你这么穷，就别谈恋爱了

“我天性不宜交际。在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安。“

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认识个姑娘，腿挺长个儿挺高，各方面条件都很优秀，但认识一年多，从没发现她有男朋友。昨天她跟我说了她的故事：

“好几年没谈恋爱了，期间也有几个人对我示好，我也有对几个人产生过好感。

我去接近我向往的人，我不拒绝靠近我的人。但到了那一步，就会尴尬。我说的这一步指的是确定恋爱关系。

这时候我就会想，既然我不想恋爱，我为什么要去接近别人呢。

我可以和一个男生聊电影聊生活聊爱好，但这些都是我想让他看到的我，在一起后，遮羞布都拿掉，难免会有分歧，我不喜欢分歧，我最怕两个人为了爱情变得歇斯底里，君子之交淡如水。

而且，我觉得感情太善变，诱惑又太多。我无法保持对一个男生长久的新鲜感也无法让别人长久的喜欢我。

很多事是一个人做更好。自由带来的快感我想应该高于被男人进入的高潮。

还有就是最重要的一点，生病之后我才没有谈过恋爱的。我怕我忽高忽低的情绪，我怕我浑身的负能量，我怕我总想伤害自己，我怕我经常会变得不像自己，我怕这些会给别人造成负担。

在感情深入时会抵制，大概是因为有很强的心理防御机制吧。

我也不喜欢爱上谁，因为大部分时间我都理性又独立，但是一旦恋爱，我很容易依赖对方，或者以对方为中心，而忘记自己的需求，这种感觉让我很害怕，因为我知道自己还有很重要的事要做，而且我目前也很难处理感情与事业的关系。

所以不是没有恋爱需求，只是明白了这个世界上，除了爱情，还有很多重要的事要做，对自己的承诺，对家人的承诺。

最重要的一点是，在我逐渐成长的过程中，我更明白了什么是爱什么不是爱，什么样的人更值得我去爱。

空虚寂寞时遇到的爱情也许是为了填补空虚，穷困时遇到的爱情也许是他带你走出贫困，忧郁时遇到的爱情也许是他带给你欢乐。

可是人很容易在脱离某种环境后，就忘记了初衷，所以不空虚不贫困不忧愁的你，开始审视自己的恋人，突然发现其实他并不是你真正喜欢的类型，你当时只是因为某一原因和他在一起。

所以，我一直努力做那种女孩子，不管和谁在一起都会开心的女孩，自己就是一个国家，可以解决自己的所有需求，金钱地位安全感快乐我都能自己给自己，因为只有当我处在最好状态时，我才能找到并分辨出我真正所爱的人。

不是因为他的外表，不是因为他的家境，不是因为生病时他的嘘寒问暖，而是因为他的身上闪烁着性格的光芒。

他可能不高不帅不富有，但是他正直努力，对己对人负责，孝顺家人。对朋友讲义气，有自己的小爱好，不大男子主义，有修养，温柔。

这些优点是我无论过多少年后都依然会欣赏和喜欢的。

自然我也学会去辨别了他人对我的喜欢，去辨别他们为什么说爱我，爱的又是不是真实的我呢？”

很喜欢一句话，是三傻大闹宝莱坞里的：追求卓越成功就会不期而来。

爱情不过是锦上添花，最重要的还是你自己。当你一心一意努力向前奔跑时，一定会吸引到那个也在奔跑的他，他的身上闪闪发光，虽然他好像什么也没有，却什么都拥有，你突然觉得是时候该停下，和他一起谈会儿话，他的眼神如星芒，你在他面前害羞的微笑，然后牵手一起向未来走去。

“我不愿去触碰那些我不喜欢的身体，去回应那些我毫无感觉的词句，去拥抱那些我从未为之心动过的灵魂”

