孩子犯错，要不要惩罚他？这位妈妈的做法与众不同，却成就了孩子
今天，小样妈想和大家聊聊，孩子犯错时要不要惩罚他这个话题。
相信很多家长对这个问题都有自己的答案。
“当然要惩罚啦，不然孩子怎么会改？”
“我们家孩子惩罚了都没用，不惩罚的话，岂不是要上天？”
我身边的大部分家长，都是非常支持惩罚孩子的。
小样妈很能理解这种心情。每次看到孩子捣蛋、不听话、乱发脾气，我们一方面很心烦，想着以前乖巧的宝贝，现在怎么成了这样。
另一方面，我们也怀着深深的担忧，“孩子一直这样下去，以后上了学、进了社会可怎么办呀。”
惩罚，似乎成了我们管教孩子唯一的办法。可是孩子犯错，真的只是他一个人的错吗？我们有没有在无意中，给孩子火上浇油呢？
01
有一个4岁的男孩小马，他在妈妈和姥姥眼中，简直就是熊孩子的化身。稍有不顺心就尖叫、扔东西、打人，让家人非常头疼。
可是如果我们仔细观察一下小马发脾气的过程，就会发现，错的不只是他。
有一次，小马正在玩积木，突然看到冰箱旁边放着两盒奶粉。好奇的他把奶粉拿来，准备用这两个纸箱搭城堡。
小马刚把纸箱摆齐，姥姥就来了。姥姥想着这两盒奶粉是要拿去送人的，万一弄撒就不好了。于是姥姥一边说着“宝贝，不玩这个”，一边把两盒奶粉拿走了。
小马一看自己的城堡没了，赶紧说“我要玩的，给我玩一会儿”，一边追过去，拿回了姥姥刚放在地上的奶粉盒。
姥姥一看也着急了，她生气地对小马说，“我说了不准玩，听到没有，这是要送人的，快拿回来。”说完便走过去和小马抢奶粉盒。
就这样一来二去的，奶粉盒被姥姥放到了冰箱顶上。小马眼看自己的“城堡”被抢走了，便哭闹起来。
这时妈妈过来了，小马一边哭着说“我要玩奶粉”，一边急得直跺脚。
妈妈不明白发生了什么，便着急地问小马，“你好好说，到底怎么了，不许发脾气！”
姥姥则在一旁抓着小马的手臂，要求他站好，不许再哭闹了。结果小马顺势抓过姥姥的眼镜，扔在了地上。
这个举动把姥姥和妈妈都气坏了。姥姥抓过小马的手狠狠地打了几下。妈妈也生气地教育小马，“去把眼镜捡起来，跟姥姥道歉。”
故事的最后，小马挨了姥姥的打，听了妈妈的说教，但妈妈还是对他妥协了，把奶粉盒拿来给他搭城堡。
02
这样的故事，每天都在很多家庭上演。姥姥保护牛奶盒的想法没错，妈妈教育小马不能发脾气，要尊敬姥姥也没错。
可是只要细心观察，我们就会发现，在家人眼中无法无天的小马，并不是平白无故发脾气的。
一开始，姥姥拿走牛奶盒的时候，小马有好好地说“再让我玩一会儿”，但姥姥并没有理会他。
妈妈过来的时候，小马也有表达自己的诉求“我要玩奶粉”，可是妈妈只顾着教育小马，也没有听进去。
既然好好说话没用，小马当然只能拿出自己的终极武器——发脾气了。故事的最后，小马也确实用这一招，拿回了奶粉盒。
孩子是很聪明的。他们会从观察和试探中，找到达成目标的办法。只要这个办法有用，不管大人怎么说教、惩罚，孩子都不会轻易改变。
这也是心理学家一直强调“惩罚只有短期效果”的原因。
《孩子：挑战》中有这样两句话。
“我们必须意识到，试图将自己的意志强加给孩子是毫无用处的，没有哪种惩罚能得到持久的服从。
现在的孩子宁可受到惩罚，也要维护自己的权力。”
惩罚从长期来看，不仅无效，还有一个可怕的副作用，那就是抵消孩子的愧疚感，让他们发展出更强烈的反抗和挑战。
当我们严厉惩罚孩子时，孩子不仅不会反省，还会对我们生出“恶意”。
“姥姥太过分了，我只不过想玩奶粉盒，她就那么用力地打我。我才没错呢，错的是打人的姥姥。”
孩子甚至会觉得，接受惩罚是一种勇敢的表现，“我不怕疼，你怎么打我，我都不会认错的。”
我们显然不希望孩子把勇气和坚韧，用在和我们反抗上，对吗？
