〔日〕大原扁理《做二休五》：二十岁之后的人生要用减法

最近读了大原扁理《做二休五》这部小说，觉得读起来很轻松也有点治愈的感觉，介绍给大家。

以下是我比较喜欢的小说内容片段，

摘抄自 〔日〕大原扁理著 吕丹芸译 小说《做二休五》

如想转载文字，请写明小说作者译者，谢谢

小说封面照 图片源自豆瓣读书

不论做什么，只要想到“世界上的人这时应该都正搭着爆满的电车通勤吧”，原本平凡的早晨，在隐居生活中反而显得更加甜美了。

偶尔我也会因为有事而需要在早上的通勤时间搭电车。

在月台上看着等电车的人，有些人的衣服烫得光鲜亮丽，有些人的衣服皱巴巴的，这光景仿佛是人类使用前与使用后的标本。

有时我也会幻想，如果我也过着那种人生会是怎么样。不过一上了车，在几乎没有立足之地的车厢内，当身后大叔的呼吸喷到我颈上时，这样的妄想便立刻烟消云散了。

果然还是隐居好。我顿时改变了念头。

一边听喜欢的广播节目，一边做菜、吃饭、洗碗。这是我的原则。

如果是看电视的话，我常会看得入神，等察觉时才发现时间浪费了一大半。广播则不会这样。

在觉得快要迷失自我时，散步是个好方法。

重点在于避开信息泛滥的车站附近等地，前往河川、公园等大自然的场所。

我会专注地看着天空、树木或水流等自然事物。

这时或许可以说是从宇宙的视角来看吧，如果能透彻地看着大约20万年间创造出来的事物，通常也就能领悟到，世间绝大多数事物都如同宇宙尘埃般微不足道。

如果没有什么特别的事，我会在傍晚五点左右吃晚餐。

如此一来，第二天早上我就会因为肚子饿而自然醒来。这种饿醒的感觉实在是很舒畅。

据说胃在深夜里会停止活动。因此，太晚吃晚餐的话，食物到隔天早上仍会残留在胃里不会消化，这样可能会造成身体的负担。

在睡前进食确实是蛮伤胃的，如果早点吃晚餐，肚子也会轻松不少。

我听过断食对健康有益这样的说法。对了，英语breakfast中的fast也有断食的意思。打破断食，所以就成了早餐。

什么是“隐居”？

它并不是“非得做××不可”的制度，而是自发地“从世间隐退”。而且“随兴生活”这一句能让人隐约窥见，隐居是做着自己喜欢之事的生活。

天野先生曾经这么说：享受人生是隐居的最高旨趣。

过去在江户时代，有个以隐居为乐的达人，他是当时年轻人的憧憬对象。

我觉得这样的说法将“所谓的隐居就是……”的模糊概念表达得非常完整。

享受人生。

一年之中，我偶尔会有几次和朋友相约，精心打扮去市中心的餐厅吃饭，我觉得这样也挺不错的。

为了什么样的目的、穿着哪种款式的衣服、和谁一起用餐、聊什么话题、度过怎么样的时光，光想着这些都让我觉得开心。

我认为餐厅是一种很了不起的文化。

无论如何，“毫无理由就是想在外面吃”这种事是不会发生在我身上的。

有分寸很重要。

因为追求完美，反而会让自己陷入更加忙乱的处境……

有时还会因为自己做得很好，但为何别人就不能做得跟自己一样出色而生气，这也很让人疲累。

因此，我对我自己或他人，都是很随意的。

清扫的重点在于，不要抱持着“非打扫得一尘不染不可”的心态。

