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事件点

没错，我说的是事件点，就像脑海中的目录一样，很深刻的印在哪里，我不太清楚是不是每个人都有这样的事件点，至少我有，就拿我的第一个事件点来说，那是6岁的冬天，也是我记事以来第一次五点起来，因为听说要坐大巴回老家，那是第一次坐长途大巴，也是第一次回老家，我甚至记得老房子的栏杆，路口的路灯，墙边的自行车，但是走出路口的记忆一点点都没有了。

10岁躺在阳台的竹床上看星星的半夜，12岁在楼顶扔了整整一本暑假作业才飞到马路对面的纸飞机，16岁在学校楼顶看着楼下教导主任抽的第一口香烟，20岁跟初恋在下雪的路灯下牵手的平安夜，23岁在杭州重新碰到他的不知所措的火锅店，24岁6点半精神抖擞起床上班的炎热夏天，只到27岁他对我说过的那一句：我在武汉没有家的感觉，当下只到脑子里面闪过的所有以后得日子，我都告诉自己，想创造一个家，只到刚刚我的事件点又更新了一次，他很特别，三次都是关于他，也四不过三吧。

这些目录无论是兴奋，害羞，开心，愉快，我觉得都是我将这个感情释放到了极致，才形成了这个事件点，就像与生俱来的记忆一样，我可以忘记手头重要的工作，可以失忆一样忘记下一句要说的话，但是这些全都忘不掉。

这些记忆总是会在一些特定的场合被拿出来分享，仿佛要证明它的重要一样，但是它不可以用在爱情里面，这一点我好像真的拖了很久，只到今天才明白。

前面说了，这种事件点对我而言就是把特定的感情释放到了极致，因为那句话，爱护，被我在心里放的无比巨大，而这种不必要的感情放大甚至是个人的无谓的宣泄，并没有想象中那么美好，甚至改变了我的生活，我的爱好，我的习惯和我生存的形态。

这自导自演的日子里面，一直都是我在寻求一个配角，为了满足自己的欲望我脱离朋友脱离家庭脱离工作最后脱离原来的自己，做错的原本就是我，朋友们的安慰鼓励感觉只是为这些荒谬的事情镀了一层金，显得这个事情似乎合情合理，又好像不可思议，每一次绞尽脑汁尝试不一样的方式告诉自己我明白了，想方设法的去挽留他说我知道该怎么做了，疯狂歇斯底里大吵大闹酒驾惹事像个急需展现自己双向人格星座的疯子一样，甚至出车祸，其实我都没有明白。

结果他却只用了一句话，"随便他吧"，轻描淡写的好像我都没有出现在我创造过得地方一样，难过嘛嫉妒嘛愤怒嘛，当然，只是都不足以支撑这个事件点，失望，就是好像失望到了极致，杀青了一般突然觉得自己之前说的话想的事做的行为那么恶心甚至有些变态。几年间我把他渲染的像一个"魔鬼"，其实我才是真正像一个魔鬼一样要求他配合我的每一个桥段，戏码，让我能感动我自己，满足我的内心。

可能前面的生命里，我记录了很多的快乐，后面的我记录的都是难过，我并不会不相信感情的真诚，也终于不想在抓住谁就来探讨他到底爱不爱我，也不想在感情里面争论一个输赢，谁甘愿不开心，谁又能不为自己活。

只是我好像真的能放下了，世界真的很美，所以我也不能活的太难看吧。