即将24岁的我写给曾经20岁的我

前言：昨晚临睡前，突然忆起距离自己二十四岁的生日只有一个月不到了，而那篇《20岁写给25的自己》写了竟也快四年了，再过一年，就到了当年文中所说的那个遥远的年纪了，认真想想，如今的自己和当年的自己有什么区别吗？

或许是时候给那个时候的自己回一封信了。

二十岁的荨麻草：

你好，很抱歉没能在你期冀的时间里长成你喜欢的样子。

看样子，成为喜欢的自己很难，再给我一点时间好吗？

回想2015年写那封信的你，才刚刚二十岁，毕业不过半年，对社会复杂的人际关系毫不知晓，常常带着疑问询问各式各样的人，也常常被聚散离合的同事感情折磨得鼻涕眼泪狂流。

现在的我，依然有许多疑惑等待着善良的人给我解惑，但答案却越来越不重要，因为我发现所谓的复杂或许也可以很简单，而看似的简单实则也有其套路。

在职场里，天下乌鸦一般黑，从这家公司到那家公司，变得只是工作内容和老板的性格，而其本质万变不离其宗，只要牵涉到利益，那么旁人眼里所谓的“亲密关系”，瞬间就可以瓦解。

不遵循规则，初出茅庐的天真终究会被商业所腐蚀。

所以记得嘴巴长在别人身上，但只要你时时刻刻保持独立的思考能力，不被别人对你的评价和指责带偏，那么至少你能坚定地朝着自己的目标前进。

在梦想上，我用了三年时间，逐渐建立起了我在豆瓣的书影音档案，我补看了许许多多的经典影片，购买了许多我喜欢的书籍，甚至花费大量的时间去看展、看话剧、看院线电影。我认识了很多热爱话剧、热爱读书、热爱艺术的朋友，甚至也用自己的名字发表了一些文稿，可这些离我的生存准则还差得太远；我走过的地方越来越多，见过山，越过海，见到过神奇的景象，可乡愁此消彼长，永远得不到归属。

在情绪上，我发觉我付出的代价越来越大，我想尽办法让自己快乐，我把淘宝上想买的东西统统都买回家，我带自己去游乐场，带自己坐飞机，带自己旅行，可我得到的快乐竟然不及儿时在外婆外公家门口嬉笑吵闹的三分之一。

在感情上，我越发地失望与伤心，我不再是一个只顾自己付出，无谓得到的小女孩了。我希望我付出的，对方也能给予回应。

我开始说，我才没这么傻呢，我只在乎在乎我的人。说出这句话的我，内心空落落的，我变得这样实际，毫无浪漫。

记忆里的白衣少年浙行浙远，这一次，我没有拦，反而主动放手。有的时候我也纳闷，他没有变胖，没有长残，我依然爱他，失去似乎与爱无关。

在友情上，我也不再像过去一样倾尽心力，我变得理性，懂得距离，我控制自己不粘人，我告诉自己多为朋友现今的身份着想。

孤独一人虽然寂寞，可自由的很。

我常常会问自己：如果时光能够倒退，你愿意重来一遍吗？亦或者是，过去的自己和现在的自己，你更喜欢哪一个？

两个问题的答案是：不愿意；现在的自己。

我再没有精力重走一遍过去的路了，即便美好会重来，可伤心也会重来；过去的自己固然纯真、拥有青春的脸庞和体魄，可如今我得到的人生体悟远比健康的身体重要的多，24岁，提前祝自己生日快乐，希望我的眼睛混沌得慢些，清澈得久些。

你呢，在过去，也要常常笑啊！