其实，案例里的姥姥和妈妈只要改变一下方式，用3个步骤，就能让小马从“熊孩子”变成“好孩子”。
而这3个步骤，爸爸妈妈也可以用在平时对孩子的教育和引导上。
第一步：友好地对孩子提要求
小马之所以会情绪爆发，是因为姥姥没和他商量，就抢走了他正在玩的奶粉盒。
其实，姥姥只要稍加观察，就会发现小马玩得很安静，并不会弄坏牛奶盒。我们完全可以等小马不玩了，再把盒子收到他看不见的地方。
如果真的不放心，我们也可以用“理解+替换”的方式，温和地把牛奶盒拿回来。
首先，我们要理解小马玩得正专心，不想被打断的心情。
如果是我们在写字，老公突然过来把唯一的一支笔拿走了，我们也会非常不爽，觉得老公很不尊重我们。
同样的，姥姥想拿走奶粉盒，可以用一种更尊重孩子的方式。
我们可以和他商量，“小马，你在搭城堡吗？这个盒子姥姥想拿走，我用一个更棒的盒子和你交换，可以吗？”
一般来说，我们用一个“更好”的选项来和孩子做交换，并对他表示感谢，孩子是会很乐意做这个“好人”的，这样就巧妙化解了和孩子的矛盾。
第二步：用后果代替惩罚
孩子终归是孩子，很多时候不管我们怎么防范，他还是会犯错，这个时候又该怎么办呢？
首先，我们要明白，孩子犯错是好事。因为这样他才能记得深刻，通过改进，避免将来犯更大的错。
其次，要想让孩子学到教训，就该让他亲自去体验犯错的后果。
比如孩子不整理玩具，就可能被散落的积木绊倒。
如果妈妈看不下去，帮忙收拾了，那孩子下次玩的时候，就会找不到放玩具的地方，必须请教妈妈才行。
又比如孩子在游乐场玩，我们要提前和他定好规则，不能打人，不能抢玩具，否则就要马上回家。
这样当孩子不遵守规则时，我们只要说到做到，立刻带他回家。下一次，孩子肯定就学乖了。
让孩子体验后果这一招，效果非常好。不过也要提醒妈妈们，别用这一招去试图控制、威胁孩子，那样的话，就又变成惩罚了。
比如不收拾玩具就打手，这是惩罚，不是后果。因为收拾玩具和挨打之间没有逻辑关系。
我们大人按自己的喜好给孩子规定“后果”，孩子是不会服气的。
只有那些原本就存在的自然后果（乱扔玩具，玩具会找不到），还有那些符合逻辑的后果（在游乐场打人就要马上回家），才能让孩子吸取教训，虚心改正。
第三步：鼓励孩子，再给他一次机会
孩子犯了错，我们常常会站在对立面，嘲笑、奚落孩子。
“早就告诉过你，你就是不听，现在吃到苦头了吧。”
这种态度不仅会伤害孩子的自尊心，让他觉得自己很差劲，还会疏远他和我们的关系。
其实，孩子越是犯错，我们越该和他站在一边，支持他，相信他，再给他一次改正的机会。
有一个小男孩上幼儿园总是迟到，妈妈为了改掉他拖拉的习惯，便提出，“只要你上学不迟到，晚饭后的一个小时，你可以自己安排，想做什么做什么。”
孩子听完后很受鼓舞，果然第二天就不迟到了。但让妈妈没想到的是，那天晚上的一个小时里，孩子全程都在看电视。
妈妈虽然很担心，但为了不食言，还是忍住没有干涉孩子。
结果第三天晚上，孩子只看了半小时电视，就和爸爸踢球去了。
就这样，日子一天天过去，孩子看电视的时间慢慢变少了，安排自己活动的能力却越来越强。
有一天，妈妈忍不住问孩子，“宝贝，你现在怎么不爱看电视啦？”
没想到孩子回答说，“只看电视太吃亏了，我要多做点自己喜欢的事。”
这就是相信孩子的力量。
每个孩子都是潜力无穷的，他们既有缺点，也有很多待挖掘的闪光点。
如果孩子一犯错，我们就抓着错误不放，那只会让他气馁、自卑、看扁自己。
但如果我们多给孩子几次机会，不断地鼓励他，支持他，他一定不会辜负我们的信任，会越做越好，甚至超出我们的期待。
面对孩子的错误，你是想用惩罚这种无效的方法，让孩子暂时变“乖”，还是换一种方式，给自己一点时间，去期待一个更优秀的孩子呢？