如果脏污清除不掉，就抱着“算了，这样就可以了，反正我已经努力清过了”的想法放弃吧。比起扫得干干净净，更重要的是清洁之后的心情爽快。

发生了讨厌的事，或是诸事不顺、静不下心的时候，我就会很想扫除。

大概是因为一直重复单调的动作吧，很容易变得心无旁骛。

此外，专心打扫也容易忘却烦恼，甚至常会心念一转，觉得自己所烦忧的事其实没什么大不了。

我个人是觉得没有汽车、摩托车、房子，也不需要出国旅行、品味烟酒声色也能活得下去，但要说什么这很可怜，我就不敢肯定了。

所谓的新世代，就是不管当时是哪个时代，都可以敏感地反映当下的世界潮流，如同变色龙般变化，并且创造出世代感这样的存在吧。

泡沫世代的年轻人，就跟呼应着泡沫化一样，物欲也随之膨大；而在不景气中度过青春岁月的人，也会随着这样的社会氛围而减低自己的欲望。

年轻人真的是为了适应时代而生成的啊，我衷心地佩服着。

作家河野多惠子在某个对谈中这么说道：

“虽然有大量的书不断推出，但不用尽力去追逐。跟自己有缘分的书，一定会在某处与你相遇。”

对待书的态度，或许跟与人交往的方式类似也说不定。

我跟某人见了一次面之后，如果觉得对方和我不投缘，之后便不会再见。

书本也是一样，如果看了前十页觉得无聊，我就不看了，立刻还回图书馆。

这种凭第一印象决定要不要放弃的感觉十分相似。

注定会相遇的人或是书，因为最后总是会自然地碰上，所以一切都不用拘泥也没关系，这是我的见解。

《活了一百万次的猫》的作者佐野洋子说，如果看了无聊的书，虽然心里会想着“这书也太无趣了吧”而将之丢到一边，但为了确认是不是直到最后都这么无聊，仍会一次次地捡回来看。村上春树先生的畅销巨作《挪威的森林》，据说也是其中之一。

那么，在与人交往方面，佐野洋子又是怎么想的呢？“如果交往之后，毫无缺点也不会吵架，这种人绝对是骗人的，所以我不会认为对方是人类。”

果然，人与书的交往方式是相似的。

有句话说“来者不拒，逝者不追”，但我的想法有点不一样。来者我会适时地抗拒，离去的东西我则不会再去追求。

我的人际关系很差。

这不是自豪，但人家约我出去我都会拒绝。

就算别人发短信给我，我也不会礼貌性地回复。

原本我就不喜欢与人接近，跟野猫一样会和人保持一定的距离。

和人保持距离的优点就是不容易对他人生气。

��

比方来说，就算是家人或朋友，若是太过亲密就会忘了分寸，在意一些微不足道的小事，而说出多管闲事的话。像是“为什么身体不舒服还不去医院”或是“要是你能交个女朋友就好了”之类的。

但若是保持适当的距离，就不会忘了最基本的道理——这是对方自己决定的事。

在职场上，若是正职员工，也许每天还要跟上司面对面，无法躲避必要的人际来往；但若是一周只去打工两次的话，我还能勉强忍受。

在极近的距离之下，就算是我自己都可能会无意识地惹他人生气，所以如果能够顺便接受这样的自己，今后的人生就会是彩色的了。

自从隐居之后，我不管是对家人、朋友或是街上的怪人，生气的次数都大幅减少了。

过着像是平稳的风筝般的日子。

一定有人会这么想：“我也不想跟你这种人当朋友。”

