要改的地方，然后说：“儿子，去劝下你爸/妈。”
我当然劝过。
事实却是，他们不但没有作出丝毫改变，矛盾反而愈演愈烈，自认为正确无比。
他们二十多年的痛苦，就是这么来的。
不止他们，太多太多的亲密关系里，都覆盖了这一层痛苦：我要把你不好的地方，按照我意愿进行改造。
这种“改造意愿”，平时还不易察觉。
因为它常常打着高尚的旗号。
就像有些父母对孩子进行控制时，会理直气壮地说：我可是为你好！
孩子因为无法反抗，会默默顺从。
可伴侣呢？
只要他是个正常人，就必将让你失望。
我把改造伴侣的途径，大致分为2种。
一种是高姿态的控制。
这很常见。
呐喊、咆哮，或者用居高临下的态度，要求一个人必须如何如何，都是赤裸裸的控制。
过去的我就是个负面案例。
我一直习惯早起。
而我的前女友，却是个赖床狂、拖延狂。
那时我很自以为是，我觉得自律才是对的，是正确的。
所以，我以自傲地口吻对她说：“以后你也6点起床，别天天睡懒觉。”
起先她还坚持了几天，但很快放弃，并且还比以往拖延得更厉害，颇有一种反抗压迫的感觉。
后来我明白，就像《非暴力沟通》说的：
不管你语言多华丽，动机多高尚，一旦对方认为你的目标是改变他，他就会本能的抵抗这一目标。
没有人能甘愿接受别人强加过来的意志。
不管这种“意志”多么正确，多么高大上——因为任何强行植入的念头，都是对我自由意志的压迫和剥夺。
那有没有强行改造成功的呢？
有的。
比如《都挺好》里苏大强，就是被霸道老婆强行改造下的结果。
脾气没了，男人味也没了，变成了一具顺从的僵尸。
另一种，就是低姿态的自我牺牲。
我之前写过，自我牺牲是会上瘾的，是一种道德资本的累积。
在道德资本累积足够后，我自然就可以说：“我为你付出这么多，你就不能为我改变吗？”
比如电影《无问西东》里的刘淑芬。
为了获得男人的爱与关注，她每天干最累的活，吃最差的菜。
一切好的，都供给男人享用。
可男人根本就不care，继续对她视而不见，形同陌人。
自我牺牲足够后，她便开始了索求模式：为什么？为什么你要这样对我？
男人不为所动。
刘淑芬自我崩溃：改变不了你，就只好毁了我。
最后，跳井身亡。
现实生活里，这种执迷于以牺牲自我，来改造伴侣的人并非少数。
比如放弃自己的审美风格，去迎合对方的口味。
比如我做了10件讨好你的事，所以也要求你做1件取悦我的事。
抱有这种执念的结果是，你不但无法成功改造对方，你还一直都在围绕别人感觉而活。
你会一直都在求爱，却一直爱而不得。
分析这么多，又到“怎么办”环节了。肯定有人问，我也不想改造伴侣，可三观不合怎么办？
他又自私又冷漠怎么办？这我同样分为2种情况。
一，你的“不同”，伤害到了我。
比如，你男朋友喜欢打游戏。
男朋友“打游戏”本身是不会伤害到任何人。
但是，如果他原本答应今天陪你逛街，却因为打游戏而失约，那就伤害到了你。
那么你可以说：“你放我鸽子，我很委屈，我现在需要来陪我。”
也就是说，你需要表达的是：感受+需求。
而不是指责和命令：你这混蛋，你必须把游戏戒了！
因为一旦对方觉知到你的“改造欲望”，即使此刻他感到内疚，但对于你改造的目标，他内心必然是排斥的。
于是导致这样情况：他为对抗你的意志，会越发沉迷游戏，然后对你伤害越多。
二，他的“不同”，只是不同，并没有伤害到你。
那就请给予接纳吧。
为什么你自律，就必须要求人家也自律？
为什么你喜欢看书，就强迫伴侣也要看书？
有时候我们太自恋，太以自我为中心了。
我们总是喜欢把自认为好的东西，去强加给对方，而忽略对方主观感受。
我们觉得的爱，其实只是通过抹杀对方自由意志，以满足自我控制欲罢了。
连岳曾经讲过一个故事。
有位妻子希望她丈夫能更爱她。
为此，她拿起一张纸，写下了自己十几个缺点和不足，并对丈夫说：“来，你继续补充，我以后努力改掉。”
丈夫拿起笔，将这十几条一一划掉。
他说：“零条，我爱的就是现在的你，而非成为完人的你。”
李雪也说，爱是“如他所是”，而非“如你所愿”。
愿每个人都能懂得，爱不是一味地给予，不是盲目地自我牺牲，更不是以打压你意志，来满足我的期待和想象。
爱，就是看见与接纳。
