连对生活丧的兴趣都失去了

如果找不到生活的乐趣，找不到活下去的欲望，到底该靠什么支撑自己存活于世。

我现在不想读书，不想看电影，不想找朋友聊天，也不知道该如何排解内心无处发泄的苦闷。最近低气压的情绪已经让我怀疑自己得了抑郁症，对任何事情提不起兴趣，对工作更是打从心里排斥。

认真想了想，是什么让自己这段时间如此焦虑，频临崩溃的边缘。11号从上家公司离职是一个原因，但其实只占很小的原因，辞职离开是早晚的事情。

我知道，都是对物质的极度渴望，对成功的迫不及待，对自我人生能否好转的消极怀疑，这一切都将我打压在生活之下，觉得自己永远不可能得到自己想要的一切，不可能成功，这辈子就注定这样默默无闻了。

之前没有对自己这样的认知吗？有，但那个时候想过大不了回家，挣一一点钱够养活自己就好了，小市民的思想会安慰自己，不要太世俗，得过且过的人生也么有什么不好。

为什么现在这么急躁，陷入如此对物质追求的境地呢？

一切都是我在害怕，害怕如此无能的自己配不上她，害怕如此优秀的她随时会离开我。看到她在人群中光芒耀眼的微笑，我何止沉沦在笑容里，更担心抓不住这个如太阳一般的人，会令我窒息令我伤心欲绝。

如果没有遇到过她，没有拥有过她，我断然不会因为自己的暗淡无光而自卑，我会怡然自乐与自己的破败小窝。可是现在，我遇上了她，喜欢上她，想要给她一切最好的，想要时刻与她并肩站在一起，开始奢望与她携手一直走下去。这些所有不切实际的想法，让我害怕了，让我着急自己成功的速度，我怕稍微缓慢一秒，一分，她便会离我而去。而我，我再清楚不过，无论是心理还是身体，绝然是承受不住她从我身边离去的。

现在的我，的确太过矫情，的确太过脆弱，可是我也不知道该怎么办啊，不知道该怎么消化了。此刻，坐在办公室里加班，听着对面同事在聊和男朋友的种种矛盾，即使知道每个人都过的不容易，每个人都有说不出的苦，可是我依然会因为她一天没有回消息理我而要死要活，一个人在这生闷气胡思乱想。

不知道该如何是好了，甚至有想过或许是不是该狠心一下，彻底分开就不会如此患得患失了。可是想到要分开，想到再也抱不到她，现在我就不想苟活于世，直接去死算了。

我怎么变成了这样一个人呢，我该怎么办啊。好难过啊，好想哭啊，好想有个人陪在我身边告诉我：不要担心，你还有我。