四分之一

日本南部的冬天真的很短暂，最近每日都是晴朗天气。天空蓝色到没有一点阴霾的沉郁。但是夜晚却又冷得让人心慌。

木质结构的房子，靠着薄薄的墙壁将一个屋子切割成破碎的空间。只有彼此房间中的空调在持续不断地宣告自己的存在。

我从片渊回住处的时候，总会想到一年前，我在操场上顺着跑道在夜色的掩盖下，独自一个人走了一圈又一圈。我在想着，我要离开南京，我想去日本重新开始，我想要抛弃这个如阴雨天的自己，想要大声笑，大声哭，纷纷扰扰地行走在人世间。但是一年后的自己再次审视过往，发现其实并没有多少改变。人为什么总是会有这样一种想法，觉得只要到达了另外一个地方，自己就会有所改变呢。将改变的力量寄托于外界，稍微有点讽刺。

在日本的这半年间，算的上是我大学中最开心的时段。别离之际，总是惆怅无比。

我一直想写点什么，但是有好多年都没有动笔了。我大抵是那种外表不会显露出来，但是心里满满的傲慢。无论是对于自己，还是对于别人。

或许是因为中国的历史实在是太过于漫长，以甚至对于其他人的国家没有太多的好奇。我总是对自己框了太多框架。现在想来，实在后悔。对于外国同学，因为不知道如何相处，太过于紧张，导致自己冷漠以对这些善良的人。悔不当初，但是又哪有重来的机会。

我很感谢我高中写了很多东西去记录自己的心情，虽然现在看来，有些太过于矫情，一味地堆砌无意义的辞藻。但是给了我过去的痕迹，让我得以回忆起那时候的自己。不敢相信，这么多年过去了，我居然变成现在这个样子。脑袋里塞满了世俗的拜金主义，目光也不自觉依靠外物去评判一个人的价值，懒惰，不自律，无法控制自己的人生，喜欢找借口将自己所有事情合理化，殊不知只是为了逃避自己的懦弱胆小。

是的，我就是穿着新衣的皇帝。

对不起。我灰溜溜地从日本回来了。对不起，我堕落了一整年，失控了一整年。

所有好的坏的，终成为人生的体验。我是直到到了日本之后才喜欢上这个国家的。干净的街道，碧蓝的天空，慢悠悠的路面电车。被温柔相待让我的心也变得柔软，就像静静流淌地水流，有一种恬静的自然。这里很安静，即使在电车上，某些时候，只能听见自己心脏的跳动声，见习电车司机充满热情的报站声是唯一喧闹的存在。

诹访神社旁边的新大工町的桥下，我看见老爷爷将一盒子的鱼食扔了下去，底下那些红色的，黑色的，白色的巨大鲤鱼在水下聚集。鸽子捡拾落在桥边的残渣。红绿灯亮了又暗。某个瞬间，感觉自己就像夏目，站在这偌大苍穹之下，看着夕阳落下，心里充满了平静。

我想成为一个温柔的人。

脱轨了没有关系，我可以重头再来。我不想再看远方，我也不要怀抱着过去的遗憾自怨自艾。人生唯有当下可控。每每打开我的豆瓣页面，总是看到2015年自己写给22岁的自己的信。我什么都没有做到，我丢弃掉了很多东西，我改变了很多。可是在日本的这半年，我好像触碰到了当初的自己。这让我相信，总有一些美好的东西是不会改变的，它们只是被掩盖了，只需要某个机会，某个改变让你认识到自己的本音。

所谓的梦想，所以的勇气，也许终会有一天淹没在俗世中的熙熙攘攘中，但是至少在这一刻，你怀揣着它向前。

过去的一年，我托福失败了，我日语一级也没有考过，学业大幅度下滑，搞砸了pedro的事情，盲目的自信，嫉妒和傲慢让我寸步难行。

唯有自律，才得自由。三省吾身，见贤思齐焉。