五刀解体春节焦虑症
作者：于玲娜
过年怕回家，你想过为什么吗？不喜欢催婚催生，不喜欢攀比八卦，能说的话不真心，真心的话又说不出口，很多家庭一过年就吵架，背后的心理原因是什么呢？
愿此文能让你以更强大的内心面对这一切。
第一刀：为什么要逼婚逼生？
同辈竞争是人类最基本、最普遍的情感之一。兄弟姐妹、同学校友、男女朋友，甚至别人嘴里某个八杆子打不着、只有年龄和你相当的人，你可能都会忍不住希望自己比他们更优秀、更出色、更漂亮、更富有……至少不要比他们更差劲、更矬更穷吧。
这种感情，比较“消极”的时候，类似克莱因所说的“嫉羡”，俗称“羡慕嫉妒恨”。比较“积极”的时候，就是一种咬牙切齿的奋斗力：“不甘落后”，“凭什么ta行我不行？”“凭什么ta有我没有？”
很多父母感叹“那谁谁孙子都会打酱油了，我儿子（女儿）连个对象都没有！”其实很多年轻人心里也会想“我怎么就不是个富（官）二代呢？”父母觉得“要是你早点谈恋爱我现在也抱孙子了！”其实儿女也会想：“要是我爸妈见识远一点（再有钱一点），恐怕现在我也像同桌那样，出国念书了吧！”
——真要说起来，“嫌弃”这种东西，谁也不见得比谁少，只不过有的人不会讲出来，或者不会在春节这种时候讲出来。也许对孩子而言，不完美的父母已经是人生的既定事实，既然说出来也改变不了什么，那还是不要说吧。但在父母的幻想中，不完美的孩子，也许还可以通过“叨逼叨”来“纠正”，谓之“引导”和“教育”。
那为什么传宗接代对他们那么重要呢？
中国人是没有信仰的——这话不全对，中国人信仰的是祖先和血脉传承，这是他们在精神世界里，唯一超越自己一生时间跨度的意义感所在。他们逼你结婚生子的动力，相当于中世纪虔诚工匠们修建教堂的动力，而你对他们说不想要小孩，或者索性出个柜，冲击力相当于炸毁教堂并当众宣布上帝不存在。
你可以从个人主义的角度辩称这两件事不能类比，因为信仰是个人自由，传宗接代却干涉了他人的自由。但在心理意义上，的确，你等于是要毁他们的三观，抹杀他们存在的意义。
你生活在一个丰富的世界里，不怕毁三观。你可以读书、养猫、看展、吃鸡，大不了在虚无感中纵情声色，血脉传承与你何干？
但他们这三观一毁，重建并不容易。很可能他们下意识地也知道这一点，害怕三观碎裂的痛苦和重建的艰难，所以不顾一切维护自己偏执的观点——而这在你看来，正是“不讲道理”。
这类事情确实没有道理可讲。在一些不吃肉的人看来，吃肉这件事既无必要，又会影响其它生命的福祉，为什么还要做呢？——吃肉的人会找出一百个理由来怼你。其实主要的原因是两个：1）吃肉是从小养成的习惯和文化，谁家有肉谁家过得好，谁家吃不起肉谁家混得惨。2）要我承认动物的福祉，那是要承认它们也有感受喽？也有灵魂喽？也有权利喽？那就要重新建立一套三观吧？——太累了，不干！
承认你可以不生小孩，甚至自己选择性取向，在很多家长那里的难度，不亚于要你承认鸡和猪都是有感受、有心灵的。
很多集体无意识往深里说，都是来自历史创伤。经历过贫穷和匮乏，就会把“日子过得好”看得很重要，甚至要“过得比别人好”，这样如果大饥荒再次降临，自己不仅不是最先死的那一批，还有可能幸存下来。
同样，经历过太多被灭族、被屠城、被张献忠，就会把血脉延续这件事看得无比重要。
到了你这里，你不生，在他们看来，不仅抹杀了自己和他们存在的意义，甚至抹杀了祖祖辈辈的存在和努力。
——这样说不是要让你对谁手下留情，不要去毁他们的三观。该毁的三观必然要毁，你不毁别人也会来毁。你能做的最好的事，也许是陪伴父母三观被毁的过程，为重建提供一些资源和支持。当然做不到也没关系，从个人主义的角度看，这毕竟不是你的责任。
第二刀：为什么不敢告诉他们你生活的真相？
最常见的两个原因：
1）害怕他们伤害你。（美其名曰“不想伤和气”、“老都老了”。）
你知道有些事情会触怒他们，招来斥责、殴打、孤立，甚至断了你的钱粮，内心那个更弱小的部分觉得太可怕了、难以承受，于是那个更成熟的部分说：嘘！那就让我们来假装是为了他们好，不想让他们伤心吧！
