初初

新的一年已经过去了一个多月，农历新年也过了一星期了，总算有了一点愿望想要写下来。

到了一个越来越畏惧期盼和展望的时间，总是觉得无数的东西都是压力，沉重地压在身上并且找不到一个适当的方式去开解，于是匍匐在重重困难之下，艰难地寻找一丝呼吸。

从重感冒中活过来的第一天而已。

最近看了好多小说，没有一本看完的，天才基本法看了个开头，其实是觉得很有趣的，但总是没有继续看下去的愿望。娇娘医经太长了，不断重复的形容词很败好感，也没有看完。下好的电影也没看几部，总是觉得开头的节奏就已经让我没了兴趣，太沉重太压抑的题材又不太想看，大明王朝1566的开头反反复复看了好几遍，就是看不进去。想看无脑轻松的东西。论文没有动，专八没有复习，我好担心我自己。最近各种资源站好像都被管得很严，好多东西都下不下来了。

好像喜欢的东西都没有怎么变过，数次温习下来早已经烂熟于心，要重来一遍自然是觉得不耐烦的，但是又不愿意有新的开始。所有的困局都如出一撤，作茧自缚不过如此。

好想离开啊。

去任何地方都好，只要不要停在原地就好。

一个人哪怕从一个陷阱跳进另一个陷阱都好。只要离开就好。类似的想法总是定期循环，每当一种生活陷入胶着，每当一个地方变得索然无味，每当眼前的一切失去了吸引，就会想要离开，重新开始四个字永远有着巨大的魔力，促使我成为不同的人，拥有无数种可能，每当离开就是崭新的开始，每一次都可以开启一个不同的故事，没有什么比这更美好了。我愿意成为一个没有过去的人，永远向前的人，把一生都放在开始的人。

自从考研结束，那一个星期真是喝凉水都塞牙，真真切切感受到了什么叫做倒霉。甚至分不清是因为自己戾气太重才被倒霉的事情环绕还是因为太倒霉才越来越暴戾。总之非常糟糕，回想起来都还是很想翻个白眼。那段时间筋疲力竭，还要应对反复无常的导师，孤独得简直找不到自己的所在，坏消息一个接一个，情绪轻易就崩溃，格外暴躁，明明可以简单解决的事情，也开始一根筋复杂化跟人过不去。说到底还是跟自己过不去。

过去究竟给了我什么呢。我始终相信所有的一切都是属于自己的，控制不了的过分自我的表达，难以纠正的无数偏颇，会有觉得无力负担未来的时刻，也会有干脆闭上眼睛装作一无所知的时候，所有的事情一路走到最后，已经失去了判断的能力，仿佛上帝在我面前抛下一颗骰子，于是只能满心惴惴地等待。

最疲惫最惶惑的时候总是特别想回家，似乎觉得在哪里都没有办法停下来的心一回到家里就可以平复下来。其实也没错，毕竟我一回家就没心没肺地长胖了。

可是我太怕孤独了。热闹过后的冷清太磨人了。

大梦初醒一般空得厉害。

难怪小时候总有那样不切实际的希望，希望可以回到最喜欢的过去里，不断重复不断开始，岁岁年年，至死方休。

短短几年间，眼看着从小到大信仰的一切分崩离析，物是人非也不过转眼之间。曾经难以割舍的乡愁都变成不堪的累赘。任何挽留都是一厢情愿。

每每想到这些的时候就渴望有一个人可以放下所有的感情。把我的一切都给你，带我走吧，带我走吧。

我不要一个终点，不要什么安稳，不要任何承诺，就带我一路流浪，辗转于不同的远方，漂泊于旁人的故乡。

至死方休。

至死方休。