但是没关系。

随着年纪渐长（其实从年轻时就开始了），我越来越觉得很多事非常麻烦。

但每当我自己一个人独处时，就会神采飞扬、精力充沛。

不是“如鱼得水”，而是“如隐居得孤独”。

但在虚幻的社交场合中，我会散发出“不要约我”“不要跟我讲话”“有事的话我自己会去”“少来管我”的气场。

大概约了二十次都被拒绝的话，对方也就不会理我了。而这种人应该也不是真的有事想找我。

真正会留下来的人，还是会留下来的。我的人生中即使只剩下两三人，也还是可以感到快乐。

以前我就很喜欢独处，完全不会觉得难受。

虽然是很久远的往事了，但光是稍微想起，心里就觉得沉重。现在回想起来，当时我不仅很忙碌，精神状态也很差。

忙起来的时候，包括加班，每天超过12小时都在奔走，天天过着生活只有上班的日子。

因为处于这种状态，所以工作结束之后，一点力气都没了。

回到家只有睡觉。假日也因为很累，所以都在补眠中度过。就算出去玩，只要想到隔天可能又要长时间工作，就想保留体力。

当时我只有二十岁左右，还住在家里，所以煮饭、洗衣服都由母亲代劳。我可真不敢想象那时若是自己一个人住的话会有多辛苦。

就算想自己煮饭，最后也是在商店买些现成的，或是在外面吃。好不容易拿到的加班费就这样没了。

假日也不会有人帮我做家事，就算想休息还是要做。

所以，这种时候，即便有人说“自己煮比较省”，或是“为了未来，你要去投票”，我都只会觉得这是什么鬼话。

在每日都为工作忙得团团转的处境下，自己煮饭或未来什么的都是无聊的空话。

成天只有工作的话，连想那些事的时间都没有。若是一个人住的话，情况只会更糟。

就算这样还是得工作，我只能勉强继续过着这种生活。

但是某天，我觉得这样一直工作下去，若算上浪费的时间和金钱，人生实在太不值得了，所以我辞掉了做了一年多的派遣工作。因为怎么想都不划算，而且也真的做不下去了。

以前跟二十几岁的朋友聊到当时的事情，对方只冷冷地回了句：“工作12小时？这很正常啊。”