2）害怕你伤害他们。
你真的感觉到自己不想让他们伤心。是出于恻隐之心吗？出于对老人的悲悯与仁慈吗？——也许有一部分是。但我见到更多的情况，是你们的亲子关系已经反转了。
这种情况在中国家庭中非常常见：父母养育孩子的过程中，并没有把孩子当孩子，自己承担父母的职责，而是剥夺孩子的童年，把孩子培养成一个全心全意照顾自己的“贴心小棉袄”——说白了，就是把孩子培养成自己可以依赖的人，自己的“父母”，以弥补在这种代代相传的养育模式下，自己被剥夺的童年。
而孩子当真接受了这种塑造，自己成了“父母”，把父母当成“孩子”，就想保护、疼爱、甚至宠溺他们到永远。
你被裁员了，你的投资打了水漂，你的存款快耗竭，房租都快付不出来了……这一切，你都不想告诉他们，如同一个正常社会建立起电影分级制度，不让那个太过血腥暴力的成年人世界进入孩子的视野。（“对他们来说太残酷了呀！”）
于是你跟朋友借了钱，采办大堆年货回家，还精心编织出“公司要上市，明年就升职”的谎言，如同一个父亲对儿子说“圣诞老人存在的呢！”半夜悄悄爬起来，蹑手蹑脚把准备的礼物，放进床头挂着的袜子里。
然后瞟一眼床上熟睡的，那个头发花白、离入土不远的巨婴，心满意足带上门。
——真是一个用心良苦的悲剧。
真相让人痛，也让人成长。而一家人最好的成长方式，莫过于手拉手直面真相。
第三刀：总有一种不想回家的感觉是怎么回事？
常常紧随其后的一个疑问是：“我是不是不孝啊？”
每一种存留的行为模式，都曾经在过去的某一刻发挥过功能。
不想回家的感觉，很可能曾经保护过你，并且仍在下意识地保护着你，不让你重新回到一个伤害（过）你的环境。
家可以是世界上最温暖的地方，也可以是世界上最伤人的地方。责难自己不想回家之前，不妨先问问自己：原生家庭的病理性互动模式扭转了吗？你内心的创伤治愈了吗？
——如果还没有，回去的理由是什么？抖M吗？
我以前觉得奇怪：为什么四川人要去山东打工？山东人要去四川打工？四川的工作和山东的工作很不一样吗？为什么大家不都找离家近的地方打工，可以常回家看看，还能把路费省下来？
了解了很多人的内心世界，我才明白，外出求学或打工，宏观上看是时代的变革，微观上看，不少人是在逃离原生家庭——以“养家”为借口。
而春节，名正言顺逼你回到那个好不容易逃离的地方。
很多时候逃离并非最佳解决之道，像《疯狂麦克斯4》里那样，有时更好的办法是重新回到大本营，夺权，并重建秩序。
所以不回家，不必自责。要回家，就别怂。
第四刀：一过年就吵架怎么回事？
在我看来，对不少中国家庭而言，春节最有建设性的集体活动，就是吵架。
家庭关系本来就有问题，成员之间积怨已久，还一年到头都回避冲突、你好我好——这样的家庭能继续运转，常常是因为一些比较弱的成员（孩子、女人）成了牺牲品。这种局面如果一直持续，经常只能以被牺牲者的逃离或死亡来结束。
而春节期间，大家聚齐了，吵吵架，很有利于释放关系中的张力，甚至重新调整权力关系，对家庭成员都是有好处的。
第五刀：“齐齐整整一家人”
脑子里有这种幻想的人，还没有进入生活的基本真相。生活的基本真相就是“残缺”。社会动荡、个人成败、生老病死——这些事情让人生变得残缺，对此，我们得先接受并哀悼，然后在个人能力范围内，预防并减少其影响。
我见过非要把每一个玩具都整齐排列起来的孩子，非要把每一粒青春痘都挤掉的女孩，非要把每一根可见的鼻毛都拔掉的男生。这些人的共同点，是内心都很脆弱、慌张、没有安全感。
不过这些问题都不影响别人，当事人要选择带着症状生活也完全没问题。
而当一个巨婴希望“一家人齐齐整整坐下来和和气气吃一顿饭”——我觉得这个要求就不近人情了。
不必惯着ta，一个人如果活了大半辈子还没准备好接受生活的基本真相，恐怕也是人生一大遗憾。
最后，辛苦了一整年，大家怎么舒服怎么来吧，少委屈自己。不论你跟谁在一起还是一个人待着，都祝愿你春节愉快！