2

就像《爆裂鼓手》中下面这段对话所说的一样，有的人他们追求自己的梦想，追求自己喜欢的东西，追求自己的人生价值的时候，恋爱会成为他的牵绊，所以不如没有：

-我直说了吧。这就是我觉得我们不该在一起的原因。我想了很久，这就是接下来会发生的事：我会一直追求我要追求的，这会占据我越来越多的时间，我会没什么时间陪你，而当我花时间陪你的时候，我还是会想着练鼓，我会想着爵士乐，乐谱之类的事情。

然后你会因此开始怨恨我。你会劝我别那么玩命练鼓，多花点时间陪你。因为你觉得自己不受重视了。但我肯定做不到。我会因为你不让我练鼓而恨你，然后我们会开始互相憎恶，场面会…场面会很难看。所以，考虑到这些，我宁愿现在就分手。 因为我想更优秀。

-你还不优秀么？

-我想成为最优秀的那群人中的一员。

-我会成为你的障碍？

-是的。

-你知道我会成为你的障碍，你就这么肯定？ 即使我很少能见到你？

-嗯。

-好不容易见到了你，你还这样轻视我。就因为我是个不知道自己想要什么的女孩？你有理想，你会变得优秀，而我会被遗忘。所以，你不可能有空陪我。因为你有大事要做。

-我就是这么想的。

-你他妈的有病么？你说的对，我们应该分手。

我不是不懂风情，我只是没有能力过我想要的生活。

3

我有一个关系很好的朋友。如果按中国当前收入平均水平，固定资产两千万以上为富人以下为穷人划分的话，那么他是一个富家子弟。

近些年我总是有意的不时躲着他，原因无他，一见面就会说他的“恋爱史”。

“现在处对象就是玩，你再不玩可就没机会玩了！”

“擦，你心理不需要生理还不需要么，你这样容易憋坏。”

“你就是要求高，挑这挑那，随便找一个玩玩得了。”

“我操，哥们你不会是弯的吧？”

每当这时我就只是笑着看着他，摇摇头，抽一根烟也不说话。他要是再追问，我就只好随声附和。

“等等看吧，没有喜欢的你让我怎样，没有条件适合的。”

其实只有我自己知道，这些都不是真正的原因。

而真正的原因是：我现在谈一场将就，就只为玩玩而已的恋爱，对于我来说消耗的成本太大了。

男人从未长大，只是玩具越来越贵。我不是不想快乐，只不过现在的快乐，我能否支付的起，对于我来说是不是过于昂贵。

不，这当然不是钱的问题。

不，这实际也有钱的问题，我想着我拿着父母的辛苦钱经常这么做的时候我都觉得我是一个罪人。

但毕竟学生时代的爱情不尽是牛排红酒。

更多的是一碗麻辣烫，一夜十次郎。

我想，大部分原因应该还是时间与精力投入比的问题。

作为一个男人，站起来应是一棵大树，让我的妻儿因为我而享受到爱的福荫，坐着也应是一个局座，成为子女的楷模，妻子的骄傲。

每每想到这些，我就越发的觉得，这几年应该努力的打造自己，把自己放到一个更高的平台上，实现自己的理想与人生价值。

请原谅我看似很投机和不浪漫的作为。毕竟，只有这样，我在今后的人生路上不会赔本，至少不会后悔。

如果我现在纵情享乐，也许我此后要穷尽一生，为我短暂的甜蜜买单。

我今年二十三周岁，还有有梦想的资格，还是热血满腔，壮志凌云，每天早上一柱擎天的年龄。

未来充满了无限可能和上升的机会。

每每想到这些，我就会无比的兴奋和充满了动力。

毕竟，我觉得一个人以他自己想要的方式度完一生就是幸福的了。

我仍然会奔着我的方向努力，至死不渝，哪怕最后我死在了征途中，那么我的坟墓，一定不会离终点太远。

并且，我的墓志铭上，一定会被刻上两个字，那就是勇士。

而最后的最后，还要啰嗦一下，我并不是绝情杜性，我只是还没遇到，一个能跟我一起努力的人。

那么，我在终点等她好了，你慢些，我不急。

即便我不谈恋爱，我也渴望恋爱，也渴望有人爱我，也渴望有人可以接受未来的我一事无成，并且不离不弃，但是我没有遇到这个人，我也不会把希望全都放在遇到这样一个人上面，我总不能天天盼着这个人出现，然后就不努力了吧？而且我努力的过程中指不定就遇到了呢！