待在不正常的地方久了，就会觉得那很正常。明明是很可怕的事，现在却好像一点也不稀奇。

现今年轻人对政治的冷感，或饮食习惯的紊乱，一定也是因为他们没有心力去应对了。这是我实际体验忙碌工作后所感受到的。

因为对方是特别做给我吃的，不吃的话很对不起他；而如果观光景点的特产是肉类的话，不吃又很可惜。

料理一定含有该地的文化背景，品尝料理也算是一种旅行的意义。

要不要相信与实践是个人的自由。所以我不会多说什么。

但是完全不容许自己的信条被否定、无法容忍不信奉相同教条的人，我觉得这样也活得太辛苦了。

例如，觉得要完全将自然食融入自己的生活中，这就是个危险信号了。太过相信、并把自己的存在意义都投入其中的话，也许还是稍微暂缓一下比较适当。

“人有千百种”，能抱持这样宽容的想法最快乐了。

以我自己为例，虽然我实践粗食生活，但完全依照这个方针走会觉得有点不自由，所以偶尔还是会率性而为。

健康虽然是很重要的事，但为了它而让自己被牵着鼻子走，心理是不会健康的。

如果把健康想成是粗食的副产物，就会很快乐了。

对于和个人无关的小事，我很少生气。

生气会消耗很多能量。人会因为自己无法容忍的事而生气，所以可容忍的范围越小，越容易痛苦。

我会因为社会事件而感到生气，但若是个人的事情，我通常会想着“算了”，便一笔带过。

我没有要装清高，单纯只是这样比较轻松而已。

可说是超复合的环保节能生活呢。

我的口头禅是“算了”“真麻烦”“都可以”“办不到”“随便啦”“好累哦”。清高的圣人不会是这样的。

偶尔有一些人会用生气、威吓来恫吓别人，自己也会因此沾沾自喜、生龙活虎，怎么会这样呢？

身旁有这种人是很累的事，所以我会对他们敬而远之。

老实说，这样真的非常轻松。

只不过因为手机没了，这些不必要的人就自动离开了，完全不用我拜托他们耶。

人一旦有了手机，就算是晚上，好像也可以不用顾虑对方是否方便接电话，想打就打。这也是我对手机没什么好感的理由之一。

现在回想起来，对我而言，在家足不出户的日子，也是有意义的。

面对着各种在不知不觉间包围自己的事物，一遍又一遍地反问自己：这是必需的吗？是真的因为喜欢才留着的吗？在诘问自己的同时，我感觉到喜爱的纯度上升了。

狠狠拒绝不要的东西，最后留下来的，就是虽然稀少但自己真心喜爱的超朴实生活。

这么说来，也许自己当下身处的状况，也不一定能用好坏去判断。

每个人对某段时期的想法，不是由外人决定的，而是由本人自由解读的吧。我现在深深地这么觉得。

为了不被误解，我话先说在前头，当我自己有任何问题时，我可无法每次都像个智者一样做出判断。我认为对事物的看法或是对情绪的掌控，不能靠已养成的习惯来决定。

这是因为世界不停变化，各种事情都在发生，此外，判断力的有无还会依自己的精神状况而有所不同。

特别是精神状态不佳时，很容易被人趁虚而入。

我的经验是，当这种时候，自己独断独行是没有意义的，最好先保留两年再说。

每次都活用直觉和经验，不要迷失自己，认真地一较高下。

常会有败北的时候，稍不注意就会在不知不觉间随波逐流，这可以说是人类的悲哀吧。

在旁人看来，一个高中学历、身心健全的男子，既不升学也不就业，足不出户又没朋友，旁人一定会担心地想：“你还好吧？”我现在也懂了，的确是会让人这样想呢。

我很想跟当时担心我的人说：“从一般观点来看这似乎是个黑暗时期，但真的经历了才意外发现，这只不过是段历程喔。”

