「我总是感到孤单」 | 世界上有种人即便跟家人在一起，仍无时无刻觉得孤独
我有一位经常诉说自己很孤单的朋友，她在在家排行老三，在缺乏父母特别关爱的环境下长大。因为当时生存不易，为了养家活口的父母总是很忙碌，而代替父母给她呵护与关爱的人正是保姆阿姨。
「原本和我们住在一块的阿姨，有一天搬走了。装载搬家行李的车子离开时，我哭哭啼啼地要阿姨别走，最后还跟到车上去。阿姨也很心疼，就把我带到新家，房东看到有小朋友下车，马上就大发脾气，追问说：『不是说没孩子吗？这话是不是说错了啊？』本来想让我住一晚的阿姨，只能无可奈何地再次送我回家。回家的路上我不停地哭，当时的孤单与失落感，即便是过了二十年后的现在仍记忆犹新。想到当时，胸口就很闷，好像到现在还无法摆脱那股孤单。」
就算是现在，她仍无时无刻感到孤独，怕被深爱的人所遗弃，带着不安而活着。她担心自己深爱的丈夫与子女，有一天也会像阿姨一样离去，所以与家人享用晚餐时，也会突然感到深刻的孤独。尽管独自一人时，我们会感到孤单，但在自己所爱之人身旁，孤单仍如影随形，更准确地来说，是一种害怕再次变成一个人的恐惧心理。
我总是感到孤单
小时候孤单的人容易有寂寞感，这种人平时会很努力避免寂寞，像是埋首于工作，或是无时无刻照顾身边的人，为了不感到孤单而四处奔波。然而，不管再怎么努力，仍无法摆脱孤单。
从客观的角度来看，明明处境并非如此，为何老是说自己寂寞呢？那是因为情感频道定频的结果。我们不会对发生的一连串事件出现情绪反应，因为情感频道一旦固定于某频，就会持续维持相同情感。就如同有一至九十台等无数电视频道，但频道固定于某一台后，游戏节目会持续播放游戏，运动节目则会24小时转播运动比赛一样。
家庭是我们出生以来第一个建立关系的地方，我们在家庭内建立何种关系、体验到何种情感，会使我们一辈子的情感固定于某一个频道，这即是童年的孤单何以持续一辈子的原因。
我们以家庭关系为基础，建立起人生无数人际关系的基本信任与期待，而这会对朋友、恋人、夫妇、子女等各种关系造成许多影响。我们的人际关系，可说是家庭关系的翻版。根据家庭关系的框架，之后无数的人际关系都会与其相似。
小时候孤单的人，会不自觉地感到孤独，并对日常生活中的寂寞更为敏感。可是实际上当事人并不晓得这份孤单来自于自己内心，大部分会将责任归咎于自身环境、家人、身边的人，浑然不知自己才是造成孤单的主因。举个简单例子，大部分的人都认为参加同学会很枯燥乏味，但问起原因时，人们会回答：「不知道...就算去了，也只会见到事业有成的人夸自己多厉害，不用想也知道会讲一些跟职业有关的无趣话题，每次还不都那样？」然而，并不是同学会乏味，是因为身处同学会的自己觉得孤单，尤其是和同学比较之后，心生自卑感而感到不自在。
并不是同学会乏味，是因为身处同学会的自己觉得孤单。
结婚就能解决孤单的问题吗？
对于结婚的错误想法之一，即是幻想婚后便不再感到孤单。实际上有许多人因为内心空虚寂寞、厌倦了独自吃饭而步入婚姻，但结婚反倒可能带来更深的孤独感。因孤单而结婚的人将会了解到，等待自己的，是有别于单身的另一种空虚感。
我已婚的朋友老吴曾经和我说过他的经历，他在婚前度过了很长的租屋生活，很讨厌每次从学校回到空荡荡的冰冷房间，他认为解决办法就是赶快找个心爱的人，彼此互相依偎。终于老吴交了女朋友，也结了婚，但婚后依旧孤独。只要和太太起了争执，双方就会冷战。在那一刻，甚至会产生「还不如在租屋处打滚，独自承受孤独更好」的想法。
我们经常会因亲密的人而感到孤单或受伤。那人对我有多重要，我受到的伤害就有多深。孤独终老的白发族，何时最感孤独呢？自己那般疼爱、重视的子女不愿照顾自己时。我们会因自己认为重要的人而受到伤害，例如公司主管、同事、好友、父母、男女朋友、配偶等，并且感到孤单不安。尤其是在家庭内，小时候是父母，婚后则是由配偶扮演那个角色。
有一回，我在听广播时，听到歌词「结婚是一种疯狂举动」，精神顿时为之一振，后来确认了一下，发现那是一首名为「华丽单身族」的歌曲。
「结婚是一种疯狂举动，我真心那样认为，放下这美好世界，却急忙束缚彼此。」
倘若如歌词所言，为了避免孤单而结婚是一种「疯狂举动」，那么，不结婚就不孤单了吗？倘若并非如此，那么究竟该如何摆脱这孤单的无限诅咒呢？
关于这点，比起同样感到孤单的我或者老吴，参考全世界公认的畅销作家的建议更合适。翻译成三十四种语言、销售数百万本的《爱的艺术》的作者埃里希·佛洛姆（Erich Fromm），除了该作品之外，还写下《生命的展现》（To Have or to Be）、《逃避自由》（Escape from Freedom）等畅销书。作者是精神分析学者，亦是社会心理学家。
佛洛姆将咨询定义为「了解自己的过程」。根据这句话，接受咨询的行为本身并非精神治疗，而是透过咨询的过程来了解自己，获得摆脱反覆不幸的线索。此时重要的不是单纯地用头脑去知道「是啊，我小时候很孤单，受到了伤害」，而是透过内心与情感去了解。
佛洛姆所说的「了解自己」，是指用心与情感去直视、理解自身伤痛。明白自身伤痛的人，就能客观地看待它，了解为何孤单总是压抑着自己，还有为什么会担心，如果深爱的人离自己而去，会不会变得更加孤单。
佛洛姆所说的「了解自己」，是指用心与情感去直视、理解自身伤痛。
尽管明白占据内心深处的孤单源自何处，但并不意味着就能摆脱孤单，因为小时候便如影随形的孤单，以及害怕失去深爱之人的不安感，会如同生活习惯一再重复。然而，明白根源之后，一定会带来改变。
接下来就需要每天在日常生活中与自己对话、说服自己。过去，当孤单与不安袭来，会因身陷其中而痛苦不已，但如今已能从客观角度去处理那些情感。当孤单与不安找上门，你开始能够说服自己，「是啊，那并不是因为那个人，而是来自我内在」、「是我不自觉地在反覆经历幼年时的家庭关系模式与情感频道」，控制住瞬间涌上的孤单与不安。
「治愈」指的不是彻底抹去伤痛，而且很遗憾的是，过去的伤痛无法一下子消失得无影无踪，我们只能避免过往伤痛再度伤害或者扭曲目前的情感。
咨询时，经常有许多人会问：「接受咨询之后，为何仍能感觉到内心的伤痛，不见有任何变化呢？」即便接受咨询，也无法一次解决我们的伤痛。只是能察觉自身伤痛，并藉由不断地自我对谈，自行控制伤痛带来的痛苦。
