“无人知晓”
昨夜
窗外无雨也无风
我关着窗
门外对门的室友们大声的喧嚣
我关着门
是枝裕和《海街日记》
可以安静的看完这部慢节奏的电影
也有我的私心
贪慕四姐妹的美颜
临近午夜
我也已无心再留恋了
想着快进是否还能再看会dota
可是就在那一刹那
一串串的回忆伴随着泪水止不住流出
我也不知道为什么
明明就只是姐姐为妹妹量身高的情节
却让想起了父母为我量身高的情形
想想当时我们一家人都很很幼稚好笑
父母定下长到一米五就为我买自行车
看着那画满一道道身高线的木梁
也想起了当年画满我身高线的白墙
当然那道墙还在
但是那些线却不在了
我也不记得我那是是否真的长到一米五了
只记得我的父亲载着我和母亲去邻镇
只记得买下自行车虽然当时很开心
但是我也还记得我的懊悔
怎么不买另一辆自行车
现在想起来
小孩子好像永远不会满足
多想告诉那时的我
“喂，小子，你以为你买了那一辆车就不会后悔了吗”
也许我那是要是知道满足和珍惜
说不定我就可以多一份欢乐
一个哆嗦
放在快进键的手收回了被子
姐妹们在沙滩上谈着自己的父亲
我竟羡慕起了她们的父亲
我的孩子们啊
当我有一天不在的时候
你们会不会也会在某天想起你们的父亲
我在你们眼里又会是什么样子
我又会不会是个好父亲呢
由于最近天气的问题
鼻子到夜里总是难以通畅
我就这么躺在床上
也有可能是这部电影
也可能是今天晚上刚刚进行了对死亡的思考
也可能是刚刚和父母去买车的情形还没散去
泪水却止不住了
你又不是个做作的煽情人
我提醒自己
伴随的鼻塞的难忍感
我躺在那也不愿动
我试图找出我悲伤的原因
起身用力擤着鼻涕
拿起笔
“1、可能是由于如果不是这部电影的这个量身高的情节，我是不是再也找不到这一段量身高买车的回忆了，还有多少我的回忆想不起来了
2、记忆里的父亲母亲还很年轻，那时候父亲有白衬衫和不明显的啤酒肚，母亲眼角好像还没有皱纹，那时的我也还没到一米五。”
当我在憧憬我当父亲的时候
几十年后的我是不是像我现在一样
想告诉几十年前的自己
“好好珍惜你拥有的，好好爱你的父母，至少你还……”
时间不早了
快睡了
我对自己说
鼻塞伴随着情绪却愈加严重
用力呼吸鼻子仍然不通
我开始害怕了
夜里睡去会不会窒息啊
我开始害怕死亡了
虽然我知道我一定会死
但却不想在这么一个夜晚
第一次因为晚上鼻塞害怕死亡而不敢入睡
起身站在窗子前
大口呼吸着
却并没什么用
垫高了枕头
让情绪从大脑往下流
再睁眼已是今晨
