笑一笑，悲伤的日子总会过去

最近这两天一直睡眠不好，真怀念以前头枕到枕头就马上入睡到天明的感觉。

昨天吃饭，我才恍然更加笃定一点，在你那里我一直就是用来骗的。我之前说过：you are a lier 。那时候我每说这句话，你就很心慌。

到现在，你依然在用你那捉襟见肘的语言去从你的生活中的一些捕风捉影的言谈中，编造一个说起来动听的故事来企图谋求我的信任，得到一个跟你好好聊天的机会。骗人的话是经不起盘问的，当我问你你跟你对象怎么聊的，怎么开始的怎么结束的，你丈母娘怎么给你打的电话聊的啥的时候，你就含含糊糊不想回答，让我觉得就像以前，我问你的一些事情，你总是不正面来回答我，因为你编了一个故事，没法把每一个细节都捏造的很清楚。一直觉得你过得很累，因为你总是会说谎，就像我以前说的你说了一个谎，就需要用一系列的慌去圆这个谎。你一直不喜欢有别人介入我们俩的事情，因为你知道，我们的故事经不起第三个人，你只能骗我，只有我明知道是谎言却不愿意相信，不愿意拆穿，这样的慌言会被局外人一眼看穿。

我不知道你天天跟我打电话，来找我目的是什么。我在网上看到如果一个男人跟你分手了之后还联系你，有三个原因，第一他是不舍但是觉得不合适在一起；第二并不想和好只是他对你有愧疚，第三虽然分手了，但是只是希望女生不要忘记他。而女生觉得分手了还继续联系只有一种原因就是想复合重新在一起。我们这七年，不管中间有多少吵吵闹闹，毕竟七年，完全断了，谁都不能马上习惯。我不知道你是三条全中还是怎样，至少我觉得你中其中两条吧。不管你自己承不承认，我觉得你是不会因为我离婚的，绝对不会。如果有一天你们俩离婚了，理由只有一个，你们俩的感情问题，而绝不可能是这之外任何其他别的原因。

命运如此安排，想必有他的道理，让你我走不到一起，也许是对我的一点恩赐，我现在这样安慰我自己。有时候爱与不爱自己最清楚了，在我看来，你还是不够爱我，因为你没有足够的勇气去抗拒去追求去舍弃，之前没有，现在就更不会了。我觉得我的问题在于有些问题很清楚，但是总喜欢自欺欺人。

说实话，有时候我会很懊悔，为什么到现在才发现你的这个秘密，如果我刚毕业时候发现了会不会不一样。那时候你会不会因为没有领证，没有孩子选择跟我在一起，当然也可能不会，可能那时候你还没有觉得我确实要想跟你结婚。现在怎么办呢，孩子会拴住一切，他会把没有血缘关系的两个人变成亲人。你问我，我们能不能重新开始，我也想，我很想对我这些年有个交代。你自己说你能，是啊，现在对这段感情丧失信心的人是我。我没有勇气去拆散你们的家庭，我以何种角色介入你的生活，何种面孔面对你的起亲朋友，何种心态去面对你的孩子，那个时候所有人都会指责我，破坏了你们的家庭，而我背负不了这种压力。

经历了漫长的过程无非就是图一个好的结果。这些年，这段感情里，只有我空空如也。这七年的时间我对你的心理依赖性很强，我也不知道我为什么会对你有这么多的依赖。这七年的时间我觉得我自己没有多大独立与成长，感觉就像在梦中度过的一样，看着自己身边的朋友合曾经追求我的人结婚生子，恍惚间自己就变成了一个剩人。这些年，我过得很孤单，好像身边只有你一个人，而你也终于把我像小三一样对待，像你说的，你从来没有真正跟我谈过一天的恋爱，而我是跟自己想象中的你谈了七年。终于这个故事像闪电雷鸣一样劈醒了我，让我回归现实。曾未有过的焦虑开始冲击着自己，但是我又好害怕去谈恋爱，我害怕有一天会将就找一个人结婚。

我把你QQ删掉，电话 微信拉黑，不想跟你联系，是想保护我自己。以前你隐瞒了你结婚的事实，我被小三，但是现在我知道了，我如果还继续保持跟你的频繁联系，有一天我会成了真的小三。如果让你想象一下，那个可笑的时刻如果到来了，你如何面对？ 你唯一能做的就是跟你妻子道歉保全你的家庭，于我你又能做什么？

软弱的人总是会被人欺负，心软弱的人总容易被人伤害，伤害了却也狠不下心来去反击。懦弱的怂包一个！

这段感情如果没有别人介入，我们自己是解决不掉问题的，除非我永远离开。你觉得哪种方式会更好一点？