Sometimes Love Just Ain't Enough

最近情绪都很低落，昨晚从图书馆回家，在路上听着Life for rent就莫名的哭了。风把头发吹到脸上，泪混杂着粘腻的隔离霜把头发黏在脸上，湿漉漉的心情顿时变成了难以忍受的粘腻。

回到家看到妈妈发的消息才发现原来上次跟家里打电话已经是8天前了。瞎聊了两句之后，妈妈说没事你就挂了吧。我不想，手机放在那里，双方静默了两分钟，我说，我最近好累啊。然后就开始哭，一边哭一边说自己最近自我反省的结果，然后爸妈也跟着自我反省并开导我说：“这点随你爸/妈，这点随我。”爸爸说：“你不能每次打电话都要批判我跟你妈吧。”我说：“我没有想要批判你们，我只是每次自我反省之后寻根问底，总是会想到你们。”爸爸无奈的笑了说：“我去吃甘蔗了，你在英国可没有甘蔗吃吧哼哼。”接着就听到爸爸两声咳嗽，妈妈说你爸最近又是每天出去应酬。

听到这句话刚止住的泪立刻簌簌往下掉，我突然跑题似了的开始说：“那天我想，人就是一边长大一边在失去，小时候我会被很多爱和偏爱给包围，先是叔叔阿姨的偏爱，当你犯错了的时候，他们会觉得你还小，没关系，可是长大了之后，他们就会觉得你长大了，有些事情该明白了，对你就会慢慢的严苛起来，那种温情也一点点的消失了。还有最重要的，来自爷爷奶奶姥姥姥爷的爱，他们会渐渐的离去，或者换一种方式离你而去，就像老年痴呆的姥爷，我站到他面前他都认不得我，感受不到他给我的爱会让我对他的身份产生质疑：这个人还算是我姥爷吗？我不知道。我总是在想，这些爱能不能护送我稳稳的落地，站稳，扎根了之后再慢慢离去？我不想我还在飘着的时候就眼看着它们一点点的从我脚下抽走，看着自己的根基一点点的变薄，我会紧张焦虑。可是好像事情都会很突然的到来，不会等我做好准备才来。长大真的好孤独啊，爱一点点的在消失。”

然后爸爸就吐掉甘蔗，说：“女儿，是这样的。爱没有消失，爱是一种延续。我很小的时候我的爷爷奶奶就去世了，我没有感受到过他们的爱。但是我有你的爷爷奶奶啊，后来你奶奶走了，但是我还有你妈，你哥还有你啊。“我说：“对啊，就是在慢慢的从接收爱变成给予爱了，可是接收永远比给予幸福啊。”

“你以后会明白的，等你有了爱人，有了自己的家庭，有了自己的小孩儿。像我，遇到了自己的爱人，遇到了你妈，后来你妈生了你哥，我就觉得，哎呀，真好，真是发自内心的高兴，后来又顶风作案，勉强饶了个你，我就觉得，哎呀，有个女儿也真好。你奶奶走了，但我还有你们的爱，这对我来说是种责任，但确实是发自内心的幸福。看着你们一点点长大，你们小时候对我的那种依赖，总让我觉得特别幸福，真的。你也要慢慢的开始接受角色的转变了，你总要慢慢的开始给予爱，不过毕竟，你还没有轰轰烈烈的爱过。“

我又好像偏题的说：”想得到什么东西太难了，所以我现在想要抓紧现在已经拥有的东西，所以爸，你以后少喝点酒吧。“这个时候妈妈好像意识到了什么，说：”女儿你是不是有喜欢的人了啊？“我说：“没有。”

是啊，得到爱太难了，所以我才会想要抓紧已经拥有的爱吧。可是既然我已经拥有这么多爱了，为什么我还是要寻找更多的爱呢？为什么没有得到一个人的爱的痛苦会远远大于我已经拥有的多个人的爱带给我的幸福和快乐呢？我不知道。不过今天每每想起爸爸昨天晚上温柔，郑重的话，我就觉得，有这样一个什么都能聊的爹真好，被爱包围的感觉真好啊。

可还是不够。