在我目前短暂而又漫长的人生里，有几次求不得，也有几次隔层纱，但明明可以更进一步的时候，我选择了后退。

因为，我深知走不到终点，而又害怕辜负，所以干脆装傻充愣，当做错过。

朋友想喝酒的时候，他总是叫上我和一个漂亮姑娘一块玩儿，那姑娘他早就认识，联系挺密切，但没往那方面发展，我看到了可乘之机，但也没进一步行动。

后来加了姑娘好友，也是不怎么聊天，有次她忽然说认真的问你一个问题，我说问吧，她问为什么不找女朋友啊，是忘不了前任吗？

我隔着屏幕笑了，哪有什么前任，有也是好几年前了，她说那就是忘不了，后面还跟着一句，其实我挺欣赏你的。

我说是吗，我也挺欣赏自己的。

但我给不了那些好姑娘想要的未来，所以，就算热爱，心里也有尺度，把握精准。

因为我太清楚自己到底有多么优秀了。

当你去爱一个人，这个人恰好，就是刚刚好，也喜欢你，然后你们成了，你也就有了责任和义务，作为一个男人，我很严格的要求自己，要对女人好，无条件的好，我觉得好的东西都给她，她觉得好的，我想尽办法弄给她。

但我唯一不能给的，就是未来，两张印着我大头，盖着戳的结婚证。

或许，很多人觉得恋爱就是恋爱，你爱就完了，想那么多做什么，累不累啊，煮碗面给你吃？那我要炸酱的，多放黄瓜。

哎，其实我也明白，但我他妈的说服不了自己，你们或许觉得简单，但我觉得真的好难，比我第一次背化学公式都难。

我也想要温柔乡，两团柔软，那红润的唇像鱼，在身上游来游去，我开始下沉，无底洞，奋起千钧棒。

可我一想到是想和我有个未来，我就怂了，怕的不得了。

这并不是说，我不想负责，因为在我很小的时候，就以成熟男人的标准要求自己，同时宽厚待人，只是说，我可以给一个姑娘幸福，特别特别幸福，但我给不了她一生幸福。

一见钟情也好，日久生情也罢，冥冥中，你总会有那么一种感觉，它告诉你，不是她。

人生如棋，我们都是下棋的人，凭心性胡乱摆子的年纪，已经过去了。

如今执子，你面对的已经不是当初眼中的那个棋盘，而是平淡，琐碎，和苟且。

你还敢乱下吗？

你能保证心里的爱胜过以后数之不尽的矛盾吗？

我保证不了，也不忍欺骗一些好姑娘的感情，甚至把她们耽误，于是我忍住欲望，转身离开。

再也不需要为了别人的爱意负责，承担她的欢笑和眼泪。

她也不需要因为我某些时刻，隐藏不住的疲惫，滋生小情绪，过得一塌糊涂。

这不是挺好的么？

结果你们说，臭不要脸。

我真冤，真的！

应了后会无期那句，原以为你不是个好人，没想到连坏人都不是。

但我当真喜欢一个姑娘，不忍她为我而泪流。

与其有始无终，不如无始无终。

因为感情，真的是消耗品。

我害怕辜负，同样惶恐，真命天女踏着虹桥向我走来，我已经变成一个彻头彻尾的笑话

我始终记得奥斯卡提名影片《爆裂鼓手》里鼓手对女朋友说的那些话。我很喜欢鼓手的这些话，在我认定结局注定不会美好的事情上我绝对不会投入什么精力进去。

就像顾城那句经典的诗句：“为了避免结束，你避免了一切开始。”