对我本人来说，这段茧居时期其实是很快乐的，回忆里甚至只有单纯明朗。

大概我跟其他茧居族的不同之处在于，我并没有因此变得厌世吧。

谁也不见，不外出，只是专心致志地沉浸在个人世界中，这是非常快乐的体验。

虽然似乎是矛盾的概念，但这可以称为“积极的茧居族”吧。

正因如此，在那段缓慢、停滞不前、尚未完全转化为大人心态的时期，我所得到的东西是非常重大的。

不看电视，没有手机，跟自己觉得不重要的人断绝来往也无所谓，还知道了不用过度工作也可以生存下去。

人生不是被给予的，而是由自己选择后产生的，或许我当时体会到了这层快感也不一定。

重点在于，不用认真做取舍、选择，也生活得下去。泡澡之后脏污就算没有洗掉，也不会死。

“二十岁之后的人生要用减法”。

这个也想做，那个也想尝试，一直用加法来考虑的话，全部都会混在一起，有时反而不知道什么才是自己真正想做的事了。

先快狠准地删掉不用立刻做的事，剩下来的就是在死前无论如何也想做的事了。

这样的话，就算今晚死神突然来敲门，应该也可以坦然让他进来。

现在，我依然是照着这个行动准则来走，不想做的事就不做，不想接触的人就不来往。

能去环游世界，真的是太好了。

最大的收获就是让我明白，无论是一个人的旅行，或是宅在家的生活，都是因为有大家的帮忙我才做得到。

表面上看来，我可能是足不出户没错，但制造出那种环境的，是我和周围的其他人。

现在回想起来，其实是因为他人的力量，我才能继续旅行下去。

虽然是理所当然的事，但不是很值得感谢吗？

从这层理由上看来，茧居也是同样的。这是我的新发现。

如果只有只身一人的话，无论是旅行或茧居，都是办不到的。

如果一直那样茧居下去，我可能会变成独居老人，一想到这点我就觉得非常不安。

到目前为止，我没做过什么努力，但依然活得下去，这都是多亏了我身边的人。

他人力量万岁！

旅行结束之后，不知为何浮现眼前的是我那个不允许多元变化的故乡老家。

男性高中毕业后就要念大学，大学毕业后成为公司正职员工，三年之后结婚生子，挑起家中的大梁。

当然，故乡的人对我这种只靠打工糊口、还去国外闲晃的人是不会多亲切的。

不对，现在想想，实际上也只有一些人会因此消遣我，但似乎不是每个人都这样。

虽然我不想被排除在外，但仍然经常被视为异类。在小镇笼罩着“你这家伙真奇怪”的气氛下，我过得十分难受。

若是现在的话，到哪里都有少数分子，在各种领域也会遇到怪咖，所以我也不会觉得怎么样，但对当时还不成熟的我来说，所谓的乡下就是“只有多数派可以存在的地方”。

若是把自己当成旅人，或许我会产生“这也是另一种多元性”的看法。

但事实上，旅行和定居是全然不同的。

若是为了定居而要我同化成跟他们一样，是有点办不到，所以我想在可能的范围内尽量离开这里。

我在旅行途中住过国外各种地方，就算不是土生土长的家乡，只要住惯了都会觉得舒服，这一点我是从自己的经验中得知的。

所以，我很快就决定搬家了。

反正都要搬家了，我可不会选最近的名古屋，而是想要去似乎最有趣的城市看看，所以最后决定搬去东京。

回首来时路，当我想要做什么时，是完全不会在乎目的或结果的。

硬要说的话，目的只有“想做那件事”，至于结果，能达成也好，不能也罢。这就是我的态度。

虽然我自己觉得没问题，但很不可思议的是别人都无法理解。

我常被别人问：“你为什么要去？”“你去那里到底要做什么？”明明就不是你的人生……当然我不能这样回他们，所以我只能回答：“不去看看不晓得啊。”

接着就一定会出现这种问题：“你总不能一直这样下去吧，找个正职如何？”

我的回答也是一样的。

“如果只会照着别人的话去做，结果把自己的人生搞砸了，你能负责吗？”当然这也不能说出口。

虽然说的人可能觉得那是最好的方法，但有时自以为的善意是会让人觉得不舒服的。

所以啊，真的是没办法。

虽然听人命令行事很轻松，但我喜欢自己做选择后无法怪到他人头上、也没有后路的那种紧张感。

就算我的生活宗旨是轻松，但这种自己决定的乐趣是无法让步的。

无论何时何事，我都想要自己选择。

此外，我个人觉得还有一件事非常重要，那就是不要马上划分黑白对错。

前面我也提到了，不用一直判断自己的状态是好是坏；但除了和自己相关的事，其他事情也可以应用这个原则。

例如当讲到“哪个才是对的”这种话题时，若硬要弄个清楚的话，一定会吵架，而且感觉会没完没了。

我不会阐述自己的意见，就算对方持反对意见，我也只是觉得：“嗯，是这样吗？”所以有时会被说：“你到底是Yes还是No啦！”

其实，我觉得怎样都可以，所以话题完全接不下去。

因为我看待很多事都很随便，所以完全不会跟人吵架，可以悠哉地生活。

我对于这种“工作狂很伟大”的任劳任怨工作至上主义无法理解。就算一味工作，但如果没有成果的话，那也就白搭了不是吗……

一直拼命工作的结果，就是觉得光是要活下去，精力就已经被吸干殆尽了。

我宝贵的金钱！以及时间！

不觉得奇怪吗？明明我不想做任何奢侈的事，真的有必要这么拼命吗？

刚毕业的年轻人，每天工作12小时以上，星期六和假日也要去上班，星期日则哪里都不去只在家里睡死。直到现在，这种故事我还是偶尔会从本人或其家人口中听到，但我还是要强烈地声明：

这种事一点也不正常！

最近有所谓的正能量风潮，在看待过去发生的不好的事情时，会用“正因有当时，才有现在的我”这种想法去接受它，但其实不用勉强自己去肯定也是可以的吧。

如此苦行下去，状态似乎会变得更差。

此外，“就算是讨厌的人，也要看他的优点，试着去认同他”，这种想法我也觉得很累人。

要是我的话，与其花功夫喜欢自己讨厌的人，还不如不要理他，转而更加珍惜身边亲近的人呢

谢谢大家的阅读。

这本小说真的很适合 生活节奏快的年轻人阅读。建议大家可以读读这本书。

最后感谢小说的作者大原扁理，也感谢译者吕丹芸翻译这本小说。